Objetos mutantes

Eu descobri que os objetos aqui em casa criam pernas e somem por conta própria. Esta é a única razão plausível para que o carregador do meu celular tenha desaparecido. Existem outras pessoas na casa e nenhuma delas viu o aparelho com pernas! A situação: ele estava em uma régua de tomada por conta do caso da luz que tinha acabado, lá tinha ficado. Até pensei em pegá-lo mas pensei (e pensei errado) que alguém colocaria o objeto pernudo em algum lugar em que eu pudesse pegar mais tarde. Não... a coisa criou pernas e partiu para o além, para algum vórtex, para um abismo negro. A saber! Onde será que vão parar os objetos que simplesmente criam pernas? Será que eles se revoltam com seus dons e simplesmente somem? É que nem as meias que ficam sem par... Elas vão juntas para a máquina de lavar e voltam solteiras! Vai entender isso.
Uma verdade inalienável: quando você procura um objeto você nunca encontra o objeto de sua procura mas vários outros que, um dia, você pensou ser útil em algum momento de sua vida. Encontrei um par de brinco e estou chateada porque já sei que só vou ficar com um mesmo, uma tesoura com a qual cortei meu cabelo há pouco e, por enquanto, é isso. Será que se eu procurar... sei lá, por bolinhas cor-de-rosa, eu acho o carregador de celular com pernas? Acho que por ter fio ele seria mais como uma cobra ou uma enguia, arrastando-se com aquele toco atrás. Eu não sei. Só gostaria que alguém me desse uma luz porque ninguém viu, ninguém sabe e ninguém se interessa em saber. É como aqueles macaquinhos em que um é surdo, o outro é cego e o último mudo!
Mais tarde, vou achar uma loja de acessórios para comprar um carregador e gastar uma grana que eu não tenho porque o outro carregador não ganho pernas mas saiu rastejando daqui para algum lugar melhor. Vai ver eu não o tratava bem... o que será que faltou?

Rapidinha

Passei a noite em claro, um porque apareceu uma história que quer virar livro, dois porque o nariz estava escorrendo por conta do resfriado, gripe, sei lá o que que peguei. Estou me sentindo um umpa loompa, inchada. Eu me vejo andando igual eles... aliás, igual a menina que fica azul (http://www.youtube.com/watch?v=qw0zZttfUaw). Já já eu saio rolando. Vou ver se escrevo mais um pouco e isso me deixou feliz. Fazia anos que uma história não queria se transformar em livro e já cheguei no final. Estou com pena da minha personagem... ela vai passar maus bocados e eu não gosto disso. Enfim, foi assim que a história veio, é assim que ela fica.
Não sei se sou só eu mas quando uma história chega para mim e eu quero mudar parece que fica algo falso. Dá uma impressão de que os personagens conversam comigo e também vejo a história como se fosse um filme na minha cabeça.

Várias coisinhas

É, a internet está devagar... não chega a ser uma tartaruga manca mas já esteve melhor. Hoje, eu não dormi à tarde. Eu confesso: morro de vergonha dessa falha que tive nos últimos dias e depois da noite de 3 horas de sono que equivaleu a 8 horas (sim, eu acordei repousada) e aconteceu que me mantive acordada depois de uma prova que fiz. Ou seja, meu excesso de sono era estresse porque eu achava que não ia passar na matéria até que apareceu a segunda nota e deu aquele último suspiro para eu continuar e não morrer na praia. Não sei como vai ser o resultado da prova. Eu sinceramente espero que uma média mediana me satisfaria. Eu juro que ficaria muito mas muito grata!
Também eu descobri que fui sozinha dizendo: vai dar tudo certo! E, pelo visto, vai ser assim por algum tempo ainda. Estou totalmente clichê: choro desesperadamente com filme de mulherzinha. Se já chorava antes, agora, a coisa piorou e fica muito pior na carência tpm. O que eu mais estou gostando nesses dias é ir malhar. Nunca em toda minha vida pensei que fosse dizer que gosto de um exercício físico como o que estou fazendo. Tudo bem que eu tenho uma motivação extra mas é divertido puxar borrachas, subir em meia bolas, equilibrar-me, brincar com o corpo em formas que nunca pensei possível. Tem coisas complicadas, coisas simples.
Falando em coisas, estou assustada com o que presencio na faculdade. Imagino que seja assim em todas do país. O MEC está criando cursinhos para o ENADE ao invés de se preocupar que as faculdades formem bons profissionais. Boas faculdades são feitas com professores qualificados. Não creio que seja isso que vá mudar o ensino. Bom, vou cuidar de tentar passar nas duas parcas matérias que estou fazendo.

E Deus disse...

Assim se faça a luz! A luz voltou. Ritmo normal de vida. Poder escovar os dentes, tomar banho, se ver no espelho... Gente, coisas tão simples fazem a gente perceber como o mundo moderno se torna algo incrível. No século XIX, a vida era diferente: sem luz elétrica. A fase da vela foi legal mas há pouco o que me enlouquecia era o ir e vir da internet. Outra coisa incrível inventada graças a existência da luz elétrica. Agora, as coisas entraram nos eixos como se uma conjunção astronômica perfeita estivesse existindo. Lógico que não... se não minha imperfeita vida estaria perfeita: o homem perfeito, o emprego perfeito. Só suposições, claro. Vai saber se eu tivesse tudo isso eu não estaria me sentindo igual.
Eu tenho essa coisa dentro de mim, esse comichão que odeia coisas iguais, dias iguais. É como se tudo tivesse que ser sempre diferente todos os dias, desafiantes. Eu posso dizer que sei que estou com um sentimento travado no peito e meus dias estão preguiçosos tirando as idas para o treinamento funcional, que é algo absolutamente perfeito para uma pessoa inquieta como eu. Aliás, o que é perfeito para alguém inquieto? Meu universo parece girar em uma velocidade impressionante.
Dia desses, eu resolvi seguir os planos originais da minha existência mas vou maturar esta idéia por uns dias porque, sinceramente, só tem algumas poucas coisas que sei fazer bem: escrever, ter idéias e dar aulas de yoga e, bem, tentar não me lascar nas matérias da faculdade. Então, tudo de volta ao universo.

E agora? Acabou a luz!

Parece nome de romance. Fica bonito, né? E agora? Acabou a luz! Podia ter colocado reticências depois. Estou cá pensando com meus botões: por que não coloquei o pijama antes de apagar a vela? Assim, eu teria poupado o tempo de procurar no escuro a roupa adequada para dormir! Adianto-me nas coisas que acontecem... o fato foi que um dia desses da semana deu curto-circuito na casa. Apenas a área referente aos quartos ficou sem luz. Menos mal. Já pensou se é a casa inteira??? Enfim, o que ocorre é que tem momento que é escovar dente à luz de vela, se vestir à luz de vela. Confesso que tem lá um charme essa coisa de "à luz de vela". Ainda assim, vou tatear o pijama e patético que pareça vou usar a tela do computador para buscar as peças que me faltam.
É, meus amigos, a vida no século XIX, ou antes dele, não devia ser mole. Reclamamos da lentidão da internet... mas, viver sem luz é algo estranho, muito estranho. Apaguei a vela e fico naquela: e agora? Ainda bem que posso usar a bateria do computador, vira pra cá, pra lá e pronto. Tudo resolvido por conta da tecnologia. Aleluia! E se não fosse isso? Breu total. Tem a luz da rua que não ia ser de grande ajuda para meu problema de encontrar as coisas. Vai chegando o entardecer já era... Na falta da blusa do pijama, achei uma outra igualmente confortável para dormir. Tanta coisa que a gente tem por certo e esquece que não é bem assim. Eletricidade! Como facilita a nossa vida!!!!! Algo tão simples ligar e desligar a luz. No ato reflexo, eu bato a mão no interruptor. A luz não vem e eu penso: ah, é! Tá sem luz.
Bom, mas não podia faltar a tv. Deu-se um jeito para, ao menos, duas televisões funcionarem. Entretenimento é uma parte importante da vida. É tão estranhos mas as idéias dos homens nos movem e acabamos por não pensar muito no assunto a não ser quando a coisa nos falta. No meu caso, hoje, é a luz.

Aprendendo a malhar

Preciso de férias. Sim, isso mesmo. Férias. Do que? Do meu sentimento de culpa! De comer, de ter um tempo que a maioria das pessoas não tem e desperdiçá-lo fazendo coisas minhas. Hoje, eu consegui fazer isso. Tirar essas férias. Ficar quieta. Sem me preocupar. E esse calor? Que é isso? Deu saudade do dilúvio de uma semana atrás. Lembro que corri para o carro... ou andei. Afinal, ia ficar molhada do mesmo jeito, troquei de blusa dentro do carro para chegar em casa sã e salva e hoje, este inferno. Uma amiga definiu o calor como algo entre um forno aberto de padaria e o sol do deserto do saara.
Deu vontade de me enfiar em uma piscina geladérrima e sair e me secar ao sol! Eu até poderia ter feito isso hoje. Preferi ficar aqui. Estou malhando. Eu que sou super contra malhação, puxar ferro... mas, ahá, como não podia deixar de ser, eu sou um ser humano fresco. Estou fazendo treinamento funcional. É um barato. Para quem não gosta daquela coisa de todo dia fazer a mesma sequência na academia é perfeito. Bola suíça, pesos, equilibrar-se em prancha. Nossa, tudo de bom! Ganhei massa (espero e acho). Durmo melhor (dentro das medidas com o bafão do inferno à tona). É uma delícia malhar daquele jeito. Estou amando. Tudo bem, eu ainda posso estar empolgada. Segunda semana, ainda estou no pique. No entanto, mesmo assim, só tenho coisas boas para falar do método. Melhorou, inclusive, a tendinite no quadril que apareceu. O que a fisioterapia não fez em quase um mês, o exercício fez.
É como eu disse: depois dos "inta" ladeira abaixo, hora de começar a calibrar, cuidar e fazer exercício sem nóia também. Afinal, a gente nunca sabe, pode estar andando na rua e sabe-se de onde aparece um louco e atropela a gente, né não?

Um certo exagero

Eu estou fútil. Acha-me gorda é algo fútil. Na verdade, eu não estou exatamente gorda mas ganhei gordura. Exatos mais ou menos seis quilos. Achei que fosse um absurdo já que nenhuma das calças que estão no meu armário (sim, contem coisa de 10 a 15 calças) entram no meu corpitcho. Travam antes de chegar no quadril. Bonito eu resfolegando para entrar na calça. A solução drástica foi gastar uma grana e comprar uma calça emergencial. Afinal, onde estou chove horrores e não é verão. Quer dizer, é verão mas parece inverno porque chove! Eu ainda estou reclamando deste maldito horário de verão. Eu realmente não entendo quem consiga ser feliz acordando às cinco ou seis da manhã. A resposta de quem gosta dessa porcaria é: Ah! Quando eu saio do trabalho ainda é dia! Mon dieu, dá vontade de sovar a cara do indivíduo. Acordar de noite não é divertido, não é natural. Sempre foi um terror essa coisa de horário de verão. E economiza o que mesmo? Energia? Que energia? Porque eu tenho que ligar a luz do quarto para me vestir, para tomar meu desjejum, para fazer tudo que preciso antes de sair de casa para estar no trabalho às sete da manhã. Mas, já me perdi no assunto, falava da gordura extra... afe! Então, achei que estava ruim e descobri que meu manequim saiu do 38 para o 40! Nada absurdo. Absolutamente ninguém reparou na mudança de peso, mesmo quem não me vê há muito tempo. Estou mais conformada. Mesmo assim, dá-lhe treinamento funcional! Sexta-feira, estava na bicicleta, seguindo a instrução do professor: deixe o batimento entre 120 e 130. Lá estou eu desesperada, ralando para alcançar a medida e nada! No fim, eu disse: fulano, rola não. Será que o fato da minha pressão ser baixa não influencia? Nem morta eu chegaria a 130 batimentos (exagero meu, ando exagerada em tudo). Minha média é 110 a 120. Confesso, perder 3 quilinhos me faria bem feliz. Afinal, minhas calças voltariam a servir
. Já estou me conformando com o fato de me desfazer delas. C'est la vie.

Não estou à caça

É engraçado estar no mundo dos solteiros de novo. Agora, parece que é moda juntar um bando de solteiros juntos para ver se alguns deles fazem um bom par. Recebi o segundo convite para um evento destes. Eu não estou desesperada para encontrar uma pessoa neste momento. Claro que eu desejo, um dia, unir-me a uma pessoa que me ache linda, maravilhosa, perfeita para ele. Enquanto isso, minhas prioridades vão para as coisas do meu dia-a-dia como neuropsicofisiologia, que tem me deixado completamente louca e o tempo que se esgota para a outra matéria da faculdade. Fora isso, tem preocupação com filho, se sou boa o suficiente para ele. Acho que toda mãe se pergunta isso quase todos os dias. Estou com dúvidas sobre os planos para o futuro. Tem tanta coisa que me passa pela cabeça que, realmente, um relacionamento não é algo que eu queira agora, neste exato momento. Eu quero saber como me virar sozinha, como aprender a ser independente emocionalmente, como me relacionar sem olhar o outro como carne no açougue. Já fiz isso, já estive neste lugar. O que eu quero é aprender a ser feliz. Claro que também tem as preocupações sobre pagar contas e fazer malabarismos com o que eu ganho! Então, para que me preocupar em lidar com outro ser humano? Porque um bom relacionamento exige trabalho e trabalho com outra pessoa é algo que eu não quero agora. Eu mesma já dou bastante trabalho! Prefiro passar a noite em casa que ficar caçando por aí.

Move on

Tem tempo que não dou as caras por aqui. Eu confesso que foi por preguiça mesmo. Se encosto na cama de tarde, já era. Só se for importante para as pálpebras se abrirem e eu tocar a vida. Ganhei peso. Engordei e nenhuma calça entra. Por que será que quando a gente ganha peso vai tudo pra bunda e pra barriga? Nenhuma calça jeans, o que me leva a atitudes drásticas: comprar um novo par de calças jeans. Bye-bye 38. Não estou triste demais porque tenho ouvido muito: nossa, você está com uma aparência melhor! Meu Deus, eu devia estar a própria caveira da morte e, agora, é que me avisam que estou bem. Um amigo comentou comigo que eu estava precisando de um pouco mais de comissão de frente. Só preciso me conscientizar de que se continuar comendo do jeito que estou muito em breve, estarei ainda mais acima do peso. Espero controlar isso bem controladinho. Afinal, a partir de agora, a ladeira desce e o caminho não tem volta. Depois, dos 30, a idade do "comdor". Sim, dói tudo. Eu que não sabia o que era dor nas costas, fui aprender depois dos 30. No entanto, além do cabelo branco, a idade também traz consciência. Embora tenham uns e outros que digam que eu não cresci. Fazer o que, né? A gente sabe quando a gente evolui! E como sabe, é que nem na música que os Titãs tocam: cada um sabe a dor e a alegria que traz no coração.
Eu sei de mim, dessas coisas que acontecem comigo, dos meus milagres, das angústias que vão me corroendo todos os dias. Nesses dias, sinto como se todos os lugares fossem um deserto hostil. Não percebo aconchego em lugar algum... mas, acho que faz parte da vida se sentir assim em alguns momentos. Eu queria mesmo era ter um lugar onde eu pudesse repousar, aquela casinha lá no fim do arco-íris para poder descansar sem ter que dar explicação, aquele colo que existe, o abraço sem explicação. Quem sabe, um dia? Não hoje, não na semana que vem. Um dia... enquanto isso, os braços que me recebem são os de Morfeu. Santo Morfeu!!! Eu gosto do Senhor dos Sonhos que Neil Gaiman criou, humano, cruel, impassível em suas decisões. Ele distribui os sonhos e todas as noites eu peço que os meus sejam suaves e doces. Assim, a vida anda e segue!