Não estou à caça

É engraçado estar no mundo dos solteiros de novo. Agora, parece que é moda juntar um bando de solteiros juntos para ver se alguns deles fazem um bom par. Recebi o segundo convite para um evento destes. Eu não estou desesperada para encontrar uma pessoa neste momento. Claro que eu desejo, um dia, unir-me a uma pessoa que me ache linda, maravilhosa, perfeita para ele. Enquanto isso, minhas prioridades vão para as coisas do meu dia-a-dia como neuropsicofisiologia, que tem me deixado completamente louca e o tempo que se esgota para a outra matéria da faculdade. Fora isso, tem preocupação com filho, se sou boa o suficiente para ele. Acho que toda mãe se pergunta isso quase todos os dias. Estou com dúvidas sobre os planos para o futuro. Tem tanta coisa que me passa pela cabeça que, realmente, um relacionamento não é algo que eu queira agora, neste exato momento. Eu quero saber como me virar sozinha, como aprender a ser independente emocionalmente, como me relacionar sem olhar o outro como carne no açougue. Já fiz isso, já estive neste lugar. O que eu quero é aprender a ser feliz. Claro que também tem as preocupações sobre pagar contas e fazer malabarismos com o que eu ganho! Então, para que me preocupar em lidar com outro ser humano? Porque um bom relacionamento exige trabalho e trabalho com outra pessoa é algo que eu não quero agora. Eu mesma já dou bastante trabalho! Prefiro passar a noite em casa que ficar caçando por aí.

Move on

Tem tempo que não dou as caras por aqui. Eu confesso que foi por preguiça mesmo. Se encosto na cama de tarde, já era. Só se for importante para as pálpebras se abrirem e eu tocar a vida. Ganhei peso. Engordei e nenhuma calça entra. Por que será que quando a gente ganha peso vai tudo pra bunda e pra barriga? Nenhuma calça jeans, o que me leva a atitudes drásticas: comprar um novo par de calças jeans. Bye-bye 38. Não estou triste demais porque tenho ouvido muito: nossa, você está com uma aparência melhor! Meu Deus, eu devia estar a própria caveira da morte e, agora, é que me avisam que estou bem. Um amigo comentou comigo que eu estava precisando de um pouco mais de comissão de frente. Só preciso me conscientizar de que se continuar comendo do jeito que estou muito em breve, estarei ainda mais acima do peso. Espero controlar isso bem controladinho. Afinal, a partir de agora, a ladeira desce e o caminho não tem volta. Depois, dos 30, a idade do "comdor". Sim, dói tudo. Eu que não sabia o que era dor nas costas, fui aprender depois dos 30. No entanto, além do cabelo branco, a idade também traz consciência. Embora tenham uns e outros que digam que eu não cresci. Fazer o que, né? A gente sabe quando a gente evolui! E como sabe, é que nem na música que os Titãs tocam: cada um sabe a dor e a alegria que traz no coração.
Eu sei de mim, dessas coisas que acontecem comigo, dos meus milagres, das angústias que vão me corroendo todos os dias. Nesses dias, sinto como se todos os lugares fossem um deserto hostil. Não percebo aconchego em lugar algum... mas, acho que faz parte da vida se sentir assim em alguns momentos. Eu queria mesmo era ter um lugar onde eu pudesse repousar, aquela casinha lá no fim do arco-íris para poder descansar sem ter que dar explicação, aquele colo que existe, o abraço sem explicação. Quem sabe, um dia? Não hoje, não na semana que vem. Um dia... enquanto isso, os braços que me recebem são os de Morfeu. Santo Morfeu!!! Eu gosto do Senhor dos Sonhos que Neil Gaiman criou, humano, cruel, impassível em suas decisões. Ele distribui os sonhos e todas as noites eu peço que os meus sejam suaves e doces. Assim, a vida anda e segue!

Noodles, amnésia coletiva e altas de internet

Ontem, eu fiz um noodles, daqueles que aparecem nos filmes norte-americanos. Eu pensei: deve ser igual miojo, certo? No meu caso, no meu miojo, eu não uso o molho, mas faço alho e olho. No entanto, no noodles, eu resolvi usar o molho. Bela idéia eca! Só ficou bom depois de adicionar catchup. Hoje, eu tentei de novo. De novo, só prestou depois do catchup. Ao menos, o bom e velho miojo dá apra incrementar bem legal. O de hoje, nem com alho ficou bom. Uma vez, eu vi um cara comer alho puro. Isso mesmo: purinho! Resolvi experimentar. Não é exatamente ruim mas também não é exatamente a coisa mais perfeita da face da terra. Hoje, teve almoço de aniversário de aniversário da mamãe. Comida top chef! Molho de pimenta com nacho!!! Melhor comida do mundo sempre é a comida feita em casa. Veremos o efeito dessa miscelânia de sabores amanhã.
Eu e um amigo deveríamos ter ido a um batizado semana passada. Aparentemente, houve uma amnésia coletiva. Nenhum de nós lembrou do compromisso. Eu me sinto péssima por não ter ido. É tão ruim não dar atenção às pessoas que amamos, principalmente, se os seus amigos fazem você se sentir como se estivesse em casa. Estou aprendendo mais sobre a vida não ficando tanto na internet. Sim, o universo providenciou um tempo fora da internet e fiquei longe, primeiro, porque não podia fazer nada. Segundo, porque eu realmente não queria entrar... e me senti bem. Só preciso resolver a charada do sono: se eu vou dormir cedo, tenho pesadelos e se durmo durante o dia, não acordo mais. Se durmo quatro horas por noite aproximadamente, o dia rende mas no fim da semana eu estou as meias do batman. Tirando os pesadelos e o sono dos infernos, a vida vai bem.

Caixa mágica

Eu recebi uma caixa com meus pertences de tempos que eu tinha esquecido que sequer existiram, de palavras que esqueci que tinha lido, um dia. As palavras de cartas, de letras de gente diferente, lembranças de tempos que parecem ser de outra vida, é como se o vento soprasse trazendo momentos que existiram e nem parecem reais como a conversa no telefone com o Bruno, em que ele tinha matado uma barata com uma zarabatana. Sim, isso mesmo, zarabatana. Hoje em dia, eu trabalho perto de uma igreja onde eu participei de encontro de jovens e onde eu conheci o Bruno, nem sei se ele vai se lembrar de mim... Ele contou quantos quadradinhos azuis tinha a igreja durante a missa. Duas peculiaridades dele que nunca esqueci: a zarabatana e a contagem dos quadrados! Achei também cartas do meu amigo que morou na Alemanha e me contava de suas aventuras juvenis. Achei cartões postais de gente com quem não converso muito mais mas que deixou lembrança, carta de gente com quem não converso mais... tanta gente que passou e marcou. Encontrei cartão de aniversário de quando eu tinha 15 anos de idade. A vida dá voltas: reencontrei uma das meninas agora aduta. Nós duas com filhos! Tem coisa na caixa que foi para o lixo porque limpar o passado é como limpar a alma, é tirar o peso e começar tudo de novo.
Revi meus primeiros poemas, revi minha vida, meus desejos, anseios, atitudes. Se eu pudesse levar adiante o que sinto hoje em todos os dias da minha vida! Olhar para trás e perceber que alguém se deu ao trabalho de pegar um papel e uma caneta e escreveu para mim. Tem algo de profundo e mágico em cartas que email nenhum pode traduzir. O cheiro do papel velho e amarelado traz lembranças vívidas de tantos momentos que a tela do computador não comporta. Eu não sabia que tinha sido feliz! Que meu caminho cruzou o caminho de tanta gente boa na vida e eu não sabia disso. Eu não soube o que fazer para manter essas pessoas por aqui de verdade. Eu sei que posso criar outros momentos, outras lembranças e começar tudo de novo. Apenas sei que letras e cartas são artigos de luxo. Por isso, vou guardar bem minha caixa mágica para voltar a ela quando o mundo quiser me apertar com os muros de concreto!

Tudo tem seu tempo

Hoje, foi um dia especial. Aliás, um dia que não é diferente de outro dia qualquer. Nem pior, nem melhor. Um dia em que acordei, fui para a aula, conheci rato de laboratório (sim, os famosos ratos brancos de laboratório). Isso foi divertido mesmo estando bêbada de sono. Voltei em casa, tirei um cochilo magnífico, preparando-me para a tarde cheia de tarefas, principalmente, pegar o exame com o resultado do nódulo no seio. Segundo um médico conhecido da moça que trabalha com meu pai, não é nada sério, absolutamente normal.
Foi um dia também que trouxe uma surpresa interessante, um dia de fazer as pazes com o passado, de perceber que o tempo realmente cura tudo. Reencontrei um dos desafetos da minha vida e conversamos amenidades e não houve nenhum sentimento desagradável, foi até uma conversa prazerosa. Deu um pouco de saudade do tempo em que eu não tinha muito freio, em que eu seguia o impulso desenfreado do que ia na minha veneta... essa era acabou e ao olhar para ele, percebi que eu mudei, que eu não sou mais a mesma pessoa de 15, 13 anos atrás, nem mesmo a pessoa que eu era há dez anos atrás. Eu ando um tico mais cética e cínica. Queria estar mais esperta e é como eu disse: tudo tem seu tempo!
Só espero encontrar a sabedoria de entender o tempo certo das coisas!

Fim de novela

Finalmente, consegui fazer a tal punção mamária. Eu admito: sou fraca para dor! Ou não... sei lá. O cisto se foi. Mama esquerda limpa! Agora, quando a médica me espetou com a agulha na direita e foi raspando o nódulo (ela avisou que ia doer), fui me contorcendo na cadeira, agarrando a absolutamente nada porque não tinha onde segurar. Mordi os lábios e eu pedi arrego com toda frescura que existe no meu pequeno grande ser! Anestesiada, tudo ficou melhor, bem melhor. Então, semana que vem acabou a dúvida. Ou é ou não é! Até onde eu sei, material de coleta claro é um bom sinal (a médica disse isso quando pegou todo o cisto na agulha). Agora, é esperar para ver. Estou aliviada.

Trecho de O jogo do Anjo

- Você quer viver?
Quis responder, mas não encontrei palavras. Percebi que tinha um nó na garganta e que meus olhos se enchiam de lágrimas. Até então, não tinha compreendido o quanto desejava continuar a respirar, continuar a abrir os olhos toda manhã e sair para a rua, pisar as pedras e ver o céu e, sobretudo, continuar recordando.
Fiz que sim. - retirado do livro O jogo do Anjo de Carlos Ruiz Zafón

Dias bons

Hoje, eu falhei feio em uma prova. Nunca fiz uma prova tão porca em toda minha vida. Eu realmente não estava bem preaprada. Hoje, eu me senti imensa porque estava inchada. Que sensação ruim! Eu estava porquíssima, por assim dizer. Acho que ganharia de Miss Piggy de longe. Mas, por outro lado, eu me senti uma fada cheirosa com o creme que ganhei que é super cheiroso e deixa brilhinhos na pele! Eu me cheirava tanto que se fosse homem eu me pegava. Eu sou movida a cheiros. Tem uns cheiros que entram pela narina e permanecem para sempre. Cheiro de comida quando se está com fome é lamentável. Estava eu dando minha aula, janelão aberto e como estava inchada, passei o dia ingerindo chá, sopa, salada... pense na fome que bateu com aquela comida gostosa cozinhando em algum lugar por perto. Parecia que eu era um personagem de desenho animado flutuando em direção a comida.
Cheguei no carro e vim salivando pela pasta de alho que faz aqui em casa. Nossa! Passei no biscoito. Deu aquela sensação de alívio, alegria, regozijo. Meu filho odeia quando como a pasta de alho porque fica o cheiro na boca. Ele pediu para eu ir lavar a boca. Nem fui... e, mesmo assim, ele dormiu perto de mim. A alma dele tem uma poesia indescritível de bela. Disse que quando eu morresse deveria voltar como um pássaro para ele saber que sou eu! Ele diz que nunca quer se separar de mim!!! Sei que, um dia, ele vai crescer e vai viver a vida dele e eu estarei lá para esperar que ele se tome seus vôos solos, torcendo para que não sejam muitas quedas vertiginosas. Às vezes, tenho a impressão que esse menino sabe bem mais do que eu, que quem tem que ensinar alguma coisa aqui é ele e não, eu. Enfim, acho que estamos todos aqui para isso, certo? Ensinar uns aos outros, relacionar-mo-nos. De que valeria ter um momento se não tivermos com quem partilhar?
Há uma lista de coisas que gostaria de fazer antes de morrer. Mas, muitas delas implicam numca coisa muito óbvia e extremamente difícil de fazer (ao menos, para mim): viver o momento, carpe diem. Não o carpe diem irresponsável mas um carpe diem da atenção estar naquele instante única e exclusivamente, do pé ir depois do outro, aprender que até os passos que damos tem consequências. Afinal, podemos estar destruindo o meio ambiente de algum microorganismo ao batermos nosso pé no chão, não é? Acho que estou inventando demais. É o sono batendo. Com isso de carpe diem, eu me dei conta de que nunca deixei ninguém dizer de coração que gosta de mim. Eu coloco a cena na cabeça, invento o script e tem que ser daquele jeito. Sempre ouvi ser uma pessoa difícil por isso. Por isso, o dia de hoje foi gostoso, dia bonito, eu brilhando igual fada depois do banho, cheirosa pra ninguém colocar defeito, inchada e tentando desinchar. Nossa, eu me sentia igual um loompa loompa. No fim do dia, meio da noite, outro dia bom no mundo de Nana!

Celebração

Eu nasci no dia 23 de setembro. Mas, neste ano, cai em uma quarta-feira. Então, resolvi adiantar porque um amigo meu ia viajar e gostaria muito que ele estivesse presente. Também fiz questão de fazer cedo por conta de uma outra pessoa querida. Cheguei ao café marcado. Sugestão bem agradável. Pedi comida. Apareceu uma pessoa que achei que tivesse chamado mas que dirigiu-se a outro aniversário. Ela percebeu que estava sozinha e me convidou para me sentar junto ao grupo dela. A surpresa da noite. Nem todas as pessoas que convidei foram, mas, as que estiveram foram importantes e significa que, por estarem ali, elas também me consideram importante! Foi uma noite divertida. Ganhei as plantas perfeitas: cactos! Tenho certeza que estas eu não assassino. É, eu sou dessas que matam plantas... tenho pena de todas as violetas que enterrei. Deus as tenham.
Enfim, ganhei também creme para deixar a pele brilhante e sabonete para me deixar cheirosa, bolsa e enfeite para ficar ainda mais interessante! Eu não tenho palavras para dizer o quanto apreciei vivenciar a noite passada, o quanto rir daquela forma tornou o mundo reconfortante, alegre, mágico mesmo quando as coisas escorregam para um humor ácido, comentários soltos... nós nos divertimos. Ao menos, espero que todos o tenham feito porque foi como estar entre as fadas porque estas pessoas estavam compartilhando seu tempo comigo.Ah! Ganhei chocolate enfeitado que parece obra de arte. By the way, estou assistindo de novo aquele filme Chocolate, já no final.
Também ficou na minha mente o cheiro do perfume, da alma da noite quando as folhas caíam e ameaçava chuva. Risos são sempre a melhor nota musical para meus ouvidos nos dias de hoje.