Chocolat avec cafe

Revolta

2011-12-21T03:20:00.000Z

Tem gente que já está de saco cheio de ouvir falar do assassinato do yorkshire, que deveríamos nos mobilizar contra a corrupção, contra os políticos, contra coisas grandes. Tem tempo que digo que estamos vivendo um tempo que falta quem fale alguma coisa. Quais são as bandas que representam esta geração? Restart, entre outras, que não têm o apelo de bandas como Legião Urbana, Cazuza, Capital Inicial, entre outras, que falavam coisas como: Que país é este?, Brasil, Fátima. Em termos de arte, nós perdemos identidade, cultura, capacidade de crítica. Creio ser positivo que seres humanos se revoltem com alguma coisa em um mundo em que estamos tão anestesiados com tudo. Se eu pudesse, sim, eu me revoltaria com os corruptos, com esta coisa toda. Pense na letra de "Que país é este?"Nas favelas, no Senado/Sujeira pra todo lado/Ninguém respeita a Constituição/Mas todos acreditam no futuro da nação/Refrão/No Amazonas, no Araguaia iá, iá,/Na baixada fluminense/Mato grosso, Minas Gerais e noNordeste tudo em paz/Na morte o meu descanso, mas o/Sangue anda solto/Manchando os papeis e documentos fieis/Ao descanso do patrão/Refrão/Terceiro mundo, se foi/Piada no exterior/Mas o Brasil vai fica rico/Vamos faturar um milhão/Quando vendermos todas as almas/Dos nossos indios num leilão/RefrãoESta música foi sucesso em meados da década de 80 e foi escrita por Renato Russo em 1978. Estamos em 2011 e ainda é tão sucesso quanto antes se formos pensar a respeito. O mesmo ocorre com a música de Cazuza, Brasil. Desde então, o que mudou? A corrupção está maior que nunca. Que tal mudarmos o modo de votar? Lembrar quem são os deputados que votam em projetos que desacreditamos. Por exemplo, a lei do Ato Médico, que vai fazer com que todas as outras áreas da saúde dependam de um laudo médico, ou seja, se eu estiver passando por um luto, terei que passar por um médico para ele me dizer: Sim, minha filha, você realmente precisa de um psicólogo. Tem alguém gritando por isso? Tem alguém organizando petição? Acredite, eu seria uma que assinaria uma petição destas com muito gosto. Acredito que as pessoas se manifestaram porque elas viram a possibilidade de fazer alguma coisa, de poder colocar o poder da massa diante de uma injustiça ou é correto deixar que uma criatura minúscula como aquele cão sofra daquela forma? Pior ainda, a agressão foi feita diante de uma criança de 3 anos. Sim, nós temos capacidade de ter memória desta idade, pode ficar no inconsciente e um gatilho, quando adulto, pode fazer com que este trauma volte ou, pior, esta criança pode se tornar tão cruel quanto a mãe. Então, sim, é importante enquanto sociedade que discutamos este tipo de situação, que exijamos justiça porque quando nos calarmos, nós, como seres humanos, deveremos ser extintos. Quando não restar mais nada em nossa alma é quando deixaremos de ser humanos. Espero que com uma ação como esta possamos chegar ao ponto de protestar veementemente contra todas as outras injustiças existentes. Se podemos fazer isso com coisas pequenas, imagine o que podemos fazer com as grandiosas!

A mudança, não precisa de muito

2011-11-24T02:23:00.000Z

Sempre considerei a internet um meio de comunicação mágico e fantástico. Mágico porque posso me comunicar com alguém do outro lado do mundo ao clique de um botão e mágico por me apresentar arte: quadros, música, poesia e tantas outras coisas. Já experimentei emoções diversas neste mundo cibernético. As informações mudaram de mãos. Durante a Guerra do Iraque, muitas informações foram obtidas pelos blogs, que tinham mais liberdade de falar livremente diante de uma imprensa presa ao governo. Isso sempre me deixou muito fascinada.
No entanto, as pessoas estão confundindo a possibilidade de dizerem coisas sérias com uma libertinagem esquisita. Andam a postar fotos de animais mutilados, pessoas desmembradas e outras coisas que nem merecem ser comentadas. No meu caso, alguém postou a foto de um cão mutilado, dizendo que se aquele animal sofria, imagine outros tantos e assim segue as muitas fotos que têm surgido e tornado o Facebook um pandemônio, uma verdadeira mídia espreme e sai sangue. Ao menos, um jornal deste tipo, a pessoa se dá ao trabalho de gastar, não é algo que o menino no meio da rua pega a sua mão e diz: olha, tenha dó desta criatura que morreu com um tiro na cabeça! Atenção! Atenção! Veja só o que pessoas perversas fizeram!!! Olha, senhor!
Nunca fiz. Em dado momento, uma publicação muito popular entre as madames publicou uma carta de uma moça suicida, logo, foi criticada por fazer algo do gênero já que poderia influenciar outras pessoas. Apelou-se para uma responsabilidade. A imprensa não pode publicar este tipo de coisa.
Lamento que mídias que servem para ajudar pessoas a encontrarem seus bichos de estimação, a achar doadores de órgãos e outras tantas histórias que jamais ouviremos esteja sendo usada apenas para que pessoas apertem o botão para que outros se penalizem. Eu cuido de dois gatos com a ajuda da minha mãe, uma vez que moro na casa dela. Tem gente que pega na rua, dá remédio e doa. Por que, como disse uma amiga no facebook, a pessoa não levanta a bunda da cadeira e faz algo de útil como doar dinheiro para abrigos ou adota um animal destes?
Penso que se cada um fizer a sua parte, mínima que seja, transformamos este mundo em um lugar melhor. Não jogar lixo na rua. Comprimentar as pessoas com um sorriso. Tentar ser honesto. Ter paciência. Cuidar bem de nossos filhos para que eles cuidem bem dos dele. Aprendermos a ser tolerantes com quem é diferente. Já é um bocado de coisa? Por que não disseminar isso no facebook? Ao invés de chocar com estas fotos e com textos que não levam a nada além de culpa, por que não ir a um asilo cuidar de velhos? Nós todos envelheceremos, um dia. No entanto, é mais fácil, olhar, repassar e achar que fez alguma coisa, o que me lembra que a mídia tem poder de influenciar as pessoas. Afinal, por que muitas mulheres morrem com dietas escatológicas para ficarem magras e se parecerem com manequins de revistas? Já que temos este poder, façamo-lo corretamente, usemos o que podemos para transformar de forma benigna! É assim que o mundo muda!

Meu paraíso

2011-10-13T01:16:00.000Z

Eu sei que a gente nunca deve dizer que os braços de outrem servem de paraíso porque quando eles falham, quando a pessoa parte um pedaço de nós vai junto. Mas é assim que me sinto: nos braços da pessoa certa é como se o mundo todo fosse colorido, como se a vida ganhasse novas cores, como se o mundo fosse feito de pessoas bondosas, carinhosas e perfeitas. É, eu sei que não é assim... mas, depois de tanta coisa que a vida aprontou ou das escolhas que fiz, encontrei o porto-seguro, um lugar para chamar de lar, alguém a quem me dedicar além de mim mesma que faz o tempo parar e que me faz desejar que o tempo nunca passe enquanto estamos juntos. Não é selvagem mas é intenso, é algo que antes era tão impossível que pensei que só existisse para os outros. Se você pensa ou pensou como eu, bem, existe esperança no mundo. Tudo é possível. Eu só não sei ainda como fazer para o resto funcionar. Mas e daí? O mais difícil eu consegui, o que me fazia sentir uma dor pontiaguda no coração, que me fazia sentir uma solidão profunda... Agora, eu sei o que é amar, o que é ter a capacidade de fazer brotar o mais delicado dos mundos.
Antes, era tudo selvagem, tufões que entravam em minha vida e me arrebatavam sem que eu soubesse como lidar até que, um dia, tudo parou e, por mais clichê que pareça, um beijo me levou ao mundo encantado das fadas... Não, espera, isso foi há um tempo atrás quando fui pega por uma amigdalite. Estou em algum lugar, sim, encantado, mágico. No entanto, sei que é preciso manifestar não só as coisas boas. Tudo tem um down size, the dark side. Afinal, não seria uma boa vida se não tivéssemos a capacidade de superarmos as dificuldades, certo? É aí que reside o amor, na capacidade de querer seguir adiante com respeito e cuidado. Tudo que quero, no momento, é poder fazer isso. Nada mais, nada menos. Encontrei meu paraíso particular nos braços de quem amo e quero apenas fazer o melhor. Para mim, casa não tem a ver com o espaço em que habito mas com as pessoas com quem estou. No momento, eu encontrei o melhor de todos os mundos.
Agora, é meter a cara no mundo, sabendo que posso tudo porque todos os sonhos são possíveis.

Hombridade

2011-08-25T05:24:00.000Z

Tanta coisa acontece e eu deixo pra lá. Eu ando com raiva. Raiva de uma pessoa especificamente, daquele tipo que promete a lua e some. Ontem, eu tive a oportunidade de saber o que é ter um homem por amigo, de saber o que é estar cercaca com alguém que tem hombridade. Raridade nos dias de hoje. A pessoa em questão (a da raiva), esta eu gostaria de atropelar. Nossa! Que coisa horrível de se dizer. Pois é por isso que não gosto do politicamente correto. Não! Eu não vou atropelar ninguém. Imaginem só, já tive oportunidade de sentar a mão na cara de uma pessoa com propriedade porque a criatura perguntou: por que não senta a mão? Resposta: porque não é da minha natureza! Daí, eu fico naquela de imaginar mil cenas em encontros do acaso.
Afinal, quem nunca imaginou aquela cena clássica de estar no salto alto, olhar nos olhos do desgraçado e dar aquela balançada de cabeça como quem diz: perdeu! Ah! Lógico que vale também ter uma outra pessoa bem melhor do lado... mas, neste caso, nem é tão difícil assim devido a certas circunstâncias que cercam o caso. Não cabe a mim dizer do que se trata, pois, foram confidências a mim feitas e seria sacanagem trair a pessoa de forma tão exposta. Não sou mesquinha a ponto de fazer isso. Daí, fico quieta no meu canto, apenas tentando colocar as coisas em ordem e coisas que não tem ordem alguma! Às vezes, a pessoa só não quer a gente na vida dela.
Eu sei que é feio mas eu tenho fugido de uma pessoa. É tão chato dar fora em seres humanos e a técnica de sumir parece ser tão adequada para alguns casos. Mas a gente usa esta técnica quando o outro é chato de dar pena. É sério quando falo chato de dar pena! Tenho um amigo que diz que tinha que falar logo que não quero mais nada com o sujeito (amigo!) Plenamente de acordo mas cadê a coragem? Falo de hombridade mas eu mesma não tenho! No entanto, é tão mais honesto quando alguém diz a verdade a respeito do que sente. Já me declarei apaixonada para não ouvir de volta: Eu também mas ao invés ouvi: Muito bonito mas não sinto assim. Hoje, eu sei que foi melhor assim por mais que seja como o diabo estivesse me espetando. Ainda dói! Porra como dói!!! O tempo vai passando e vai doendo menos, cada vez menos.
É, acho que depende muito com quem estamos lidando, com quem estamos falando. Tem gente com quem a gente consegue ser humano, dizer que não gosta do que ouve. Tem gente com quem a gente tem que usar a técnica de Houdini. No entanto, acho nobre quando alguém ficou com a gente e não quer mais ter uma conversa de gente grande ao invés de sumir. Mas seres humanos são tão complicados. O jeito é ir vivendo e aprendendo. Todos os dias são lições!

Dia daqueles

2011-08-16T03:57:00.000Z

Ontem, foi um dia ordinário como outro qualquer. Nada que me fizesse tirar do sério. Aliás, teve no fim do dia. Você já conheceu aquela pessoa que tira você do sério de verdade porque se justifica para as coisas que você sente? Enfim, é o tipo de pessoa com quem você não quer discutir porque não vale a pena e lá está a figura falando e falando e falando e você: aham! Pois então... tudo começou com bom humor, ida ao otorrino para ver como está as amigdalas (diabo de palavra nojenta). O que aconteceu??? Errei a data da consulta.
Até aí, tudo bem. Eu estava feliz porque o telefone que havia caído dentro da água retornou à vida. Eu me vi igual ao criador do Frankenstein, gritando: IT IS ALIVE! IT IS ALIVE! Então, vou resolver as coisas de trabalho. Tranquilo! Consegui resolver. Afinal, era coisa de cartório que, antigamente, demorava dois dias para resolver. Graças ao advento da internet, levou umas duas horas. Muito bem! Objetivo: voltar para casa e para o trabalho. Ah! Claro, esqueci de mencionar que trabalho em casa agora. Voltando às vacas... Fui resolver um lance do telefone. Estressei de vez porque paguei por um seguro que não vale para bosta nenhuma. Galera! Não aceitem comprar seguro para telefone celular, não serve para nada! Sério! Voltei para a casa brava. Esqueci de passar na ótica para medir a distância entre as pupilas. Como eu sei??? Passei na ótica mais tarde! Bom, né?!
Daí, a cena maravilhosa se desvela diante de mim, um daqueles momentos que se congelarão no tempo e servirá para muitas risadas, eventualmente. Mas, talvez, não ainda. Meu filho sentado na beira da cama olha para mim inocente e diz: Mãe, o que são essas minhoquinhas se mexendo? Eu, no telefone, com a minha amiga. Eu dei um chilique básico mas respondi: São vermes! Parece floquinhos de arroz. Disgusting! Depois do almoço, levei a gata ao veterinário, dona dos bichos parasitários. O vet explicou que não era para se preocupar porque, às vezes, os ovos ficam lá dentro dos nossos amados bichinhos até eclodirem e irem para o intestino. Aí, eu aprendi que animais devem ser vermifugados a cada seis meses! A boa notícia é que essas coisas nojentinhas não passam para seres humanos.
Bom, voltei ao trabalho e no fim da tarde, resolvi ir até a ótica. Para que adiar, né? Estou sem grana até começo do outro mês, ou seja, fodida de tudo. A brincadeira do veterinário me comeu exatos R$ 100,00, que ficou para o mês que vem. O remédio que o vet passou custava R$ 30,00 a bisnaga. Bom... era para comprar 5 bisnagas mas nem por um caralho! Comprei outro produto e dei para meus gatos. Descobri que a gata da minha mãe está com a gengiva sangrando. Entre isso e a ida a ótica, foi tudo normal. E, finalmente, teve a pentelhação. Ainda bem que acabou! Mas acho que é apenas o começo do inferno astral!!! Enão, o jeito é seguir o fluxo. O pior que ontem, eu juro que tentei ter paciência com as coisas. Mas tem hora que a gente olha para cima e pede colaboração, né???

Mídias sociais

2011-08-10T20:21:00.000Z

Estava aqui refletindo sobre as mídias de relacionamento. Uma é que concordo com o Felipe Neto, é o ó ter mãe e coisas do gênero do nosso facebook, ainda mais quando vêm os comentários dos mesmos dizendo: que coisa linda! Se enfia embaixo da cama e morre! No entanto, não é nisso que minha massa cinzenta vem trabalhando. É sobre outra coisa, aquela pessoa que não vemos há muitos anos e, de repente, está lá! É possível restabelecer o contato? Sim, nenhum problema. Tenho encontrado amigos que se perderam pelo mundo. Gosto disso. Tenho mantido outros fantásticos, que conheci graças ao advento da internet.
Mas eu gosto de ser uma pessoa reservada. Embora, eu tenha certeza que isso não exista quando você tem facebook e as outras parafernálias todas. Por que? Bom, é possível dizer quem você é dando uma fuçadinha básica no seu perfil! Chato isso, né?! Se você for lá olhar o meu, não vai ver nada de muito diferente do que tem aqui. Lógico que gosto de pensar que deixei lacunas para ninguém saber quem eu sou ou o que penso, bem lá no íntimo. Tem coisas que escrevo que sei que jamais serão lidas pelas pessoas a quem foram destinadas. Mero desabafo. Um amigo me chamou a atenção: Você coloca coisas de cunho íntimo. Sim e não! Sim, porque falo da minha vida, das diversidades hilárias do que me cabe como ser humano como deixar o vidro do carro aberto ao ir numa sessão de fisioterapia! O carro ainda estava inteiro quando voltei. Melhor, ele ainda estava lá!
Ou quando falei da aventura do restaurante da sexta passada. Eu, toda feliz, indo pagar a conta porque meus amigos são foda! O que aconteceu? No fim, o garçom diz: não sei se você foi informada mas, cartão de crédito não funciona. Algum dinheiro na conta tinha. Tentei o débito. Quase fui lavar o prato do restaurante de salto e vestido! Finesse pura!!! Mas tem coisa que é para mim. Acho que todo mundo é assim. As verdades profundas a gente guarda para a gente mesmo. Um dos meus melhores amigos é psicólogo e é um dos caras mais fodas do mundo. Ele pontua as coisas com uma verdade tão desconcertante que meus olhos já encheram de água várias vezes. Se alguém precisar de um cara foda daqui um tempo, avisa. Recomendo duas pessoas, o meu terapeuta e meu brother.
Ah! Nana, o cara é seu amigo! É mas vocês acham que eu deixo nego meter o dedo na ferida assim, do nada? Ah! Tenho que confiar muito! Enfim, voltando ao que falava das mídias sociais. Às vezes, eu acho que tê-las é uma perda de tempo porque fica lá aquele monte de gente com quem a gente não conversa, com quem não conversa com a gente. Por uma questão de afinidades, a gente vai ficando ali, os outros ficam aqui. E, sinceramente, eu ainda não entendi a utilidade do Twitter. Afinal, isso daí, definitivamente é para quem não tem o que fazer da vida: ficar observando o que trocentas pessoas escrevem! Já não tenho paciência para o facebook e nem leio tudo que todos escrevem. Como futura psicóloga, eu me pergunto se as relações humanas vão mudar por causa disso. Mas o contato físico, o olho no olho, a entonação da voz de outro ser humano ainda me parecem bastante importante.
Na verdade, aos poucos, estou começando a fazer a limpa no facebook, retirar quem não faz parte do meu mundo. Afinal, para que manter quem não quer saber de mim, né? Talvez, apenas aquela coisa de manter quem tem interesse em comum como a literatura e olhe lá! Mas vai de cada um. Eu ainda prefiro sentar com meus amigos num café e rir muito mas muito mesmo do que viver para as mídias sociais.

A saga do tempurá

2011-07-29T05:49:00.000Z

Ontem, eu fiz minha despedida no Fran's Café do bairro onde moro. Meu último dia como professora de yoga. Não encerrei a carreira para sempre mas como eu disse: foi o fim de uma era. Estava com desejo de batata frita. Macdonald's por perto. Desejo realizado. Foi uma noite agradável, que correu divertida na companhia de pessoas agradáveis. Saindo do café, eu resolvi porque eu tenho destes impulsos loucos que queria porque queria comer um tempurá de legumes. Fui para a Asa Norte (sim, vou falar em termos de Brasília porque eu dei a volta nessa joça de cidade) para deixar minha amiga paulista em casa. Que ocorreu??? Parei no primeiro lugar que ela pensou. Que aconteceu? O lugar faliu. O Maki da Asa Norte faliu! Perguntamos aos seguranças onde existia um restaurante japonês em que eu pudesse saciar meu desejo. Uma quadra abaixo. Tudo bem. Restaurante dois.
Na verdade, este não estava no roteiro. Tinha tempurá... mas um tempurá e duas coca-colas por quase R$ 50,00??? Não ia rolar mesmo! Descemos a quadra e tinha um China in box, que não tinha tempurá. O restaurante indicado antes estava fechado para reforma. Então, já se conta 4 restaurantes. No China in Box, a moça indicou uma quadra. Passei por ela de carro e nada de restaurante nenhum. Pensei: quer saber??? Vou para a Asa Sul, num restaurante que fui outro dia com uma pessoa e que um amigo meu indicou também. Que aconteceu? Restaurante fechando. Eu já estava bufando de raiva!!! 6 restaurantes?! Fiz carão para a moça do caixa. Eu sei que ela não tinha nada a ver com o fato de que os restaurantes da cidade fecham às 23 hs na cidade. Mas, puta que pariu, nenhum 24 horas para resolver?! Ah! Claro, fora que dei uma passada no Koni no começo da noite. Perguntei: tem tempurá? A moça: De camarão e shimeji. Mas não de legumes. Mas hein??? Oo
Bom, a mulher do caixa indicou um restaurante uma quadra abaixo. Daí, eu lembrei que era um que não tinha tempurá porque tínhamos ido nele na semana anterior. Troquei o caminho e descobri um restaurante aberto. Joguei o carro em uma vaga, entrei no restaurante tão louca que nem sabia o que pedir direito! Estava bufando ainda de raiva. Acho que se fosse assaltada era capaz de reagir. Enfim, finalmente, calma, perguntei do meu cachecol. Minha amiga disse que estava no carro. Beleza! Fazia muito tempo que não comia um tempurá tão gostoso! E minha amiga, que é vegetariana, se refastelou com um rolinho primavera de legumos (que segundo ela, é super difícil de encontrar). Então, seis restaurantes depois, já sereníssima, tempurá na barriga, coca-cola dividida (já que para cada arma produzida 20.000 pessoas compartilham coca-cola), voltamos para o carro e lá estava o meu cachecol, do qual tenho ciúmes porque o adquiri numa viagem que me marcou muito. Enfim, este voltou a ser meu restaurante top dos tops em termos de japonês: Ichiban! Aberto até meia-noite dia de semana e sexta e sábado até uma da manhã.
Bom, eu já descobri onde comer o cachorro-quente praticamente de madrugada. Ainda não achei lugar onde tenha pamonha... Segundo a amiga paulista, em SP, tem o Rei da Pamonha! Por que aqui não, né?! Para gente com desejos esdrúxulos como os meus que, no meio da noite, cruza a cidade em busca de um tempurá de legumes! Acha de camarão e shimeji! Espero não ter mais nenhum desejo destes... porque hoje, eu estava em um quase estado de rage!

Mudanças

2011-07-27T20:40:00.000Z

Muita coisa aconteceu desde a última vez que estive por aqui. Hoje, eu senti pela primeira vez o sentido do que é deixar um lugar para seguir adiante com as próprias pernas, o que é ter brigado, batido o pé, ter deixado para lá, ter ensinado, aprender. Foi como um casamento bem-sucedido que chega ao fim não porque não há laços que liguem as duas pessoas mas chegou ao fim um momento, um instante, aquilo que era necessário aprender, viver, suspirar. Sempre vi o final de uma aula como um espaço entre uma batida de coração e outra, aquele milionésimo de segundo em que a gente inspira e expira. Eu não relaxava junto com os alunos porque, às vezes, eu estava tão cansada mentalmente que acabava dormindo. Já aconteceu! Juro! Não é que vá parar para sempre de dar aula de yoga!
No entanto, hoje, veio aquela impressão de vazio, como se estivesse encaixotando as coisas para mudar de lugar físico, de estar diante da velha casa, com as caixas prontas para serem levadas, eu diante da sala, observando o que está escrito nelas. Gosto de imaginar o sol de fim de tarde invadindo a sala, dando um ar ainda mais nostálgico ao momento. Sim, as lágrimas presentes. E por que não? Minha vida não é um drama mexicano misturado aos filmes de Almódovar por conta daquelas coisas que só acontecem comigo? Eu seguro o coração porque é assim que é! Abraço aqueles que fizeram parte dessa jornada com carinho porque cuidaram de mim em dias que nem eu mesma sei como eu tinha condições. Eu me despedi de alguns ontem... Eu sei que amanhã vai ser a última aula mas ainda não me acostumei à idéia disso.
O lado bom? Eu sou um ser humano de uma preguiça infinita. Mostly porque eu gosto de ficar acordada até mais tarde. Não terei que acordar às seis da manhã!!! Poderei ficar mais tempo à noite com meu filho, o que é importante para ele. E o mais importante de tudo, tive uns dois wake-up calls este mês. Um foi ter meu pai internado no hospital num estado não muito agradável. Não é um domingo que eu vá esquecer tão cedo. Aquela ida ao hospital também não foi das mais fáceis. Mas já falei daquele dia quando descobri o que é amizade mesmo, dessas que a gente conta no dedo. O outro wake-up call foi ter ficado doente. Bom foi o enfermeiro que aplicou a bezentacil dizer: ei, amigdalite dá fechamento de glote! E isso porque eu beijei uma pessoa que estava doente, minha imunidade baixa... quase quase... mas enfim, estou aqui, sabe-se lá para quê e porque razão. Talvez, para atormentar vocês que me recebem aí do outro lado!
Talvez, eu escreva menos por aqui... talvez, quando tiver algo engraçado a dizer, talvez, quando a poesia bater na alma porque eu ainda estou na sala, vendo as caixas, ouvindo um jazz à distância. Eu dou um suspiro e relaxo tomando uma xícara de chá feito com ervas do jardim. Gostaria que todas as outras mudanças que tive na vida tivessem sido tão suaves como esta! Enfim, não tem como ser diferente porque a vida é feita destes momentos: de mudanças, decisões e fases distintas. Como diz Richard Bach: o que a lagarta chama de fim, a borboleta chama de começo!

Há médicos e médicos

2011-07-18T21:51:00.000Z

Três idas ao mesmo hospital para descobrir o diagnóstico: amigdalite, coisa que nunca tive quando criança resolveu surgir quando adulta. Desconfio que o que foi diagnosticado como febre alérgica já era o princípio do calvário da amigdalite, que é uma dor de garganta infernal. Quando você engole parece que tem pregos na garganta. Algo bem agradável. Nada desce. Nem saliva! Foi uma sensação das mais desagradáveis dos últimos tempo. A primeira médica disse que eu estava com tosse alérgica. E por que não? Quem sou eu para discutir com alguém que estudou tanto para entender de doenças, né?! Xarope e uma outra medicação e eu podia falar!!! Enfim, uma semana em paz. As medicações que a moça passou com toda sua delicadeza devem ter mascarado o problema.
No entanto, não foi uma semana pacífica, foi a semana que meu pai deu entrada no hospital, ficou quase uma semana internado. O bom dessa semana foi que descobri que os amigos ficam em situações ruins (filho também fica). Então, mais um fnial de semana e lá estava eu de novo, sem voz, febril e tentando viver a vida de todo dia. Se eu consegui? Não! O negócio foi tão estranho que quando eu tive a tal "febre" eu nem lembrava direito (tadinha) que minha melhor amiga estava comigo na FNAC quando comprei o DVD do Rafinha Bastos! Vergonha das vergonhas! Nem lembro direito de ter assistido o DVD com os amigos mais queridos. Andei ruim mas ruim mesmo. Achei engraçado a última médica falar que a gente só toma anti-térmico depois de uma febre de 37,8. Antigamente, era 37,5 e já me sinto acabada com febre de 37,5.
Ontem, foi a última ida ao hospital por conta dessa coisa de ficar sem voz, da garganta dolorida. Uma das médicas mais gentis do mundo me atendeu. Afinal, aquele palitinho nojento me deixa angustiada. Ela olhou a garganta, expliquei o que estava acontecendo. Ela olhou a garganta e com uma voz suave disse: Não, você não está com dor de garganta! Está com amigdalite! Ok! Opções de medicação: 10 dias de antibiótico + antiinflamatório ou bezentacil + 10 dias de antiinflamatório! O que eu escolhi? A injeção mais dolorida do mundo direto na bunda! Eu xinguei muito depois que o enfermeiro deu a dita e nem posso dizer que desconhecia a dor porque já tinha tomado a dita antes. Mas entre sentir o estômago revirar durante dez dias, melhor sentir a dor de uma vez só, né? Agora, tomem cuidado ao misturar antiinflamtório com Dramim. Dá um sono! Ah! Sim, dá medo de ir ao médico nos dias de hoje. Meu pai só foi internado depois da terceira vez que foi ao hospital. Ele podia... bem, não gosto nem de pensar e eu podia ter tido um série de doenças sérias por diagnóstico errado. O que há com os médicos hoje que nos dispensam tão logo nos encontramos em seus consultórios, principalmente, no PS?

Amigos do peito

2011-07-15T06:51:00.000Z

Tem um tempo que o café andou fechado. Para mim, parece que se passou tanto tempo desde que tudo aconteceu. Um dia, a vida é normal e é como se fossêmos eternos para todo o sempre, é como se as pessoas que amamos fossem ficar ali para sempre e é num domingo à tarde, precisamente por volta das 4 da tarde, que a gente descobre que o mundo não é bem assim. De repente, seu telefone toca e sua mãe avisa que seu pai vai ser operado de emergência. O chão meio que falta. Você fica meio sem saber o que fazer. Eu fui ao hospital e vi meu pai lá, esperando para ser operado, uma moça gritando desesperadamente de dor de cabeça porque a trombose foi para o cérebro. Não tem como esquecer aquele domingo. Então, voltei para casa e eu estava só... tentei uma pessoa e nenhuma resposta veio.
Liguei para os amigos que tem sido os companheiros de saída e descobri que é meio como aquela coisa: na saúde e na doença, na alegria e na tristeza. Meus três melhores amigos e meu filho estiveram comigo durante aquele domingo em que tudo parecia tão incerto, em que tudo que se podia fazer era torcer para que tudo desse certo. A melhor coisa do mundo foi ter aqueles três aqui comigo! Descobri que é verdade que amigos de verdade a gente conta apenas numa mão só. Percebi que estes amigos são aqueles que fazem a gente querer ser melhor do que somos porque eles tornam o mundo um lugar especial, são aqueles que nos chamam a atenção para quando estamos fazendo merda e que fazem merda com a gente no melhor estilo What happens in Mexico stays in Mexico!
A gente não matou ninguém nem fez nada ilegal, apenas nos divertimos de nossa própria forma. Inclusive, descobri que os brothers e a minha best friend gostam de filmes antigos como eu. Assistimos a My fair lady e fiquei chocada em como esse diabo desse filme é machista e quebrou o encanto da magia da minha infância, já que eu ficava até tarde tentando assisti-lo até o final. Neste momento, eu não poderia ter pedido por amigos mais perfeitos, daqueles que retornam ligações, que mandam mensagens e perguntam se está tudo bem, querendo saber realmente se está tudo bem, sem a resposta padrão! Não há mais nada nesse mundo que eu possa pedir para que a vida fique mais perfeita. Afinal, ter amigos desse tipo é como ganhar na loteria. Se gostaria de melhorar a vida financeira? Bom, isso vem com o tempo. Vida emocional? Estou me organizando. Amigo do peito é assim: está presente quando a gente precisa, ouve quando a gente está miserável e ri quando estamos bem. Amigo do peito não abandona a gente... mas precisamos saber cultivar as nossas amizades porque se fizermos muita cagada, bom, eles somem também e ficaremos com aqueles que nos seduzem mas não prestam. Então, precisamos saber escolher, né?

Tudo é possível

2011-07-03T06:08:00.000Z

Eu nunca pensei que fazer bem a alguém pudesse me fazer bem de verdade. Ontem, fui abastecer o carro e esqueci de beber água em casa. Resolvi descer do carro e comprar na loja de conveniência do posto de gasolina. Deixei o carro abastecendo e fui para a loja de conveniência. A moça saiu correndo, voltei para o carro, parei na porta e a moça pediu desculpas mas ela havia cometido um erro porque uma outra pessoa havia pego uma smirnoff ice. Eu paguei aquela smirnoff ice. A grana não ia me fazer falta. O rosto da moça foi algo que me fez sorrir com a alma. Ela sorria e eu sorri.
Comecei a pensar na minha vida e no milagre de eu sequer estar neste mundo estranho. Comecei a pensar em certos fatos da minha vida. Por mais bizarro que seja, eu escapei da morte 5 vezes (fora todas as vezes que atravessei a rua sem perceber). Eu escapei de dois acidentes de carro, de um eu saí com o punho quebrado, do outro com nada. Escapei (por intuição) de uma linha de tiro entre polícia e bandidos. As outras duas vezes... bem, prefiro guardar para mim, são bastante particulares. É como no filme Lembranças em que o personagem de Robert Pattison diz: é Ghandi que fala que devemos fazer algo mesmo que seja insignificante porque ninguém mais pode fazê-lo por nós.
Ontem, eu percebi que não consigo usar as pessoas para machucar ninguém... sei lá, a vida toma conta das pessoas. Aprendi que karma é consequência e é um pouco daquela coisa: aqui se faz, aqui se paga ou quem semeia vento, colhe tempestade. Não precisamos realmente fazer nada para que alguém se afunde, embora nem sempre a vida pareça justa. No entanto, certos acontecimentos devem servir para que possamos aprender e seguir em frente. Sinto que fechei uma grande gestalt e que os melhores amigos do mundo são aqueles que fazem a gente sentir que pode soltar o trapézio e a rede de segurança estará lá para nos segurar. O mundo está assim agora. Também me lembrei que tudo é possível, literalmente possível! Eu só havia esquecido quão mágica a vida pode ser. Ah! Nana! Mas você tava tão brava outro dia!
É, eu estava... mas daí, eu lembrei de que eu quase fiquei com o cara mais perfeito da face da terra: um que falava umas quatro línguas (grego, farsi, inglês, árabe), tinha os olhos azuis marinhos mais lindos que já pus os olhos e mega inteligente. É, ficou no quase. Na época, não dava para rolar. Então, eu pensei que nunca mais veria esta criatura, né?! Imagina, ele morando praticamente do outro lado do mundo, eu com a minha vidinha desse jeito, como que eu ia parar lá? Não é que o dito veio parar aqui, neste fim de mundo? Ok! Nem tudo é perfeito, veio com a namorada! Mas foi um bom jeito de dar um closure numa história meio doida. Entonces, tudo é possível de verdade! Agora, é só deixar a vida ir adiante com as convicções do ano passado: quero ficar sozinha de verdade porque eu estava feliz e não sabia o quanto isso era bom até todas essas insanidades dos últimos tempos acontecerem. Vêem? Há males que vêm para o bem! O demônio pode ser charmoso mas ele também tem suas funções no mundo. Às vezes, até ele nos aponta o caminho correto, o que foi meu caso!

Dia de verão

2011-07-02T04:03:00.000Z

Eu sei que não deveria estar aqui. Eu sei que estou mal ainda. Eu nem sei quem lê estes desvarios femininos e tdah. No entanto, hoje foi um daqueles dias que merecem ser cravados entre rochas eternas. Um dia dentre aqueles que pareceu um descanso depois de uma viagem longa e extenuante. Ontem, eu descobri que tenho tosse alérgica. Um inferno na hora de dormir porque basta deitar que a diaba aparece e persiste e dura até sei lá quando. O jeito é conviver, né? Anti-alérgico e xarope na dita cuja! Minha voz ainda está a da Bonnie Tyler, até cantei Quase sem querer todinha para minha amiga hoje! Sai aquele fio de voz rídiculo mas sai alguma coisa. Meu amigo com problema de audição já zoou horrores de mim.
Então, pra variar, estar com esta minha amiga em particular, uma das melhores que o mundo pode proporcionar. A gente foi ver corpetes e coisas a fim para a festa do próximo fim de semana. Entramos juntas na cabine e uma ajustou o corpete da outra. Oh! Nem pense besteiras... meninas fazem coisas juntas, é que nem ir ao banheiro juntas, viu?! Quanta besteira cabe numa mente humana! Afe! Enfim, arrumei minha fantasia e eu sei que estarei fantástica, linda e maravilhosa! Depois de resolvermos a respeito de nossos trajes, optamos por um programa leve já que sinto como se fosse morrer. Parece que estou com uma febre eterna, que não passa nunca. Não é nada sério, já que fiz chapa do pulmão ontem... ou melhor, antes de ontem.
Filme para quem está doente é o que há, principalmente, um que parece conversar exatinho sobre a situação que você está passando. Adoro sincronias. Elas são tão perfeitamente simetricamente matemáticas embora os céticos não achem. Aprendi muitas coisas boas com o filme que assisti. Minhas técnicas relacionadas a homens são as piores possíveis. Mas, bem, isso não é novidade para vocês, né? Afinal, vocês leram os últimos capítulos da novela mexicana almodoraviana que é a minha vida! O nome do filme? Não lembro, um nacional com gato no nome. Foi ótimo chegar na fila e perguntar: esta fila é para qual filme? O senhor simpático responde: Ah, um com gato! E este foi um dia de verão com direito a descanso à beira do mar com um dos melhores drinks a serem brindados porque é assim que me sinto quando estou com meus melhores amigos!

Another night in t he hospital

2011-07-01T03:20:00.000Z

Sabe quando você fica de saco cheio de tossir? Pois é. Quase duas semanas sem voz. Segundo um amigo meu, de zoação, estou a Bonny Tyler do cerrado (piada para maiores de 30). Enfim, dar aula dessa forma é um tanto desagradável e resolvi ir ao hospital. Lógico que passei no Mac antes. Afinal, eu já esperei umas 4 horas para ser atendida! Daí, vem a crise de hipoglicemia, o tremor... etc etc etc. Dessa vez, lá estava eu por conta dessa gripe or whatever. Vamos aos fatos: não tem uma vez que eu vá ao hospital que não aconteça algo peculiar. A situação mais peculiar foi do cara pra lá de 1,90, bombado, provavelmente, louco de dor, dizendo que tinha que ir para casa assistir novela.
Et bien, dessa vez, eu fui ao banheiro e uma criatura vomitou no chão do banheiro todinho, sem ter a capacidade de pedir para alguém limpar. Cara, eu pisei na baba, minha calça ficou suja e eu tive que lavar a barra da calça para poder tirar chapas! A criatura não conseguiu vomitar dentro do vaso!!! Caralho!!! Eu sei quando meu estômago vai se revirar, já fico abraçada ali pertinho para quando acontecer. Eu odeio tanto quanto meu filho fazer nhaca dessa natureza. Sério!
Finalmente, depois de 3 chapas porque esqueci as correntes que uso, voltei para a médica que recomendou anti-alérgico porque a tosse que tenho pode ser alérgico e um xarope. Na hora que tomei o xarope, lembrei do meu terapeuta, que é médico também, que fazia os vendedores experimentarem os xaropes que vendiam porque, sinceramente, gostinho dos infernos, hein? Pior vai ser acordar às 8 para poder tomar de novo... e lá foi a aventura hospitalar da noite!

Sexo, amizade... amizade, sexo...

2011-06-29T04:50:00.000Z

Funciona? Não, não funciona. Se alguém falar que sexo e amizade rolam (independente do gênero da criatura) é porque quer algo mais. Amizade é amizade. Sexo é sexo. As duas coisas não se misturam. Quer fazer sexo? Vai pra balada e curte. Acredito que se, por um acaso, a gente escorregar ou tropeçar no colo do amiguinho ou da amiguinha e aí, a gente dá aquela trepada... tomara que seja culpa do vinho! Porque eu morreria se transasse com meu melhor amigo e tudo fosse só sexo
Já aconteceu com você? Comigo... bem, não. Eu não perdi nenhum amigo porque fiz sexo com ele. Talvez, por não ter feito! Isso também é chato. Nunca vou saber. Enfim, o que eu sei é que toda vez que estou a fim de alguém, a pessoa não está disponível e eu não estou disponível para as pessoas a fim de mim. Oh My God! Que lugar infame de se estar. Acho cruel dar fora nas pessoas, fazer sexo por pena é pior ainda e acho que já fizeram isso comigo algumas vezes. É aquele sexo do qual saímos mais vazios do que entramos!
Eu tenho esta regra de que não devemos fazer sexo com nossos melhores amigos porque a amizade vai pro ralo, a não ser que o interesse mútuo venha de um beijo sonhado por ambas partes. Daí, já não é sexo, vira namoro e é divertido. Mas devemos ter claro em mente de que uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa porque a partir do momento que tudo é confundido, a vida se torna complicada, perdemos amigos queridos e, sinceramente, uma amizade verdadeira é melhor do que um sexo bem gostoso com melhores amigos, né?

Diversão é onde estão os amigos

2011-06-27T18:39:00.001Z

Olhando os dias que passaram, dá pra descrever tudo como se tivesse acontecido em um filme. Todas as cenas! Inclusive, voltei à peça de teatro Inverno da Luz Vermelha. Desta vez, eu não era o nerd apaixonado pela prostituta. Eu era a prostituta e também o sacana! Só que houveram duas diferenças básicas entre mim e a prostituta da peça: uma, eu não fui paga para transar com o nerd e duas, eu não fiz sexo com o sacana. Quanto a ser o filho da puta da história, eu dei um fora numa pessoa bacana! Minha vida tem de tudo, menos tédio!!! Eu sei que tem gente escrota no mundo mas eu ainda me surpreendo, sabia? O pior que estas pessoas são a grande maioria, infelizmente. Mas, ainda bem, pelos bons amigos!
Então, antes do show da banda lá no inferninho longe pra carai, que eu esqueci de falar que peguei o caminho que minha amiga conhecia e a gente demorou para achar mas, tudo bem. Chegamos e saímos vivas e bem. Então, antes do show, estava eu com... não vou dizer fome pq eu não estava mas senti necessidade de comer. Gripe tira a fome da gente. Então, comi um sanduíche quando no meio da conversa, minha amiga diz: Não vejo nada em você que faça alguém querer terminar com você! Meus olhos encheram de água. Ela começou a rir e eu fiquei naquela entre rir e chorar!
Hoje, tudo já passou. Ficou umas coisas boas. Amigos são pessoas fiéis com seus limites mas que entendem nossos desconfortos em certas situações. Meu amigo falou que não preciso ir ao bar onde as fatalidades da semana passada ocorreram porque existem outros lugares onde possamos ir. Eu quis dar uma de macho: não, bro, se você gosta de lá, a gente vai lá! Mas eu sei que não é bem assim e ele também sabe. Para mim, onde estiverem meus amigos é onde vou me divertir. O lugar é apenas um pano de fundo para risos e conversas que ecoarão no tempo para sempre. Um dia, todas estas situações farão parte de algo engraçado porque, sinceramente, é tão absurdo que chega a ser engraçado!
Falando em coisas absurdas, eu adoro fisioterapia, se me colocam na maca, então! Eu me entrego aos braços de Morfeu sem pestanejar! Venho eu da minha sessão de fisioterapia, feliz da vida, crente que voltaria aos braços do doce Morfeu quando dou de cara com um agente da PF. Hora que estacionei o carro, ele deu a carteirada. Eu tenho um problema com isso porque já fui intimada a depor num caso aí! Caralho, num preciso dizer que dei uma tremidinha? Mas era a respeito de um Classe A, estacionado na frente de casa que, provavelmente, foi roubado. O susto me tirou toda a vontade de me entregar à Morfeu. Meu corpo precisa de descanso, afinal, estou sem voz ainda e, amanhã, eu volto para labuta. Como será dar aula sem voz??? Cenas do próximo capítulo...

Dias bons, dias ruins

2011-06-27T01:56:00.002Z

Tem dias bons. Tem dias ruins. Euu tive um dia ruim esta semana. Ainda estou deglutindo o sapo cururu. Mas fui para o show da banda do meu brother, Banda Masaj. Dancei até morrer. Foi uma delícia! Banda cover de músicas conhecidas. Eu precisava exorcisar os demônios da vez, né? Sempre tem uns que insistem em existir. Mas faz parte da vida lutar com uns e outros, né? Esta é a parte chata da vida, entender estas coisas e que ter que limpar o coração todos os dias, transformá-lo em algo novo.
Hoje, parei em uma cidade próxima. Foi uma daquelas situações dignas de filme. Meu amigo tem problema de audição e eu estou praticamente muda. Pense como foi a comunicação! Na volta, eu tomei remédio para enjôo mais dorflex, voltei completamente dopada. Olha que não durmo em carro, ônibus ou qualquer lugar assim. Mas eu dormi!!! E dormi gostoso demais. Acho que eu mereço descanso depois desse feriado insano. Quero férias de tudo e quero aprender a lidar com os seres humanos.
Admito que não tive um dos momentos mais brilhantes da minha vida mas descobri que tenho amigos fantásticos, que valem a pena, desses por quem você faz qualquer coisa neste mundo! Só tenho a agradecer os amigos que encontrei para dias de chuva, dias de sol e dias de primavera!

Freaking fucking night

2011-06-24T20:22:00.000Z

Vamos de novo ao estilo auto-ajuda porque a noite de ontem barra qualquer coisa que já passei na vida em termos de humilhação pública ou ficar com alguém... Mon Dieu! Quando você pensa que já viveu de tudo... a vida dá um caldo e surpreende. Muito bem! Conheci um rapaz simpático no final de semana e a gente tem o costume de achar que pessoas simpáticas são legais, né? Bom, a clássica comer e sumir, ok. I gotta it. Mas essa foi de longe a mais escrota forma de levar um fora. Alguém fazer outro sapo virar um príncipe encantado merece um troféu no inferno, que é de onde ele deve ter saído. Afinal, como diz meu terapeuta: se for perfeito demais, desconfie, porque é o demônio! Onde se enfiam estas frases maravilhosas quando a gente precisa delas? Enfiadas nos malditos hormônios, of course!
Enfim, o rapaz parecia simpático para outras noites de volúpia, né?! Que aconteceu? Uma das coisas mais inusitadas da face da terra, uma daquelas situações que ninguém gostaria de estar. Então, a criatura que me beijou no sábado me chama para encontrá-lo no bar onde nos conhecemos mas, não se senta ao meu lado, deixa um grande amigo dele fazê-lo. Achei estranho. Troca de olhares com uma das minhas melhores amigas e meu grande amigo também ali, dando o apoio moral. Nossa, eu queria ir embora desesperadamente! Fiquei ali até que senti um frio absurdo porque eu tenho um frio absurdo ao ponto de, às vezes, chegar à hipotermia. Então, o amigo do príncipe dos infernos me acompanhou e eu tive que fazer uma coisa absurdamente feia, horrorosa mas honrada. Falar que não ia rolar entre nós dois. Sabe quando você realmente quer muito que aconteça entre você e aquela pessoa madura, bacana e interessante?
E, puta que pariu, infelizmente, não tem uma gota de desejo? Pois é! O cara gosta de coisas similares, tem um coração bom! Dá vontade de chorar ao lembrar. Estava ali para mim como imagino como um homem de verdade deve ficar. Não quero ver o príncipe dos infernos nem por um caralho, por nada deste mundo. Todo charme que ele aparentou ter morreu. Sabe quando dá irga ao lembrar da pessoa? Nunca fui tratada com tamanho desprezo, com tanto descaso e com tamanha falta de dignidade e honra! Sabe o que é melhor de tudo isso? Eu percebi que se tivesse tido sucesso muito cedo, eu teria tido este tipo de atitude escrota, eu seria uma pessoa completamente diferente porque a gente muda quando se dá bem na vida. Outra coisa boa é que eu tenho os melhores amigos do mundo, que me disseram: Porra, num tá vendo que isso é atraso de vida? Não é você que está errada!!!! Ah! Sim, eu tenho o melhor filho do mundo também. Eu perguntei a ele se eu era vagabunda porque converso com ele sobre estas pessoas que entram na minha vida. Meu filho: Não! Eles é que são vagabundos porque fazem isso com você!!!

Delírios de consumo

2011-06-23T01:29:00.000Z

Paguei os cartões de crédito hoje. Pensei em dar um deles para meu pai guardar para quando houvesse uma emergência. Dois dos meus melhores amigos, outro dia, me disseram: quebra e joga fora. Lembrei do filme Delírios de Consumo de Becky Bloom de novo. Eu estava prestes a colocar o cartão no bloco de gelo. Foi melhor quebrar e jogar fora. Estou prestes a queimar uma carta que passei a mão que fiz para uma pessoa que achei que fosse querida mas que não merece nem meu carinho. Enfim, voltando aos delírios, quero acertar minha vida. Eu tenho uma gerente de banco abençoada, que disse que posso deixar meu cheque especial como está, que não tem problemas! Eu sou sortuda ou o quê?
Dá uma sensação de alívio pagar contas, de ter trabalho de gente e poder ter orgulho de mim mesma. Finalmente, em 3 meses, estou em casa assistindo tv, descansando mas é porque o corpo pediu arrego. Nossa! Noite fria, dia normal. O mundo está continuando e eu estou mudando, achando gente mais legal, mais que tenha a ver comigo, que a vida, talvez, possa ser como eu realmente quero mesmo.
Quer ouvir um delírio de consumo bem louco? Eu invoquei que quero me casar com irlandês sóbrio. Isso existe? Espero que sim. Eu praticamente consegui tudo que queria. Tive um filho com 26 anos de idade, casei (não com a pessoa certa), voltei para o ballet e, sei lá, é como já disse, o tempo vai passar e vou olhar para trás e ter certeza que vivi a vida com intensidade. Hoje, pensei se fosse morrer se vivi a vida que quis. A resposta: Sim, com toda a intensidade do mundo!

Blitz! Só temos instrumentos

2011-06-20T05:45:00.000Z

Neste final de semana, eu juro que pensei que ia ser um daqueles de sentar na frente da tv e assistir filme! Claro que ia ser assim... e por que não??? Se foi? Não! Um final de semana típico da minha vida atualmente é colocar o pé na rua e voltar sabe-se lá quando. Tudo começou na sexta-feira, na boate. Eu não ia comentar nada, afinal, tem certas coisas que, às vezes, a gente deve guardar para nós mesmos mas, é inevitável quando você conhece alguém numa balada e a pessoa liga para você no dia seguinte. Mais louco ainda: a pessoa se explica porque não ligou mais cedo! O.o Existem seres humanos que tem esta capacidade e o mundo não está perdido!!!! Achei o máximo isso. Mas o melhor nem foi isto!
Como tudo sempre é tudo louco na minha vida e não podia deixar de ter uma aventura... trabalho final de semana, certo? Eu até acertei o lugar com mais facilidade desta vez mas esqueci a carteira de motorista no bolso da calça da balada! Passei por um posto policial no cagaço e foi quando lembrei que estava sem lenço e sem documento! Ah! Sim, o trabamlho da semana compensou!!! Gente, nem parece que trabalhei! É como se tivesse brincado por entre flores. Enfim, deixando de viajar na maionese (comi até em inferninho). Trabalhei, fiz o que tinha que fazer. Fome! Liguei para a minha melhor amiga, aquela que considero como irmã e fui para a casa dela. Ei, vamos ao MacDonald's?! Vamos... Vamos andando, Aline? Ela faz uma carinha de dó e disse: Eu já fui assaltada.
Fui eu dirigindo no cagaço porque já tinha passado por uma blitz, né???? Tipo, colei no carro da frente e pensei: ow... ele vai passar. Num é que o guarda sinalizou para ele? Eu segui reto. Vai saber se o cara ia me parar também! Comi minha comida e falei para ela: Vamos compartilhar uma coca-cola? Afinal, a propaganda diz que para cada arma produzida, 20.000 pessoas compartilham uma coca-cola! Fomos parar no bar com temática celta, irlandesa, medieval da cidade! Fomos super bem tratadas. Procurem pelo Bruno quando forem lá! Ele é maravilhoso!!!! O gerente é um doce de pessoa!!!! O nome dele é Eduardo, bruxo de primeira qualidade. Daí, apareceu mais um e outro, sentaram-se em nossa mesa e a vida prosseguiu como sempre, com um sorriso largo e uma leveza de pluma que eu tinha esquecido na infância. Eu dizia que queria que todos os dias pudessem ser assim, né?! Guess what? Eles estão sendo assim!
Encontrei mais gente que tem a capacidade pegar o telefone e ligar no dia seguinte ou ligar quando recebe mensagem do tipo: Me liga! Acho que é assim que o mundo funciona, né? Ou o meu mundo era muito torto e eu vivia de cabeça para baixo. Agora, as coisas entram nos eixos. Ou melhor dizendo, acho que eu estava de pé e virei de cabeça para baixo! Só quero que a vida contenha dessas surpresas agradáveis, fortes, intensas, cheias de brilhos inesperados como purpurina que cai do céu! Amo cada dia mais amar a vida!

Viagem na cidade

2011-06-18T01:29:00.000Z

Para variar, meu dia começa de um jeito, termina de outro e assim, vai indo, de momento a momento. Combinei um chocolate e acabei na Mormaii, à beira do lago, tomei um coquetel de frutas para celebrar a boa semana, tudo de bom que aconteceu, o fato de, finalmente, conseguir esquecer o homem que é um quadro de Picasso no meu mundo, com suas cores espanholas e que me faz perder a tempera. Foi como se eu estivesse em outro mundo, em outro lugar. Pela primeira vez na vida, consegui ficar no deck do Pontão sem viva alma para perturbar: um cantinho só meu! O sol morria e eu sentia uma saudade de brisa no coração. Bom assim, ouvir música e lembrar do que foi bom e não mais do que doía porque como já disse, eu não o odeio. Só não quero mais migalha nem ser pisada mais.
Resolvi também que além do irlandês com sangue celta grande e bonitão, quero usar um claddagh (http://amayodruid.blogspot.com/2010/09/claddagh-ring-irish-wedding-ring.html) dado pelo bonitão, lógico. Talvez, em algum momento, eu compre um para mim. Sou fascinada pela cultura celta! E, bem, eu sou pagã. Tento respeitar todas as religiões desde que seja respeitada também. Sabe, eu gosto de chegar em casa de madrugada e fazer uma prece para a lua. Eu sou mulher, fluida como os ciclos da lua, sou uma criatura selvagem que ainda não foi domada e cavalga pelo mundo ou voa por aí, pela noite profunda como uma coruja. É o animal sagrado que elegi para a minha alma por ter a ver com a cultura do meu pai, por ser o símbolo de Atena, que é a cidade onde meu pai nasceu e por ser um animal, que segundo os místicos está entre os dois mundos: o nosso e o oculto.
Foi assim que me senti durante o dia, como se tivesse entrado num mundo de ninfas e pudesse viajar para qualquer lugar do mundo. Lá estava eu, no deck, sem sapato, vendo o sol se por, sonhando com um claddagh em minha mão esquerda com o coração voltado em direção ao meu pulso. Sonhar não custa nada, né?! Afinal, eu fui para a Grécia duas vezes, tive filho aos 26 anos como sempre sonhei e, finalmente, fiz uma assessoria de imprensa para o mundo artístico, que foi algo que sempre quis fazer na vida! Portanto, sonhos podem se tornar reais. Agora, é tocar a vida adiante, viver cada instante e sorrir. Nem sempre será fácil mas uma jornada no Ártico é foda! Então, nossa jornada também é! Agora, é partir para a noite, curtir a balada porque a noite promete! E se eu realizei tudo isso, eu quero meu claddagh!

Dia D

2011-06-16T22:58:00.000Z

Dia de responsabilidade. Dia de felicidade. Dia de alegria. Dia de coisas boas. Dia de bom amigo. Hoje ainda estou num dia de Assessoria de Imprensa. Estou me sentindo foda pra caralho! Desse jeitinho mesmo! Afinal, eu consegui entrevista em rádio, consegui colocar o evento em várias agendas culturais de rádios, tvs e um impresso da cidade em cima da hora! Posso me sentir, né? Bom, estou me sentindo! Da próxima vez, eu vou fazer melhor porque eu tenho que fazer melhor ainda mas o importante mesmo é que o coordenador do projeto esteja feliz com o que fiz! Bom, eu sei que estou. Posso andar arrumadaça agora! Estou cansada das pessoas acharem que sou bicho grilo porque dou aula de yoga! É bom colocar um salto alto, estar arrumada.
E não tem jeito, vou ter que perder medo da porra do microfone! Tive que falar na Rádio Nacional num programa sobre cultura. Quase tive um treco. Eu tremi para variar... eu achei que fosse vídeo. Nada! É o microfone. Eu sei que a coisa não vai me comer, não é uma cobra mas eu não controlo o nervosismo. A se tratar! Não deve ser diferente de dar aula de yoga... por que será que rola esta babaquice no meu corpo em relação ao microfone?! Ah! Vai entender!!! Então, dia de amigo também porque tenho um amigo que tem me colocado para cima. Aliás, meus amigos ultimamente são tudo que sempre pedi aos bons deuses: não bebem, não fumam, não usam drogas e são tudo boa gente.
Não posso dizer que este é o melhor ano da minha vida... tenho tido meus altos e baixos. Mas boas coisas acontecem, não no tempo que eu gostaria mas no tempo que as coisas tem que acontecer. Sei de uma coisa, o ballet mudou minha vida e espero que continue a mudar e até aquela coisa de trocar de roupa dentro do carro rolou hoje. Adoro dias loucos assim! Então, hoje foi um dia D, dia de dança! Vou ter também um final de semana de dança! Venha dançar comigo!!!

O tempo passa e lava a alma

2011-06-15T21:27:00.000Z

Eu me irritei comigo mesma hoje! Jurava que as vezes que entreabri os olhos pela manhã e me disse: mais um pouqinho não era tipo oito horas da manhã. Então, o filho entra no quarto e diz: Mãe, almoço! Puta que pariu! Perdi a manhã. Preciso me disciplinar a acordar cedo todos os dias agora. Até porque se eu quiser perder os 4 ou 5 kg de gordura espalhados neste corpo, eu preciso dar um jeito de assim o fazer. Não é uma questão estética. Eu sou falsa magra. Já estou com obesidade tipo 1! Meu pai é pré-diabético e tanto pai e mãe são hipertensos. Quero ficar o mais saudável possível! Aham! Tomando o tanto de Coca Zero que eu tomo... mas, vá lá, é o único vício. A compulsão ferrenha é ter um cartão de crédito na mão. Estourei os dois que tenho e o cheque especial. Mas como eu sou descolada, vou dar um jeito nisso daí em breve senão meu terapeuta não me atende mais e, além da Coca Zero e das compulsões, acima de tudo, eu preciso desesperadamente sentar no sofá dele, colocar a almofada no colo (que não é mais roxinha e, sim, tem flores) e desaguar meu mundo!
Enfim, não fiz nada que tinha me planejado pela manhã. Eu pensei: Hoje vai ser um daqueles dias. Quase foi mas eu estava calma! Gosto do modo como meu filho lida com o fato de eu avisar que estou com raiva. Ele joga o corpo para o outro lado do carro! É engraçado. Fiz a ecografia no pé direito. Tudo meu é fodido do lado direito! Bom, tem líquido na articulação. Amanhã, tem médico. Meu dia foi preenchido com trabalho. Oh My God, como é bom ter o dia preenchido com coisas para fazer. Só tenho tempo de sentir saudade quando estou dirigindo. Eu já tentei de tudo para deixar ir embora algo que fica e fica... Eu disse: Eu amo você! Escrevi carta, tentei odiar, tentei amar, tentei levar a vida adiante, tentei achar alguém que pudesse substituir. Absolutamente nada resolve essa ausência pungente e desesperadora que me faz ser patética ao ponto de parar o carro e chorar agarrada ao volante.
Que se há de fazer? Eu já tentei me convencer que era só sexo. Mas... não era! Não da minha parte. Nunca me senti tão à vontade com alguém na minha vida. Ele conheceu a pior coisa que já fiz na vida. Eu não me arrependo. De certa forma, foi o que me salvou a vida. A gente se entendia e também se odiava. Como pode ser isso? Matizes fortes de um quadro em vermelho, branco, vermelho, preto... Uma dança em que a gente se fere como dois doidos porque eu sei que também o feri e porque eu sou uma anta completa, eu me sinto mal com isso embora eu saiba que ele nem esteja se importando com isso, nem pare para pensar no quanto ele deixou em minha alma. O bom é que tenho o que fazer da vida para não ficar em casa, agarrada em um travesseiro, aos prantos, desejando mais e mais do que eu não posso ter jamais.
Ah! Nana, se ele é tudo isso, por que diabos você não atrás?! A grande verdade??? Eu deixei ele numa bifurcação da minha estrada porque, até onde eu saiba e conheço sobre a psique humana (estudo isso praticamente a vida toda), ele é alcoolista. Lembro de nós dois sentados na varanda da casa dele há uns anos atrás e ele apontou para uma garrafa de cerveja e disse: Este é o meu problema! Eu falei isso para ele da última vez que conversamos. Teve uma vez que ele roçou os lábios dele nos meus. A desculpa boa: eu estava bêbado! E eu nervosaça mal acertava a chave na fechadura de casa. Nem sei como não caí na passarela, que é a entrada de casa! In vino, veritas! Ele também me queria.
Então, a verdade é que estou consciente demais para me permitir ficar onde eu sei que vou sentir muita dor, mais do que sentir a dor da ausência, o pior é ter a presença da pessoa e vê-la se destruindo, ver os sonhos desvanescerem e o mundo se tornar negro para quem amamos. Então, foi quando eu saí fora, quando eu desisti dele porque ficar seria minha ruína. Estou fora do esquema sexo, drogas e rock&roll. Rock, vá lá! Semana que vem tem show da banda do meu brother. Agora, o resto... bem, não gosto de ver ninguém se afundar e só vale a pena entrar no inferno alheio se a pessoa está REALMENTE DISPOSTA A DAR UMA GUINADA NA VIDA. Ou seja, largar os amigos que bebem, largar as farras e parar de acreditar que tem controle sobre a compulsão porque eu sei, a gente não tem controle sobre porra nenhuma, ainda mais se for compulsivo. Ao escrever, sinto o coração pesado e embaçado, os olhos começam a querer cascatear porque foram as nossas escolhas que nos afastaram. Agora, eu entendi, finalmente, quando ele disse que éramos muito diferentes e quando ele dizia: eu era como você! O tempo vai passar, né? Porque é tudo que tenho agora para viver, deixar o tempo passar!

You can do it

2011-06-14T21:05:00.002Z

É, eu sei que sou essa coisa multimídia que vai absorvendo os jargões ropagandísticos mas, neste caso, não tinha como ser diferente. Vivi um daqueles momentos de revolta do bem. Como é isso? É ver algo errado e pensar: Caralho! Eu posso fazer isso! Mesmo sabendo que você não sabe muito bem por onde começar, mesmo a cabeça girando em pensamentos de como fazer, tudo que você consegue imaginar é: eu sei fazer isso, eu posso fazer e você vai lá e simplesmente faz. Não sei qual o resultado que vai sair disso mas, qualquer que seja ele, eu sinceramente espero que seja o melhor possível. Minha indgnação ainda resiste porque eu sou jornalista foca... e eu fiz!
Como que alguém experiente não consegue? Alguém que deveria ter contatos? Até pedi uma força para umas pessoas. Uma até fez uma forcinha para ajudar. Outra nem se dignou a dar o ar da graça. Não que isso importe porque já me humilhei muito mas era importante pra cacete conseguir fazer o trabalho a que me propus. Deu uma sensação de algo a ser conquistado, como se este fosse ser o primeiro, como se este fosse o momento em que tudo começasse de verdade. Talvez, o resto do tempo fosse o ensaio para a vida começar de verdade. A saber!
Viajando bem na maionese porque hoje, eu estou feliz, o que eu queria mesmo era conhecer alguém muito bacana, um sange irlandês com um quê de celta, olhos verdes, levemente arruivado, que goste de viver ao meu lado... que mais? Que seja um gentleman e aguente as minhas insanidades, que acometem vez ou outra, o choro da tpm. Claro! Um homem que não beba (acho que é pedir demais, né?! Mas estou viajando na maionese mesmo). Viaja comigo, escolhe o seu também. What else? Tá, não precisa ser o Bradley Cooper (mas se mandarem um como ele, eu juro que não fico chateada. Gostoso, né?!). Enfim, um detalhe importante, alguém grande, alto, carinhoso e que nossas loucuras possam bater umas com as outras. Porque é só assim que funciona. Afinal, ninguém é perfeito!
Agora que já viajei, já estou pensando nos afazeres de amanhã e sei que hoje vou dormir satisfeita e realizada. Tenha certeza, se algum dia, você se encontrar beijando o chão do inferno e está pensando: ow, ela é feliz pra caralho! Olha a vida que ela tem, bom, lembre-se, eu beijei o chão do inferno e ainda cavei na lama. Eu cheguei no ponto em que simplesmente não dava mais para ficar lá. Agora, eu confesso, estou no meio do caminho para sair. A luz está lá em cima. Só mais um pouquinho, né, minha gente? Mais um pouquinho! Porque todos nós podemos fazer o que quisermos.

Mudanças são possíveis?!

2011-06-14T03:42:00.000Z

Meu terapeuta resolveu dar um tempo na nossa relação. Afinal, ir para lá para ficar de punhetagem e não resolver nada toma o tempo dele e me faz só ter uma falsa segurança de que tudo vai ficar bem num passe de mágica. Não vai! Esta é a triste verdade. Mas, para vocês que estão aí fora e acham que vocês são o problema quando alguém não liga ou deixa de fazer qualquer coisa, saibam que nós não somos o cerne do problema! Graças aos bons deuses, né??? O outro deve ter lá suas dificuldades e quando as dificuldades de alguém não bate com as nossas, nem todos os santos da face da terra podem fazer com que as coisas funcionem. Deu alívio! Agora, é seguir em frente.
Ontem, eu tive uma das melhores sessões de terapia na vida! Entender que a vida precisa ser vivida com um tiquinho mais de responsabilidade do que tenho vivido... esta é a semana em que tudo muda. Deveria ter mudado hoje. Mas quem disse que consegui acordar? O corpo implorava por mais um pouco de cama e nem era para dormir. É a maldita menstruação. Eu fico mole e mega cansada! Enfim, também me dei conta do tipo de homem que quero na minha vida: um que seja cheiroso, bem vestido (como eu adoro ver homens com terno!), bem cuidado, inteligente, clean e que beba socialmente. Já estive com alguém que bebe muito, uma das razões que saí fora da vida da criatura. A outra foi maconha.
Eu gosto de cuidar das pessoas mas não tenho vocação para ir ao inferno alheio por diversão. Acredito que a pessoa só muda se ela quiser. O ambiente também precisa mudar. Saudade das aulas de psicologia... ai ai... espero conseguir voltar até o fim do ano! Cheguei à conclusão de que serei uma boa psicóloga. Afinal, estou aprendendo com o melhor dos melhores: meu terapeuta é o meu mestre. Perguntei a ele sobre essa coisa da gente buscar pessoas que reproduzam padrões de relacionamento. Gostei do que ele me falou: são as nossas crenças que começam: eu acredito que sou... é pelo processo cognitivo (Cognição é o ato ou processo de conhecer, que envolve atenção, percepção, memória, raciocínio, juízo, imaginação, pensamento e linguagem, etc - wikipedia) que temos condições de mudar, ou seja, reinterpretar o que sentimos e pensamos.
E, sinceramente, isso é uma foda! O jeito é começar a trabalhar as crenças de que somos incompetentes ou qualquer outra coisa infernal que pensamos a respeito de nós mesmos para que possamos mostrar todo nosso potencial para o mundo. A melhor forma de fazer isso é começar com a gente mesmo. Eu acredito nos meus amigos e preciso parar de fazer tudo pelos outros. Não sou enfermeira e nem quero ser! Quero ser uma boa amiga, boa companheira e bem feliz! By the way, respondendo o que perguntei: sim, mudanças são possíveis. Se eu consigo, qualquer um consegue mas é preciso um terapeuta foda como o meu, muitas pessoas que acreditem em nós até a gente acredite por nós mesmos! Boa-sorte com isso porque eu estou começando a caminhar aqui!

Se não fosse assim, não seria eu!

2011-06-13T05:56:00.000Z

Eu juro que pensei: neste final de semana, a vida vai ficar sussegada. Lógico, né? Chega uma hora que tudo pede arrego: a alma, o corpo, o espírito e a laranjinha chupada e atropelada aqui precisa dormir, after all. Porque viver em ritmo quente é algo que precisa ser planejado também. Muito bem, durante a sexta-feira, eu lembrei da pessoa que mais amei na vida. Foi cruel pra caralho! Porque até brigar com o filho da puta faz falta!!! Tem noção do que é isso??? Mas eu sei que uma hora passa porque é assim. O bom disso é que conversei sobre isso com uma amiga e ela disse que me entendia porque tinha passado pela mesma situação, da saudade que corrói os ossos da alma. Não falo do choro que as lágrimas escorrem bonitinhas como em filmes, falo daquele choro convulsivo... eu agarrada no volante do carro, ouvindo Muse! Linda cena!! O que me salvou? Minha doceria favorita na cidade. É um lugar em que as memórias da infância se fazem presente. Minha mãe levava a gente, eu e meu irmão, para tomar sorvete lá, os mesmos sorvetes que ainda existem lá. Embora derivados de leite seja pedir a morte depois, a satisfação e a lembrança daquele tempo que se foi é algo que dá uma levantada no espírito.
Sexta também foi o dia que descobri meu lado brega mais que brega! Cantar Lua de Prata ao som do Roupa Nova e Sandy foi algo inimaginável na minha mente! Não só esta música mas praticamente todas as músicas da banda! E eu lembrei do filho de uma ronca e fuça citado acima. Afinal, são músicas que falam de amor, de saudade, do desejo de ter a pessoa amada do lado. Se eu tinha? Nada! Ganhei o ingresso para pista e fiquei lá sozinha, curtindo horrores! Foi assim: lá estava eu no msn, na Santa Paz, quando a amiga entra e diz: olha, você conhece alguém que pode me dar carona para o show do Roupa Nova? Eu: Você se incomoda se eu pegar você depois das 22 horas? Não havia problema. Ela: Mas você ficará sozinha! Sem problemas. A louquinha não sabia como voltar para casa. Imagina se ia deixar uma moça grávida com o namorado no meio da rua numa madrugada fria! Deixei os dois em casa.
Dá uma satisfação tão grande quando posso fazer estes gestos pequenos. Cada vez mais uma frase do filme Lembranças faz sentido para mim, é quando o personagem principal diz: É importante fazer uma coisa, mesmo que insignificante, porque só você pode fazer aquilo. Sinto como se estivesse alcançando meu propósito de vida. Sexta-feira foi maravilhosa. Cheguei em casa e fui assistir um filme com um Zach Efron pra lá de gostoso. Filme de debulhar em lágrimas. Eu chorei porque lembrei de coisas que vivi com meu pai. Conclusão: uma hora e meia de sonho.
Lá me vou para a aventura de sábado: achar o Teatro da CAESB em Águas Claras, bairro conhecido mas nunca visitado. Daí, o ser humano muito esperto pergunta aos pais: vocês sabem chegar em Águas Claras. Ah! Tem dois caminhos, tal e tal. Preciso dizer que achei??? Fui parar perto do shopping num caminho que voltava para casa. Então, parei num posto e em outro, fui perguntando e dei sorte de que no segundo, eu praticamente saí na rua certa. Muito bem! Coloquei fita de linóleo no chão (piso específico para dança). Ser assistente de produção de dança é tudo de bom! Quando eu sentei na platéia, embora meus olhos cerrassem, eu senti o marejar que saía de mim quando vi as meninas da companhia dançando. É aquela sensação de fazer parte de algo, de se sentir importante porque o trabalho feito é de utilidade para quem você conhece, que se dedica de corpo, alma e coração. Lindas apresentações. Hora de ir embora. Muito bem. Preciso dizer que acertei sair de Águas Claras??? Fui em direção à Goiânia e eu ia chegar lá se não tivesse antenada... aliás, antenada não é exatamente o termo correto. Afinal, eu estava com fome, cansada e com sono. O que me salvou foi ouvir Muse e Green day. Não tem nada mais perfeito do que ouvir Time of your life olhando as luzes da cidade ao longe. Impagável! Bom, qualquer ser humano com um mínimo de juízo pensaria: vou ficar em casa. O quê??? Amigos ligam, vamos sair, oras! Saímos mas terminamos a noite em casa, assistindo filme. Acordei mais tarde um pouco.
Lá vou eu novamente para Águas Claras. Levei minha amiga. Ao menos, eu não ia me perder sozinha. Sim, embora eu tivesse ido no sábado, eu me perdi no domingo na ida de novo! Sim, eu faço dessas proezas mas eu sou boa com logísticas e docorar números de telefone (isso pode ser bem prejudicial se você é a louca do telefone) mas, enfim, ontem, eu tinha que dar uma força nas cuxias. Pedi para assistir as meninas dançando. Não deu outra, olhos rasos de novo e acho que todas as vezes que eu vê-las no palco, não importa o quê ou quando, meus olhos serão um mar. Finalmente, eu sinto que pertenço à raça humana, que não estou do outro lado de um penhasco vendo as pessoas se divertindo enquanto eu estou só e triste. O ballet mudou minha vida e continua mudando sempre e sempre. Agora, eu sei que quando eu cerrar meus olhos para esta vida, eu vou dizer: eu vivi e amei com intensidade. Um dia, eu assisti um filme (não sei se é verdade mas prefiro acreditar que seja porque achei bonitinho) em que o amigo diz para o outro: Os gregos perguntam para você quando você morre se você foi feliz? Acho que vou poder dizer que sim. Afinal, espero ter poucos arrependimentos na vida porque se amei, eu disse que amei. Se senti qualquer coisa, eu vivi tudo com tanta intensidade que a vida ganha cores profundas mesmo quando eu choro.
São essas experiências todas que nos tornam humanos, perfeitos, vivos e que nos permitem encontrar outras almas, trocar sentimentos e vivências, tocar as vidas uns dos outros. Se eu tenho medo de me machucar? Pra caralho! Tenho mecanismos de defesa. Tem uma música da Jewel que era tudo que eu queria. Undress me! Mas enquanto ninguém ultrapassa os fossos e trespassa os guerreiros do meu castelo, eu vou viver o que há para viver porque descobri que a vida está muito perfeita!

Coração Partido - uma declaração de amor

2011-06-10T21:21:00.000Z

Dia dos namorados. Eu já falei muito sobre tudo que pode dar certo e como pode dar certo. Já falei do mito de Psiquê e Eros! Vou falar de uma história que havia amor, desejo e mesmo assim, ela nunca aconteceu de verdade. Foi ela que partiu meu coração para sempre. A imagem que tenho é que parece que vi meu coração ser moído na minha frente e eu gritando: NÃO! POR FAVOR! NÃO!!!! Não adiantou. Cinco anos depois, eu ainda estou aqui, desesperada, angustiada e triste porque a pessoa não está na minha vida. Ah! Nana, vai atrás... lutar pelo amor vale a pena!!! Não é o que dizem os filmes? Aproveita o dia dos namorados! Vocês acham que eu não fiz isso? Eu fiz e foi horrível! Senti como se tivesse sido esfaqueada no coração naquele dia.
Sabe o que é pior? Não é saber que a pessoa gosta de mim, é saber que nossas escolhas nos afastam. Eu fui até o meu limite. Antigamente, eu teria ficado e teria morrido junto. Afinal, o amor tudo pode, certo? Errado! O amor nada pode se os objetivos e idéias são diferentes. Eu lembro dele tocar guitarra e dizer: estou criando uma música para aulas de yoga. Sabe quando você sabe que é por sua causa? Eu pensava, po, queria que ele fizesse uma música para mim. Ele fez. Eu desprezei. ESta é uma daquelas histórias fatais. A gente nunca ficou de verdade. Ficou nas possibilidades dos desejos secretos da alma.
Eu sempre achei que se ele me procurasse, algum dia, tudo seria diferente, tudo seria perfeito e não foi! Não porque não houvesse um gostar recíproco. Não porque a gente não sentisse atração. Havia! Mas porque, talvez, nossas escolhas nos levaram para a distância de nós mesmos. Para mim, estar longe é como ter um membro do meu corpo amputado. Foi pior da primeira vez. Mas não podia ter sido diferente. Como também não podia ter sido diferente dessa última vez. Tem quatro meses e meio que sinto um vazio profundo arder no peito, que sinto o coração sangrar, essa saudade incólume que bate como um vento, trazendo um cheiro peculiar e comum.
Ouço músicas que me lembram tudo e, até mesmo, as palavras duras fazem falta agora. Eu podia ser eu mesma com você. Eu lembro da noite que saímos para conversar e louca de vontade de fazer pipi, fiz na rua, ele de costas para mim. Era meio aquela coisa de sem cerimônia, da conversa franca e aberta. Mas, ele disse: você sabe, nós não combinamos, não é? Eu, com os olhos rasos de lágrimas: É, eu sei! Agora, eu entendo porque nossos caminhos são separados mas isso não me impede de ficar irada e me perguntar: POR QUE DIABOS NÃO???? Seu beijo foi perfeito, seu corpo enlaçando o meu! Caralho, por que eu não consigo esquecer tudo isso de uma vez por todas?
Se eu tenho raiva? Como tenho! Do dia que você disse que eu era intocável. Do fato de você pegar todas as mulheres da face da terra e nunca ter ficado comigo, principalmente, quando podia. Do dia em que você me machucou pela última vez e eu olhei para trás, tentando fechar a porta. Mas você ainda está atrás da porta e eu ainda estou encostada nela, sem coragem de ir embora porque, mesmo sabendo... mesmo tendo tudo para dar errado, eu amo você com todas as forças do meu ser! Nestes últimos malditos dias, tudo me lembra você. Mas a gente não é certo um para o outro, certo?

A arte de enrolar

2011-06-09T22:40:00.000Z

Eu sou o tipo de pessoa que odeia enrolar e ODEIA(COM TODAS AS FORÇAS DAS PROFUNDEZAS DO MEU SER) ser enrolada. E vamos ser sinceros, a gente sempre sabe quando estamos sendo enrolados! Nem vou entrar no mérito da questão de novo. Leiam os posts antigos. Então, eu me descobri fazendo isso com algumas pessoas porque eu realmente não estava a fim de encontrar naquele momento. Eu tenho lá meus motivos. Descobri que isso gera interesse da parte da outra pessoa. Ah! É o que fazem comigo. Que raiva!!! Ao menos, eu trato bem a pessoa, respondo e vou levando. Afinal, a gente nunca sabe, né?!
Foi o que aconteceu hoje. Nada para fazer. Então, rola a pergunta básica pelo bate-papo: O que você está fazendo? O que vai fazer? Pois é... eu dei as opções de horário e rolou da gente se ver brevemente pelo horário do almoço. Teve uma época que eu chamava ele para conversar e percebi ele escorregar para longe. Deixei ir embora. Fazer o que, né? Foi a melhor coisa que eu fiz. Acho que isso funciona para qualquer um. A gente realmente precisa deixar o outro livre e dar atenção na medida certa.
O resultado foi um dia bem gostoso, um sorriso no rosto por ter encontrado alguém que não via há um tempo e que me faz bem porque me deixa à vontade. Tudo porque aprendi a divina arte de enrolar. Não foi de propósito. Foi simplesmente porque eu tenho medinho de certas coisas e não sou tão aventureira a ponto de abrir mão de determinadas coisas. Então, ser cool é bom! Quem sabe eu esteja aprendendo a fazer isso, de verdade? Simplesmente carpe diem porque aprendi a enrolar. Talvez, seja assim que as coisas funcionem e não com as pressões insanas que coloco na vida e no esperar demais das pessoas. E, bem, se alguém não me quer, não me quer. Sou como vampiro, tenho que ser convidada para estar na vida da pessoa. Então, agora, se alguém me enrolar e nem me der atenção... vou deixar é ir embora. Sempre haverão Macdonald's mundo afora para conhecer gente legal!

Chega de auto-ajuda

2011-06-09T07:56:00.000Z

Caralho! Isso aqui está parecendo manual de auto-ajuda. Vamos mudar um pouco, né, minha gente? Daqui a pouco, nem os bêbados vão suportar ler o que eu coloco no café! Ah! Dia destes, descobri que um dos bebuns irritantes lá do Fran's Café foi pego no bafômetro! Ah!!! Bem-feito!!!! Povinho incoveniente, machistas nojentos. Deu vontade de bater boca. Ando cheia de arrependimentos! Um, de não ter sentado a mão em uma pessoa quando eu podia mas não é da minha natureza fazer isso. Então, eu faria tudo exatinho como foi e outro foi ter ficado quieta quando o playboy bêbado falou que mulher tinha que ser pisada na cabeça. Ó raiva!!! Também me arrependi de não ter ajudado a moça que apanhou mas minha amiga me contou que o marido dela foi ajudar uma moça, que apanhou do playboy, a se levantar e levou um murro do desgraçado.
Eu acho o mundo muito louco. Descobri a história de uma moça mais louca que eu, que seguia o namorado dela de peruca e óculos escuros! Eu sou a louca do telefone mas daí dar uma de stalker já é um passo bem grande! Dia que eu fizer isso, meu povo, interna porque enlouqueci de vez, vai ser o momento que terminei de perder toda dignidade que estava atada aqui. Nunca terei a capacidade de dar uma de stalker. Já deixei bilhete no carro da pessoa, já fiz coisas fofinhas... sei lá, estas coisas de gente apaixonada. Mas depois passava e no dia que a coisa passava era como se nunca tivesse existido. Por isso, devemos guardar os bons momentos para sempre porque, no fim das contas, são eles que importam.
Por exemplo, ontem, estava eu com a minha amiga em frente a um shopping da cidade que tem fontes. Só que as fontes tem umas grades sobre a água (deve ser para o povo não tomar banho). Daí, eu subi na grade e ela tirou foto minha em cima da grade, tentando o equilíbrio, até consegui uma posturinha de yoga singela! E chega de falar de relacionamento, amor e dessas coisas que não funcionam na minha vida. Paciência! Tem gente que nasceu cor-de-rosa, vai ter a vida cor-de-rosa e é feliz assim. O resto de nós, mortais, bem... que se virem, né? Façamos limonadas... muitos e muitos litros de limonadas. Ao menos, um dos quesitos que pesava na alma está lavando igual escadaria de Igreja.
E, claro, dentre as compulsões, não nem nada como descobrir que meu cultivo por bagunça é um tipo de compulsão, que se opõe aos excessos de organização da casa. O jeito foi rir, né? Tem outra coisa a fazer? Eu prometi. Então, vou organizar essa zorra de uma vez por todas. Aceito sugestões! Omais engraçado é que eu sou daquelas loucas que coloca as roupas separadas por cores dentro do armário, embora fora dele tudo seja um verdadeiro pandemônio. Ah! Sim, certos objetos tem lugar certo senão "pt saudações". Alguém mais como eu por aí? Levanta o dedo? Qualquer dia desses, baixa o santo da faxina e tudo entra no lugar! Mas vamos devagar com a dor... bom, daqui a uma hora, eu abro os olhos. Entonces, good night a todos vocês que ficam! By the way, descobri que livros de auto-ajuda só servem para uma coisa: para a gente descobrir que nada nesse mundo tem regra!!!!!

Quando alguém entende a gente

2011-06-09T02:24:00.002Z

É uma bênção tão grande saber que alguém literalmente ENTENDE a gente. Não estou falando de palavras vazias. Falo daqueles amigos que ouvem, sem julgar. Eu sei que quando a gente está numa pior, quando uma situação nos angustia, a gente parece cd arranhado. Estou num desses becos em que a vida não traz surpresas e começa a ficar um tédio e eu começo a questionar as coisas básicas. Po, eu sou uma pessoa legal (segundo meu filho, bacana não é mais gíria atual), sou companheira e numa brincadeira de email, que a gente pede para os amigos escreverem uma palavra que nos defina, a resposta recorrente para mim foi: amiga! So, what the hell is wrong with me???
Segundo meu filho, nada! Ele diz que sou uma boa mãe, que a culpa não é minha, as pessoas é que tem problemas com elas mesmas. Filho esperto, né?! Mãe nem tanto. Eu penei tanto para entender tantas coisas, para sair das situações de dor. Eu já fiquei em lugares onde outras pessoas teriam virado as costas. Acreditei em pessoas que me trapacearam, que levaram minha alma para o submundo do inferno, onde as câmaras de tortura nem se comparam com as de Lady Bathory. Eu queria respostas. Sou cheia de perguntas sobre a vida, sobre mim e sobre tudo. Isso é enlouquecedor!
No entanto, eu acabei de descobrir meu porto seguro, aquele lugar em que não preciso de máscaras, em que não preciso fingir nada nem que estou bem. Estava passando uma propaganda e vi uma mão acariciando o rosto de um cara e disse que adorava isso. Meu filho me acariciou e deu colo. Tem coisa melhor do que isso? A verdade é que não precisamos de nada para encontrar nossas almas, apenas estes momentos em que nos encontramos com aqueles que nós amamos tornam a vida um arco-íris. São os que nos acolhem, acudem e nos dão colo quando o mundo está distorcido. E só eu sei que eu demorei muito tempo para aprender a pedir colo. Eu não sou fodona e estou aprendendo a admitir falhas e erros.
Sabe o que isso me fez perceber? Que quando nós nos entragamos é quando encontramos nossa força, quando nos permitimos deixar que os outros se aproximem é quando aprendemos a realmenta amar a nós mesmos e aos outros. Uma coisa é certa, a mágoa passa e o amor perdura quando aprendemos a deixar as pessoas certas cuidarem de nós. Estou fazendo isso e me faz bem. Se é algo que posso dizer aqui, deixem as pessoas que amem você saber quem você é! Eu vou tentar... afinal, já me colocaram num pedestal ao qual não pertenço. Só porque não uso drogas, bebo ou tento fazer as coisas de maneira correta (e isso é foda pra caralho porque eu quero ser perfeita) não quer dizer que eu mereça um pedestal! Longe disso. Estou falando de uma pessoa e uma situação específica, ok? Ninguém deve ser colocado em pedestal ou ser idolatrado. Portanto, vamos ser mais humanos, esquecer o que nos é cobrado por todos os lados e vamos nos dar a chance de sermos felizes? Well, vou tentar me abrir mais, ter menos medo das pessoas. E você? Que fará?

Eu não sei ser má

2011-06-08T06:28:00.000Z

Estava conversando com um amigo e falei de um dos ditados que mais gosto e que repito sempre: não trato como prioridade quem me trata como opção e ele comentou que ninguém trata ninguém como prioridade. Eu falei: eu trato e também com dignidade, respeito e atenção. Também reclamava do tratamento terrível dos homens que não sabem lidar com mulheres, daqueles que somem, daqueles que simplesmente não se importam. Ele me disse: experimente ser má para ver o que acontece. Eu respondi que não sabia ser má. Se assim o fizesse, seria como queimar algo dentro de mim e eu morreria.
Eu sei que já fiz coisas condenáveis e que não vem ao caso aqui. Todos nós fizemos. Cabe a nós termos a capacidade de nos perdoarmos para seguir adiante. Eu queria ser má, daquelas criaturas de manipular, de ser capaz de fazer joguinhos para ter alguém aos meus pés. Nunca consegui nem nunca farei algo do gênero. Sabe por quê? Eu sei o quanto dói estar do outro lado. Amar e não ser correspondida. Ser humilhada. Ser mal-tratada e desprezada. Por que faria isso com outro ser humano? Se faço é porque tenho meus momentos como todo mundo tem, como você tem.
Ao longo desses últimos dias, descobri que quando estou realmente irada, eu simplesmente me retiro da vida da pessoa e quando não tem jeito de me retirar, eu saio para dar uma volta, chorar e voltar para tentar resolver a situação. Talvez, existam os momentos em que eu não seja fácil. Mas quem é? Ninguém! Absolutamente ninguém nesse mundo é fácil. Existem aquelas pessoas com quem nos damos melhor do que as outras. Nossos preciosos dharmas.
Em outra conversa com outro amigo, ele me chamou a atenção para o fato de que as pessoas boazinhas, nos filmes, só se lascam. Não creio que sejam só nos filmes, aquelas que tentam fazer as coisas da maneira certa são vistas como babacas. Pessoas como eu são incapazes de passar por cima dos outros em nome de uma promoção. Eu acho que se formos promovidos é por competência. No entanto, o mundo não é assim, né? Sempre me perguntei porque eu não conseguia funcionar na vida. Agora, eu tenho a resposta, pessoas como eu, que querem fazer o bem e tentam fazer, sofrem caladas... e, ainda assim, há porque sorrir. Se vocês perderem um cartão no Cinemark, deixem recado. Ao menos, para mim, funcionou. A moça me ligou 3 vezes e deixou um recado! Minha fé na humanidade volta aos poucos.
Agora, falta entender porque diabos estamos todos nos isolando se estamos famintos por amor. Por que tememos tanto gostar uns dos outros? Por que fugimos daquilo que mais necessitamos? Uma vez, assisti a um filme que tinha a seguinte frase: Preciso dar aquilo do que mais necessito! Talvez, esta seja a resposta, precisamos amar mais ao invés de tirar. Eu não sei mas, a única coisa que sei é que precisamos manter nossos corações intactos para encontrarmos a paz!

Quem quer, corre atrás

2011-06-07T21:32:00.000Z

Engraçado como as coisas mais banais da vida nos ensinam as lições mais preciosas (espero manter esta comigo para sempre). Fui resolver uma questão do trabalho e combinei com minha amiga da gente sair ali por perto. Fomos a uma das melhores do docerias da cidade (fica na 205 sul, se algum de vocês algum dia vier pelas bandas de cá e terei prazer imenso em levar alguém que se aventurar pela cidade). Enfim, depois da banana split e da Coca Zero, eu inventei que queria um cachorro-quente (foi o Graal do dia). Cadê a barraquinha de cachorro-quente da outra quadra (405 sul, outra recomendação gastronômica)??? Fechada! À tarde. A amiga, paulista, indagava indignada que em Sampa não era daquele jeito! Olhei o parquinho do lado e resolvi brincar, balanço. coisa boa sentir o vento no rosto!
A criança interior feliz, hora de limpar os pés e continuar a busca pelo Graal do dia, meu desejo por cachorro-quente! Certo, muito bem... onde mais teria cachorro-quente? Lembrei de uma outra quadra que era próxima, que tinha um até vegetariano, sem a salsicha. E onde diabos estava a barraquinha??? Só depois das seis e, daí, eu parei o carro em algum estacionamento e fiquei pensando: ONDE DIABOS EU POSSO COMER A PORRA DE UM CACHORRO-QUENTE? Ok! Sky's da 312 sul!!! Quem mora aqui sabe que é um lugar meio pé sujo. E não é que lá tinha um cachorro-quente bom pra caralho? Molho super gostoso! Queijo bem derretido. Não, eu não posso comer queijo... mas, aquilo estava bom demais da conta! Então, a minha amiga diz: quando a gente corre atrás o gostinho é até melhor, né?
Vai ver este é meu erro, sou facinha demais. Eu me entrego de corpo, alma e espírito. Mas prefiro viver a vida com intensidade a morrer com as palavras entaladas na alma. Penso o seguinte: se eu não disser que gosto de você naquele instante, um dia, eu sei que vou me arrepender porque eu nunca disse o que sentia. Eu me conheço. Prefiro falar, colocar para fora e seguir em frente, sabendo que, lá na frente, eu não tive vergonha de amar, de dizer as palavras das quais todos têm medo porque, afinal de contas, vivemos num mundo muito louco em que queremos todos amar mas fugimos disso que nem o demo foge de água benta e cruz! Eu fico pensando que, mesmo espantando as pessoas, sou feliz por ter tido a oportunidade de falar o que falei. Agora, acho que vou correr atrás de outro tipo de Graal, um desse tipo do cachorro-quente, um que valha a pena porque a vida é feita dessas pequenas buscas mágicas!!! Portanto, se meu conselho serve para alguma coisa: crie coragem e diga o que sente quando tiver oportunidade antes que seja tarde demais. Afinal, também não sabemos até quando o outro vai estar do nosso lado. By the way, meus queridos, lindos e perfeitos amigos, amo todos vocês!!!

Questão de amor próprio

2011-06-06T01:41:00.000Z

Cena forte: uma moça bonita apanhando de um rapaz arrumado no meio da rua. Parece coisa de filme, né? Não foi. Eu vi hoje em um dos shoppings de gente com grana da cidade, daqueles em que as moças desfilam com suas bolsas caras, saltos altos e os caras mostram seus bíceps. Eu parei, decidindo se ia até lá e oferecia ajuda. O segurança à volta dos dois. O clima tenso. Pior foi ver a moça entrar dentro do carro e partir com o cara. Bateu aquela tensão do mal. Quem passa por situações humilhantes sabe do que estou falando. A gente acredita piamente que aquilo é o melhor que existe até que, um dia, alguém arranca a nossa venda e a gente vê o que acontece de verdade.
Meu terapeuta me ensinou que uma mulher fica com um homem abusivo não porque gosta de apanhar mas porque, um dia, o amor dela vai mudá-lo. Se ela amá-lo e aceitá-lo com toda a força do ser dela, aquele ser humano escrotérrimo (que todo mundo vê que é um babaca) mudará, afinal, o amor é capaz de mudar tudo, não? Aprendemos errado com filmes, romances, novelas... Tudo errado! Ninguém muda ninguém. Estou com a cena até agora na cabeça. Foi uma coisa tão bizarra de se ver. Não foi exatamente dentro do shopping. Foi no estacionamento. Foi até mais bizarro do que ver um policial levar tiro na minha frente.
Eu queria poder fazer algo por estas mulheres que passam por estas situações, que acabam aceitando menos do que merecem em nome do amor. Eu sei que eu fiz isso muitas vezes no passado, aceitei e acreditei em histórias que nunca eram reais. Uma verdade a qual devemos nos assegurar é de sermos inteiros. Quando estamos inteiros, sabemos quem somos, nossas verdades e não nos subtemos a qualquer tipo de dominação. Não sei se cheguei neste ponto ainda mas, eu sei o que quero e quero quem me trate bem. Nunca mais deixar qualquer pessoa me tratar com menos. Dia destes, eu me toquei que o modo ativado de mulher louca nada mais é que um mecanismo de defesa de um pensamento que diz: ow, quem é você para não me querer? Quem sou eu para obrigar alguém a ficar comigo?
Agora, eu sei um pouquinho mais de mim, sei que se estivesse no lugar daquela moça, teria dado um jeito de ir direto para a Delegacia da Mulher e nunca mais iria ver o indivíduo de novo na vida. De preferência, gostaria de vê-lo atrás das grades! No entanto, tudo que pude fazer foi ver sem poder fazer nada. Dá uma sensação de desespero e deu uma vontade de dar uma porrada infame no desgraçado que estava batendo na moça. Mas, eu sei que ela diria: não, moça, eu gosto dele! Cada um no seu tempo de evolução e entendimento, né? Neste momento, eu vou cuidar de um outro probleminha, já que perdi o cartão da minha mãe lá pelo cinema. Definitivamente, hoje, eu não deveria ter saído de casa!

Come on, baby, light my fire II

2011-06-05T07:15:00.000Z

Pois então, esta era uma daquelas noites que deveriam ser como outra qualquer. Meu dia começou com trabalho, terminou com trabalho. Fui para a casa da minha amiga para me trocar já que era caminho e o que aconteceu? Eu esqueci a calça jeans que tinha me programado para levar para irmos à festa junina do Clube Nippo da cidade, para a qual chamei meio mundo. Ainda bem que ninguém foi!!! Afinal, o clube era a definição do que é um lugar infernal lotado de gente. Eu ODEIO MAS SIMPLESMENTE odeio muvuca. Pense num lugar muvucado! Eu fico desorientada. Fora que tinha trocentas filas para tudo. Eu, que já não tenho um senso de orientação lá dos melhores, não conseguia localizar nada. Virei para minha amiga e disse: Pelamordedeus, vamos embora deste inferno!!! Com direito a pegar na mão e tudo, de desespero que fiquei! É sério!!!! Qual foi o programa da noite? Eu nunca faço o que programo com esta minha amiga. Afinal, tudo muda a todo instante.
Então, fomos no Maki perto de casa e comemos um pouquinho. Comentei de um dos filmes que mais amo na vida, lista Top 10, Amor além da vida com o Robin Williams, filme que me faz chorar todas as vezes. Hoje, entendi ele de uma outra forma, a relação do personagem com os filhos. Tem uma fala do filme em que o personagem de Williams diz a seu filho que acredita nele, praticamente, as mesmas palavras que disse ao meu filho dia destes. Minha amiga perguntava coisas do filme e eu respondia com a cabeça sim ou não porque as lágrimas pingavam. Lógico que no fim do filme, eu parecia um panda por conta do rímel escorrido. Fiz chá para nós e conversamos nossos assuntos espirituais e práticos. Afinal, estou encontrando respostas para minha existência e os dias têmm sido mais alegres que infelizes. Tipo, hoje, as duas falidas e, ainda assim, nos divertimos muito. Acham que a noite acabou no chá? Claro que não! Senti necessidade de trocar mais idéias com ela.
Optamos por um MacDonald's perto da casa dela. Estávamos conversando quando vimos um rapaz dançando ao som de Doors. Já tinha comentado: Pô, até que o som dele está legal! No Maki, apareceu um carro com um funk nojentaço!!! Sim, eu odeio funk, axé, sertanejo. Enfim, ele nos chamou para dançar. Na hora, né???
A vida está aí para ser vivida. Conversamos. Ele estava com um casal de amigos. Começamos a conversar no frio, depois, dentro do carro. Ele contou das aventuras do rally que fez e eu da vontade de fazer stand-up comedy com as situações patéticas que passo em relação aos homens que aparecem na minha vida porque tem certas coisas que, como dizem, os bons e velhos amigos, só acontecem comigo. Falamos de filmes, de música, de muitas coisas divertidas. Como ele disse: começamos a noite no Japão e terminamos nos Estados Unidos.
É tão bom saber que a vida tem sabor e que as melhores coisas do mundo estão em compartilhar a companhia dos bons amigos. Mesmo estando sem grana, eu e minha amiga, demos um jeito de se divertir no melhor estilo "curtindo a vida adoidado". Até porque estes últimos dias foram dias introspectivos, de entendimento profundos sobre mim mesma e a vida. Consegui entender sobre um importante mecanismo de defesa da minha pessoa. Portanto, eu peço desculpas se, algum dia, alguém quis ficar na minha vida e eu afastei! Enfim, agora, é deixar a vida fluir. Nem sempre é fácil sentir a onda certa bater na prancha. Mas na hora que aparece é só pegar o tubo e seguir! Então, cai dentro... Come on baby, light my fire!!!

Transformando a dor em arte

2011-06-04T02:48:00.001Z

Dia reflexivo. Estou afugentando e me afastando das pessoas. Por mais que eu coloque no meu miolo mole que ligar milhões de vezes para alguém é a mesma coisa que botar o nego para correr, a compulsão é maior. No entanto, penso que retornar ligação é algo educado e se disse que vai ligar, liga. Isso evita muita dor de cabeça! Eu retorno ligação, mesmo de gente chata! Sabe o que acontece? A pessoa não liga milhões de vezes para mim. Mas se isso acontece, aí, eu sou grossa mesmo. Já pedi para um cara parar de me tratar como namorada dele. Ninguém nesse mundo é feito de açúcar, minha gente! Não derrete com chuva e se quebrar... bom, a gente queima o vidro de novo e cria arte.
Estou aprendendo a juntar os caquinhos e colocar no forno e transformar em arte. Sai muita coisa bonita, de vez em quando. Meu filho me disse hoje que preciso aprender a lidar com o tempo dos outros, a não ser tão impaciente. É verdade! Um dia, eu aprendo de verdade a fluir e a não me cobrar tanto. A piada do universo... aham! Tá bom que eu vou conseguir fazer isso! Eu vou, eu juro que vou. Não quero afungentar mais ninguém. Mas como disse a minha amiga, as pessoas gostam da gente como a gente é: bipolar, com TOC (Transtorno obsessivo compulsivo), com TAG (Transtorno de ansiedade generalizado), depressão. Ela acabou de me dizer que se os amigos gostam da gente do jeito que a gente é, por que não encontrar quem goste também para envolvimento amoroso? Virge... voltei para este assunto e eu tinha em mente falar da cena patética de hoje, que foi chorar na praça de alimentação do shopping.
Eu comecei falando de relacionamento, dessas feridas que não calam na alma. Resolvi que quero cuidar delas com carinho para poder ir em frente na caminhada. Quero tirar as botas, olhar bem para as bolhas, passar remédio e falar: muito bem! Vocês me acompanharam até aqui mas, agora, já está na hora de vocês partirem. É preciso aprender a perdoar, a deixar de lado quem fez mal porque no fim das contas cultivar aquilo que maltrata só faz mal a nós mesmos. Coisa mais clichê, né? Estou lendo um livro indiano sobre como desvendar a deusa interna e cheguei em um capítulo em que ela fala justamente desse momento de se entregar ao sentimento de tal forma que, depois, ele é compreendido e dizimado por completo. Espero completar isso, seguir adiante com passos leves. Agora, é deixar as mágoas para trás, os dissabores, desamores e começar tudo do zero. Transformar os cacos em arte, né? Colocar num forno e fazer uma bela porcelana chinesa ou, talvez, pratos... vidro soprado. Vai da inspiração e do momento!

Coisas banais

2011-06-03T03:26:00.000Z

Hoje, eu estava dirigindo, comendo amendoim japonês e ouvindo uma música que eu gosto muito do Green Day em que a música fala que ele anda sozinho pelas ruas e ele tem por companhia a sombra dele e o coração que bate vazio. Eu me sinto assim, às vezes. Vazia, só e perdida. Tenho uma imagem na mente que traduz bem meus sentimentos quando o mundo parece grande demais. Vocês já viram aquelas plantas que nascem no asfalto? Nas paredes por aí? Pois é... assim que me sinto, frágil, porque a qualquer momento posso ser arrancada dali e forte por subexistir em lugar tão inóspito.
Não foi uma sensação ruim enquanto estava dentro do carro, ouvindo esta música. Foi uma sensação de que um dia depois do outro é uma coisa divertida. Tenho percebido, ultimamente, que os dias felizes tem acontecido com mais frequência. É tão bom estar quase no fim da semana e pensar que esta semana teve dias sensacionais, muito embora, eu queira entender porque a gente tende a cultivar mais os momentos de dor do que os momentos de alegria. Talvez, aí esteja o segredo das pessoas de bem com a vida: elas tendem a se fiar nos bons momentos.
Hoje, eu também me perguntei porque eu nunca consegui ser má, no sentido de ser manipuladora, porque parece que estas pessoas que fazem um milhão de jogos são as que se dão bem na vida. É como disse um amigo meu ontem: já reparou que, nos filmes, as pessoas boazinhas sempre se ferram? Vide o cisne branco do Lago dos Cisnes, da moça boazinha do filme Never let me go, que assisti outro dia. Eu não queria ser boazinha. Eu tenho meus momentos mas, pensando bem em como reajo, eu simplesmente sumo da vida do ser humano que me magoa. Eu odeio gritar, discutir ou maltratar alguém. Se estiver em um ambiente público, eu vou dar uma volta. Pensei nisso porque alguém me perguntou como eu fico quando estou brava. Na verdade, a mágoa vem primeiro, depois, uma raiva filha da puta (da pessoa e de mim mesma porque eu não consigo revidar e, por fim, eu choro igual uma diaba com um ódio mortal de tudo: da pessoa, da situação e por eu ser desse jeito tapado).
Tudo bem! Eu saio do sério mas não é comum. Eu bato porta mas me sinto péssima depois. Só a idéia de magoar alguém já me deixa tensa. Depois, eu fico putérrima quando as pessoas me machucam. Tenho pra mim que o que faço de errado é não impor o limite e o que importa, de verdade, é que as coisas banais como ouvir música e comer amendoim japonês se tornaram divertidas!

Use camisinha, a vida vale a pena

2011-06-02T02:45:00.000Z

Eu estava pensando numa coisa que uma amiga minha me falou hoje: homem não se preocupa com doenças sexualmente transmissíveis ou qualquer outra coisa que possa ser transmitida por via sexual. A preocupação deles é se a mulher engravidar. Para eles, se a mulher toma anticoncepcional, está tudo tranquilo. Será que eles não assistiram um filme chamado Kids?! Ou viram fotos de doenças sexualmente transmissíveis? Algumas continuam sem cura mesmo em pleno Século XXI. Sífilis não tem cura. HPV não tem cura e dá câncer de colo de útero. Assintomático em homens mas perigoso o suficiente para mulheres. Mata! Pô, e se o cara tem muitas parceiras?
Já passei um perrengue filho da puta uma vez. Pílula do dia seguinte, que me deu um dos piores ataques de ansiedade do mundo. Surto profundo! No mesmo estilo do último, ou talvez, um pouquinho pior. Levei sabão do terapeuta: o pior não é engravidar! Pior é pegar doença! Caramba!!! Quero ver meu filho se formar. Eu já vi o que acontece com quem pega algumas doenças sexualmente transmissíveis. Eu fico aterrorizada só de pensar na possibilidade de isso acontecer comigo. Eu já escrevi aqui que a gente pega doença beijando.
Será que é muito difícil ser responsável? Principalmente, meninos, se vocês saem pegando muitas meninas por aí??? Você está se cuidando e cuidando da pessoa com quem você está! É fazer muito? É incômodo? Ok! Eu sei disso. Todos os meus amigos reclamam. Teve um que não reclamou porque achou uma camisinha muito fina e disse que nem parecia que estava usando. No entanto, se você se importa com a sua vida e quer continuar bem, proteja-se. É uma demonstração de amor para consigo mesmo. Nem tanto com sua parceira porque se você fica com muita gente, isso não importa. Talvez, respeito e respeito é muito bom enquanto ser humano.
Eu sempre penso nas aulas de biologia do Jesse James e nas fotos horrorosas de DST's. Por favor, meninos, pensem nisso e esqueçam o fato de que sexo pode trazer um filho. Sejam responsáveis e quando encotrarem a garota dos sonhos, façam os exames para doenças sexualmente transmissíveis e aids. E se, por um acaso, resolverem fazer sexo fora do relacionamento, usem camisinha. A vida humana vale a pena. A de qualquer pessoa!

Dias perfeitos

2011-06-01T03:40:00.000Z

Para mim, um dia perfeito tem muito a ver com uma chuva que cai do céu suave e os raios do sol que trespassam as gotas. Tem hora que minha vida se assemelha a um dia desértico de sol. Eu amo tempestades! Já mencionei isso aqui, não? Então, tenho percebido que os dias perfeitos tem sido cada vez mais perfeitos e menos tensos. Ontem, foi um desses dias mágicos, foi uma dessas situações em que me senti flutuar sem querer voltar para a Terra! Meus dias não são mais trágicos um depois do outro. Não vou dizer que são todos um mar de rosas porque tem hora que dá vontade de gritar e mandar tudo à puta que pariu! Ontem, eu estava assim! Juro que estava.
Eu queria que todos os dias pudessem ter a leveza de ontem, da viagem de Pirinópolis. Tem dias que estou com uma das melhores amigas que tenho, a Aline. Às vezes, a gente só conversa e curte o dia e ri. Hoje, eu estava dirigindo e pensando que, apesar de tudo, cada risada, cada momento pequeno dos últimos 3 meses foram dádivas dos céus. Não realizei nada de importante, não escrevi nada de grandioso, não fui melhor em nada mas estou aprendendo a vivenciar os momentos tais quais são! Tá, eu sei que estou surtada, que ainda tenho um longo caminho pela frente para lidar com a ansiedade. No entanto, é como se ao me permitir viver, eu fosse desvelando o novelo de nós embolados que deixei a vida transformar.
O mundo não é cruel nem vil. Tem todas as nuances. Agora, eu sinto que posso sentir de tudo um pouco e que posso ser feliz também. Acho que todos podemos ser felizes, não? O problema é que uma sequência de dias tórridos de sol sem pausa para molhar a garganta faz a gente desacreditar na gente mesmo, no mundo e na vida. Por isso, vou juntar esses dias, que são como diamantes, e guardá-los em um porta-jóias porque todos eles são preciosos presentes da vida.

Quem sou eu? Quem é você?

2011-05-31T04:50:00.000Z

Uma vez, vá lá. Duas vezes, já é sacangem! Vou esclarecer: não é porque dou aula de yoga que sou bicho grilo. Eu gosto de um life style um tiquinho diferente. Gosto das boas coisas da vida. Gostei da companheira de viagem que disse: Sim, eu acampo no hotel. Se eu pudesse ser definida por um pecado, seria a preguiça. Não chego ao ponto de deixar a tv em qualquer canal porque perdi o controle remoto porque eu não suporto assistir ao que não gosto. Mas, se puder eu durmo a manhã toda, fico socada no pijama à tarde, assistindo tv nos finais de semana. Tem coisa melhor? Pelamordedeus, se for viajar, não me chame para fazer longas trilhas. Cachoeira? Nem fodendo! Tem uma razão: eu tenho tendência à hipotermia. Conheço meu corpo. Então, para que diabos eu vou num luga que eu sei que vai fazer mal? É como ter alergia a frutos do mar e obrigar-se a comê-los. Cachoeira deixa a gente com o cabelo duro, irgado! Aliás, eu vou pra cachoeira, sim. Molhar os pés!
Outra coisa, eu não sou vegetariana. Não gosto de comer carne. Você come de tudo? Gosta de tudo? Parabéns para você! Eu sou a frescura em pessoa! Não só para comida. Não gosto de frutos do mar. Comi camarão pouquissimas vezes na vida. Talvez, umas duas ou três vezes! Não é só com comida que sou fresca. Sabe aquela coisa de você não conseguir dormir em outra cama que não a sua? Pois é, eu tenho disso! Mato??? Não mesmo! Passsar perrengue?! É gostoso uma vez na vida, outra na morte! Sempre? Minha vida já é uma lotação de altos e baixos. Para que mais, né?
Eu gosto muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito de luxo, de pequenos prazeres dos quais não abro mão. Tomar banho de água quente. Nossa! Para um corpo como o meu, todo cheio de zica, não tem nada mais renovador do que um banho quente! Parece que ganho vida depois de um dia trash ou qualquer outro dia. Gosto do bom e do melhor. Este negócio de viver sem tv, sem eletricidade, essas coisas de comunidade hippie e ir como o vento... bem, não é comigo. Você gosta? Que bom para você! Cada um na sua, né? Eu gosto de usar carro. A cidade aqui tem o pior transporte público do mundo, eu acho.
Todas as vezes que viajei para alguma biboca do fim do mundo, a primeira coisa que procurei foi uma lan house. Não sei viver sem internet. Para mim, é o fim do mundo ficar sem internet! Eu posso ficar sem telefone celular, até porque quem liga mesmo é a família e uns pouquíssimos amigos, faça-se justiça. Nossa, adoro uma coberta quentinha, poder fazer tudo que faço. Tem gente que gosta de passar a vida no mato. Bom, eu gosto da cidade, da vida urbana. Também não abro mão da minha Coca-cola Zero! Outra coisa sobre a minha pessoa: adoro sair bem arrumada e cheirosa, tipo, com um bom perfume francês! Não curti ser definida por conta da profissão. Sou tão mais complexa que isso como qualquer outra pessoa o é também.
Somos todos de matizes tão distintos e diferentes que já passar por processo de julgamento só por conta dos detalhes é perder a melhor coisa sobre uma pessoa: que ela é um universo de milhões de estrelas, sóis, luas e planetas que, talvez, nunca cheguemos a conhecer por inteiro, mesmo vivendo a vida toda ao lado! Nem nós mesmos conseguimos explorar a galáxia de nós mesmos por inteiro, imagine uma outra pessoa. Vamos esvaziar nossas xícaras, trazer o olhar curioso da criança sobre o mundo e usar o sábio dentro de nós.

Trip Road 1

2011-05-30T02:37:00.000Z

Estou absolutamente cansada e morta. Dormi tarde para variar para acordar por volta de 5:30 da manhã para uma Trip Road marcada há umas duas semanas com direito a trilha sonora específica para uma Kombi com 47 anos de idade. Problema: a Kombi está na menopausa e resolveu que não iria nos levar hoje. Besides, 5 pessoas furaram. O que aconteceu? O dono da Kombi, o Samuel, apareceu com seu Punto e lá fomos nós para a nossa viagem que se tornou mágica. Pirinópolis nunca foi tão encantadora como hoje. Eu sei bem do que estou falando. Passei um ano indo para lá para meu curso de yoga e não era apetitosa. Eu estava a la Indiana Jones com uma calça verde-musgo, camiseta marrom e uma botina velha de guerra marrom. No caminho, comprei um chapéu marrom que combinou com o resto. Ah! Sim, tinha o lenço laranja no pescoço que me acompanhou a viagem toda. Eu me senti a exploradora indo rumo ao inusitado, à maior aventura de sua vida.
Bom, aventura, inusitada bastante. Na primeira parada, Samuel tira sua máquina Canon semi-profissional de sua gaiola. Pedi permissão para uso e fiquei com ela o tempo todo. Cada momento, cada instante registrado para todo sempre do modo como vi hoje: eu vi amor, eu vi alegria, risos e amizade. Aprendi que usar chapéu pode ser uma coisa charmosa. Aprendi que compartilhar momentos é uma das maravilhas de se ser humano. A trilha sonora foi perfeita. Cada música terminou na hora certa. Andamos pela cidade, tiramos fotos. Eu tirei muitas e muitas e muitas fotos. Eu me sentia uma criança com um brinquedo novo. Eu avisarei onde vocês poderão ver as fotos em breve.
Sabe quando você ama cada momento do seu dia? Pois é, foi assim. Eu queria poder lembrar todos os instantes. Mas eu lembro de coisas maravilhosas. Quando chegamos à cachoeira, tinha um casa tirando fotos, tirei fotos deles, o Samuel tirou fotos minhas fazendo yoga! =D Como sempre, apenas molhei meus pés na cachoeira. Agora, o ponto alto de tudo foi subir para o mirante e ouvir João e Maria ao pôr-do-sol. Eu chorei! Fiquei emocionada. Quando o carro parou para a gente observar o sol se por nos montes, a música acabou e começou Have you ever seen the rain. O casal que estava com a gente se abraçou e foi um momento absoluto de paz. Voltamos e tocou Como nossos pais da Elis. Outro ponto alto para mim. A noite chegou. Cansaço. Jantar e hora de voltar para casa. Então, lá estava John Lennon com Imagine para se despedir da cidade com aquelas pessoas, daqueles momentos incríveis registrados em várias imagens.
E o cd acabou quando deixamos a primeira pessoa em casa. Aprendi que posso ser feliz sem ninguém quando comunguei com aquele pôr-do-sol, quando permiti que as pessoas vissem que me emocionei e não há nada melhor que viver. Que venham mais trip roads tão inusitadas e perfeitas como esta. Talvez, é assim que a vida tenha que ser. Apenas seguir com trilhas sonoras para todos os momentos e com registros eternos das imagens perfeitas feitas de sorrisos e compartilhamentos.

Sonho de consumo

2011-05-28T01:25:00.000Z

Primeiramente, tenho que agradecer às redes abertas mundo afora. Estou no Fran's Café, pegando a rede do Subway. Aliás, as invenções modernas são fantásticas como o notebook do qual digito às minhas insanidades. A propósito, tem quatro caras barulhentos ao lado! Acho que é porque eu não gosto. Odeio gente barulhenta, odeio gente que faz questão de aparecer. Nossa, tem uma sobremesa aqui no Fran's de outro mundo, daquelas que faz a gente se dissolver no Paraíso. Bom, a galera ao lado está toda mamada... Por que esse povo não vai embora? Pena que não tem vassoura aqui por perto. Eu colocava atrás da porta e pedia para irem embora. A garçonete está doidinha. Sei que vou passar mal por conta da sobremesa por conta do excesso de leite. Mas, considerando que comi um sanduíche que fez a gastrite surgir do nada... então, foda-se!
Hoje, eu fui ao shopping, sentei no chão da FNAC e ri do DVD do Rafinha Bastos do CQC. Entre para os autos, eu não assisto estes programas mas este DVD está o máximo. Foi um daqueles momentos que me tirou o tédio total enquanto esperava minha amiga. Falando em shopping, andei por joalherias, Swarovski e sonhei muito. Pensei nos meus sonhos de consumo quanto a estas coisas particularmente femininas. Eu gosto muito de jóias. Mas eu não gostaria de ter uma proposta de casamento ordinária. Adoraria que alguém fizesse algo inusitado como me pedir em casamento dentro de um balão, metros acima da cidade enquanto o sol se põe ou quem sabe, por causa do filme Bonequinha de Luxo, se ajoelhar em frente a Tiffany com um cadeado de prata e juras, não de amor eterno (porque ninguém pode prometer nada para sempre), de uma vida plena e conjunta, sem que cada um perca a si mesmo ao longo do trajeto.
Um outro sonho de consumo é encontrar um companheiro adequado para o resto do caminho. Afinal, eu gostaria de morrer dizendo que tive algo pleno, tranquilo e equilibrado. Não que não vá ter seus baixos porque sem baixos não é relacionamento que se preze, né?! Mas eu quero morrer sabendo que vivi a plenitude de tudo que tenho direito como todos estes últimos momentos da minha vida, mesmo que sejam surtados porque, depois, eu faço como Rafinha Bastos, conto as coisas rindo porque sem humor a vida não vale viver, mesmo que seja para sacanear a si mesmo. Uma hora a primeira engata e as marchas passam sem arranhar. Enquanto isso, a gente vai indo no estilo Pagando bem, que mal tem, né???

Momento descontração

2011-05-25T06:32:00.000Z

Sabe aquele momento dãaaaaaaaaa total? Pois é, ontem, eu tive um destes. Tem uma moça na aula de dança contemporânea que, eu não sei se é segura por si só ou é metida a besta. Pareceu-me simpática porque falou comigo mas, pode ser outra coisa. Enfim, eu olho para ela com aquela pontinha de inveja de: Caralho! Como eu queria ser segura e metida desse tanto! Sim, eu queria ter o momento ego surtado e ter mais segurança no passo para ir em frente nessa vida, como se a passarela onde eu passasse fosse a própria rua. Acho que o que me chamou a atenção para ela foi o comentário de um rapaz com quem saí uma vez que disse: ela é um doce de pessoa e eu só consegui ver a pessoa metida.
Enfim, estou eu lá na aula, pensando, observando, sentido aquela coisinha dentro de mim e tentando resolver como diabos eu poderia adquirir aquilo quando eu caio com ela num exercício da aula. Tudo bem! Vamos nós, né?! Eu admiro a moça. Ela tem corpão, é bonita e, sim, simpática. O comentário do rapaz faz sentido! Daí, quando acabou o exercício, ela fez massagem nos meus ombros, nas minhas costas e deu uma alisada. Eu agradeci e disse que estava precisando. Achei estranho. Mas... seria possível? Bem, deixei de lado até eu ligar para uma das minhas melhores amigas (estas eu conto nos dedos). Ela simplesmente disse: É, ela deu em cima cabuloso!
Carai... eu: não mas... mas... Minha amiga para elevar o astral: Tá vendo?! Até mulher dá em cima de você!
Eu me sinto lisonjeada mas, eu prefiro os meninos! Só que estes andam escassos. Ou talvez, não seja o momento exato da fórmula matemática da minha vida para encontrar alguém. Ontem, depois do entendimento do que ocorreu, fui assistir Cartas para Julieta. Foda mesmo é quando você acha que esqueceu alguém e lá vem aquela cena que faz você verter rios e rios de lágrimas porque você sabe que você não foi a escolha da pessoa, mesmo sabendo que ela ama você, mesmo sabendo que do jeito torto dela, você significou algo. A frase: O amor nunca morre! é real para mim. Não mesmo... mas, depende se as duas pessoas são rios fluindo para o mesmo lugar. Às vezes, eu me pergunto se ele lê estas palavras e se lê, eu sinto vergonha de falar, embora ele saiba que o amo e que sempre o amarei. Não tentem advinhar quem é. Apenas os amigos íntimos sabem quem é! As nossas escolhas nos levam aos lugares mais inóspitos. Espero estar passando do deserto para o paraíso agora!
De qualquer modo, mesmo o pranto é engraçado porque é sempre assim quando se trata dele! Ao menos, como disse uma outra melhor amiga: eu posso falar de tudo da minha vida, menos que ela é monótona!

Novas aventuras e encontro gótico

2011-05-24T00:26:00.000Z

O final de semana foi repleto de coisas novas. Trabalhei de Assistente de Produção do Dança à Mostra numa cidade próxima de onde eu moro. Fui parar em um encontro de góticos, que leram poesia. Queriam que lesse das minhas mas, envergonhei-me. Não me senti à vontade lá mas eu faria o trabalho que fiz de Assistente de graça! Até chão eu varri. Quando eu vi as pessoas dançando, meus olhos se encheram de água e quando foi a hora da companhia com a qual faço aula, aí que deu aquela vontade de chorar! Mas eu segurei... ah, segurei coisa alguma. Até pensei em uma coreografia hoje! Agora, aventura mesmo foi ontem, errei o caminho dei uma volta gigante para conseguir chegar no teatro! Eu e o meu senso de direção. Mas cada minuto dentro do teatro valeu a pena. Mesmo perturbar os outros pedindo para não filmar nem tirar foto com flash.
Mês que vem tem mais e estou super feliz. Queria que todos os dias fossem assim, cheio de tensão e eu pudesse respirar arte para sempre, viver disso para sempre, poder dançar para sempre! Afinal, escrever eu já faço. É uma linguagem que domino. Ontem, eu queria era fazer um duo com alguém, um pedaço da coreografia já se deu em minha mente. Mas eu não sou coreógrafa, sou escritora. Posso contar uma história e pedir para alguém montar para mim a história que tenho em mente. Se eu pudesse trabalharia todos os finais de semana como Assistente de Produção. A arte me completa, me eleva, me faz sentir um prazer tão imenso que o cansaço é bem-vindo. É um cansaço de dever cumprido. Agora, os góticos que me perdoem, ler poesia até desce mas comprar uma garrafa de vodka ou outra bebida e entornar goela abaixo... não rola. O povo é até charmoso... mas bom, não é o meu povo.
E a aventura mais perigosa do dia de hoje foi assistir um filme com a minha amiga, um filme triste a bem dizer da verdade! Terminei o dia no café, escolhendo músicas para a viagem de domingo e, com isso, a vida segue cheia de aventuras. O dia que conseguir lidar com o excesso de ansiedade, vai ser o dia em que estarei plena e de boa com a vida. Por enquanto, eu assumo: sou um ser carente! Por isso, vou ouvir o conselho do meu filho de alma velha: a pessoa tem que gostar de você do jeito que você é! Cheguei em um nível neste gráfico específico que estagnou. Sei que quero melhorar e, eventualmente, eu vou melhorar até porque eu tenho o melhor terapeuta do mundo mas, até lá, é ir vivendo. Pena que nem todo os dias eu possa respirar teatro, dança e arte!

Sexo, drogas & rock and roll

2011-05-19T18:18:00.000Z

Dos itens acima, gosto de dois. O tercerio, eu sou usuária por necessidade e não por uso recreativo. Sexo é algo muito bom se feito com consciência em tudo, afinal, lidamos com o fato de que podemos ficar doentes seriamente caso não usemos proteção. Eu tive um reality check este ano ao conhecer um cara que pegou aids da namorada gostosa. Afinal, quem vê corpo, não vê doença, né? E, bem, as aulas de biologia do Jesse James (era o apelido do professor. O nome dele? Uma icógnida) com seu data show de doenças sexualmente transmissíveis me deixou paranóica o suficiente para ser beeeeeeeeeeeemmmmmmmmmmmmmm consciente. Acreditem, as fotos que ele mostrava não eram coisas bonitas! Eram bem mas bem grotescas, no estilo seu órgão sexual pode cair. Entonces, é bom escolher e fazer a coisa com consciência. Homem ou mulher galinha é sinal de encrenca e falta de cuidado.
O tantra yoga ensina esta coisa de escolher bem o parceiro/a. Tem uma coisa que acho perfeita no tantra que é quando você está com alguém, você se senta de frente para a pessoa, sem roupa e apenas toca o corpo, sem fazer absolutamente nada e isso vai por meses porque isso permite conhecer a pessoa com quem você está e se você vai querer estar com ela. Outra coisa que existe no tantra que é absolutamente mágico (eu vivi isso num abraço) é quando a respiração das duas pessoas fica no mesmo ritmo, os batimentos cardíacos entram em sincronia e as veias e artérias pulsam no mesmo ritmo. Todo ser humano devia experimentar isso uma vez na vida. É uma sensação indescrítivel, é como ir no centro do universo e voltar coberto de estrelas e eu estou falando de um abraço, ok?
O outro item do qual eu gosto é o tal do rock mas não com esta loucura toda de conhecer e destrinchar cada música que surge. Vou ouvindo, o que aparece eu ouço. Lógico que meu ouvido não é pinico. Então, como sexo, eu ando escolhendo bem o que ouço. Não gosto de qualquer coisa e não é qualquer cd que me conquista. Aliás, música é algo que não é fundamental na minha vida mas é agradável e bom quando no seu lugar. Adoro ir em shows que possa curtir a música. Estou louca para ir no show da banda do meu amigo ouvir as músicas dos anos 60, 70 e 80. O lugar não é dos mais agradáveis. But who cares? No carnaval, foi bom demais!
Agora, vamos ao item da lista mais sério. Eu sempre fiz vista grossa aos amigos que fumavam maconha. Juro que eu não entendo o que tem de divertido rir das coisas estapafúrdias que a maconha proporciona. Eu sempre olhava aquilo com um ar de estranhamento. Odeio o cheiro da coisa! Quanto às outras coisas... bom, eu nunca vi. Mas sei que é possível cheirar heroína, sei o que ela causa, como é o processo de desintoxicação e, toda vez que vou fazer algum exame que exige a retirada de sangue, fico pensando o quanto deve ser bom porque me dá agonia só de ver aquela agulha entrando em mim. Os viciados em heroína procuram veias entre os dedos quando as outras já estão duras de tanto injetar. Dá um irga enooooooooooorme. Afinal, eu não gosto nem nunca gostei de drogas. Certo! Eu andei com gente assim. Meu lado transgressor é um tanto quanto libertino e meu lado controlador sabe bem como o pé vai ficar na jaca podre. Entonces, sempre recusei usar qualquer coisa. Se posso curtir as coisas de cara, para que usar qualquer coisa, né?!
Acho engraçado que minha mãe ainda se preocupe com o fato de que eu possa vir a utilizar qualquer droga para uso recreativo. Bom, tem hora que o mundo está uma merda mas eu não quero morrer assim. Dois, eu tenho consciência de que misturar muita coisa dentro de mim pode queimar o fusível e o Tico e o Teco não batem bem da bola por aqui. Então, vou manter minha posição de sempre. Sim, eu nunca gostei nem nunca vou gostar de drogas! Isso é um item que me afasta das pessoas sem nem pestanejar. Muito bem, você é usuário? PT saudações. De complicada, já basta minha vida! Não estou dizendo que não acredito que o ser humano não possa mudar, pode. Mas, aí, a criatura que vá buscar ajuda em terapia e em AA e NA. Levei muito tempo para chegar nesse pontinho delicado de sanidade que surta, às vezes. Então, se eu saí da montanha-russa, para que voltar para ela, né? Tem outras formas de conseguir tanto a adrenalina que tanto gosto e as endorfinas! Quem disse que eu não tinha meus vícios? Vou dançar, isso sim!

O melhor presente

2011-05-19T03:57:00.000Z

Entrei em acordo com meu filho sobre como faremos para assistir tv. Ambos assistiremos programas que gostamos. Então, hoje, passou o episódio 8 de CSI: Miami. E teve um nascimento. Meu filho: foi assim que eu nasci? E eu lembrei de como ele nasceu e de como eu descobri que ele existia dentro de mim. Fiz um mês de aula de kung fu no primeiro mês de gravidez, sentia um enjôo filho da mãe! Brinco que o garoto deve ter grudado na parede útero. Enfim, lá estava eu há doze anos atrás fazendo uma ecografia no dia do meu aniversário e descobri aquele pequeno ser dentro de mim. Foi o melhor presente de aniversário que já recebi na vida! De noite, na comemoração de aniversário na casa dos ex-sogros, à luz de velas, porque tinha acabado a luz, mostro a foto da ecografia para minha sogra. Ela quase desmaiou.
Meu filho é birrento e não gosta de esportes. Vai ver o kung fu o traumatizou, né? Mas é inteligente e companheiro. Por isso, gosto de estar ao lado dele quando vamos assistir tv no escuro. Às vezes, eu o encho de beijos. E, às vezes, eu esqueço o quanto estes momentos me fazem sentir viva, o quanto tê-lo por perto significa tanto para mim e o quanto não saber se as escolhas dele serão as acertadas me angustia o coração. A única coisa que posso fazer é esperar que eu possa estar fazendo o melhor por ele. Explico para ele o que substâncias tóxicas causam no corpo, o que é vício. Afinal, nós assistimos House juntos e Castle. Então, vez ou outra, umas cenas com gente bêbada, viciada ou drogada surge na tela entre outras coisas e eu explico bem explicadinho do que se trata.
Não, eu não falo: porque é feio e é errado. Eu falo: as pessoas gostam do efeito disso senão não fariam. O problema é que causa isso e aquilo outro. Como eu sei? Basta procurar no Dr. Google para saber o que é o que e poder informar nossos filhos a respeito porque a única coisa em que posso confiar é que a educação que dou a ele aliada aos nãos e ao amor possam fazer dele uma pessoa capaz de julgar por si mesmo o que é melhor para ele quando ele tiver condições de fazer isso. Como mãe, uma das minhas aflições está relacionada justamente ao uso de drogas. De resto, é esperar que ele tenha um bom caráter, viva a vida da melhor forma possível porque, com certeza, amado ele é porque foi o melhor presente de aniversário que alguém pode querer na vida!

Momentos tsunamis... quando você acha que acabou!

2011-05-18T04:19:00.001Z

Quando você acha que as duas semanas menstruadas estão no top 10 dos piores momentos da sua vida, você descobre que aquele seriado que tem aquele ator que tem a voz, o jeito e o rosto da pessoa que você simplesmente não consegue esquecer está na net, você simplesmente assiste um episódio depois do outro, passa uma noite aos prantos. De novo, os diálogos, situações e eu, ali, me vendo. Nem tanto... A segunda temporada foi a temporada final de Life Unexpected. Sim, eu chorei. Eu não tive o final feliz e nem posso! O orgulho não deixa. O ponto final foi tão final que não tem a menor chance de qualquer coisa. Eu queria o final de Life Unexpected. Não por ser um final feliz qualquer mas por ser o final feliz com a pessoa que eu queria!
Talvez, nem tanto, porque ele teria que mudar 3 coisas na vida dele e ele teria que gostar de mim, né? O suficiente para lutar por mim. Which is not the case. Enfim, o que aconteceu é que segunda-feira fui acometida por uma gastrite do mal, demoníaca, quase igual a que tive no fim de 2009. Ela olhou para mim, sorriu e disse: Oi, Cheguei! com aquele ar triunfante. O Lúcifer da sensação do mal-estar encarnado no meu corpo. Tomei três remédios diferentes para começar a ficar bem! Começar, eu disse... isso mesmo! Posso falar que foi a comida mas, eu sei que foi mais do que o catchup na carne moída. Foi o estresse mesmo. E o que isso tudo me trouxe?
Eu pude olhar melhor para mim mesma e responder as perguntas que não querem calar. Sobre a pessoa de quem eu sinto falta, nossos estilos de vida são bem distintos. Lembram que eu falei do Marlboro Man em algum post? Se a gente é saudável não namorar gente que fuma e coisas e tal? Tipo, se eu não uso droga, não vou me meter com um drogado, né?! Pra quê? Comportamento de co-dependente. Enfim, este tema fica para outro dia porque eu nunca falei de drogas, co-dependência e compulsão.
Então, como eu dizia (sim sim, mania terrível de me perder), embora e apesar do estresse, eu olhei para dentro deste monstro que eu achava que eu era, esta pessoa impregnada de coisas horríveis, uma víbora (sim, acho que consegui olhar a Medusa em mim e começar a lidar com ela). Vocês sabiam que depois que Perseu mata a Medusa, ele liberta Pegasu? Dentro do corpo dela, circulavam um veneno poderoso e um remédio que ressuscitava os mortos. Não que eu queira ressuscitar nenhum morto do passado. Lidar com um já é dor suficiente e sangra praticamente de passar o dedo em cima da ferida. Entonces, a realidade é que já consigo perceber que eu não sou esta criatura cheia de cobras na cabeça e que precisa se proteger do que seja. A vida é generosa e, bem, comportamentos podem ser mudados, não? Skinner o comprovou. Somos produto de anos de treinamento exaustivo. Basta termos a percepção correta para isso. Devo agradecer muito à pessoa que tornou isso possível porque, senão, eu ia estar no mesmo ciclo over and over. Quero pessoas novas na minha vida.
Um amigo me perguntou quando eu disse que não conseguia fazer nem a porra de alguém que fuma maconha gostar de mimm. Meu amigo perguntou: É isso mesmo que você quer? Não, eu disse. Realmente, não e nunca quis. Meus padrões estão melhores. Afinal, esta Coca-cola geladíssima aqui merece ser sorida aos goles lentos e gostosos de alguém que a mereça!

Quando alguém se importa

2011-05-16T02:27:00.000Z

Quem disse que cachorro velho não aprende truque novo? Estou aprendendo como é quando as pessoas se importam com a gente. Estou falando de um modo geral. Tenho uma amiga que está me ensinando como é quando alguém se importa mesmo com a gente. A pessoa liga e pergunta como estamos ou retorna nossas ligações. Minha amiga viajou e nos falamos, praticamente, todos os dias. Quando ela me via no msn ou no facebook, conversávamos. Se as pessoas se importam e não podem comparecer a um compromisso, ELAS DÃO UM JEITO de avisar e se não pode falar com a gente, ELAS DÃO UM JEITO de avisar. Sabem porque? Porque somos importantes para estas pessoas, de alguma forma. A nossa presença em suas vidas fazem diferença.
Eu sei que existem amigos para todos os tipos de situações e que nem sempre os amigos ficam grudados 24 hs. Tenho uma amiga, envolvida com uma obra em seu apartamento, que ela mal tem tempo de respirar. Mas, todas as vezes que nos falamos, ela faz questão de deixar claro isso! Sério! Eu não me importo se alguém disser: Não posso falar com você, estou ocupado! Faz parte. Tem dias e tem gente que precisa aumentar as horas do dia, o que, por enquanto, não é o meu caso. Mas é legal quando a gente percebe que alguém se importa, that someone gave a damn for us!
Quais são os sinais de que a pessoa caga e anda? Não retornar ligações (eu sei que tem gente ocupada!), não perguntar se estamos bem, não responder emails ou simplesmente sumir. Sumir é o sinal mais claro de descaso total e absoluto! É quando a gente se torna a última opção ou, talvez, nem opção.
O problema é que, às vezes, a gente quer ser importante para as pessoas que não querem saber da gente. A verdade, nua, crua e dura, é que a gente não pode se impor na vida de alguém, tentando mostrar que somos imprescíndiveis. Sim, nós somos legais? Sim. Acho que cada ser humano tem suas qualidades incríveis. Então, o que temos que fazer é perceber que somos incríveis, que merecemos ser a última Coca-cola do deserto (geladíssima, daquela suando bem gostoso) e seguir adiante, certos de que os amigos e pessoas que valem a pena sabem que somos especiais e assim nos tratam. Então, por que correr atrás de quem não quer a gente por perto???

Crise e Party

2011-05-15T03:10:00.001Z

Eu não ia escrever nada hoje. Estou absurdamente e absolutamente exausta. Não vou dizer que estive no inferno porque eu conheço o inferno. Digamos que eu passei pelos portões, disse olá para alguns amiguinhos e resolvi dar as costas para aquela porta. O que aconteceu comigo pode acontecer com qualquer um, principalmente, se a criatura tem um pingo de ansiedade na alma. Eu sabia que o que eu fazia era errado, eu me sentia mal em fazer e continuava fazendo, gerando um círculo vicioso de compulsão e culpa absurdos. A razão disso é porque a gente sabe de alguma forma que aquilo não é saudável, não é bom e continua fazendo. Fora isso, teve as noites mal-dormidas, outra parte da ansiedade que não é bacana, o que faz com que o ciclo continue. Falta de sono gera comportamento ansioso, que, por sua vez, traz insônia.
Puxa! Nana, você dá aula de yoga!? Pois é... se eu não desse, eu estaria internada em algum lugar! Eu meditei. Eu tive amigos que entenderam meu comportamento doentio. Achei uma coisa que não era bem o que eu pensei. Era um pouco mas não exatamente como pensei. Foram duas semanas em que eu me senti absolutamente perdida e descobri que eu não sei lidar quando estou diante de uma pessoa de quem gosto. Tem quem saiba seguir adiante da seguinte forma: Muito bem! Você não me quer? Vou seguir adiante! Eu invejo estas pessoas. De verdade!!! Eu fico na paranóia e bate uma tristeza. Daí, numa conversa com as amigas do ballet, uma soltou a melhor pérola que já ouvi nos últimos tempos: a gente não tem que achar que o outro é a última Coca-cola do deserto bem gelada. Nós é que somos a última Coca-cola do deserto bem gelada e somos especiais, com o direito de encontrar quem nos valorisse. Temos o direito de um relacionamento pleno.
Aliás, acho que todo mundo que age/iu como eu deveria começar a olhar mais para dentro de si. Observamos o mundo à nossa volta e olhamos para a pessoa do lado: bem-vestida, casada (ou solteira), bonita, com sua vida regrada, com seus sonhos encaminhados. Bem, e daí se os seus não se realizaram? Vejam bem, tenho 37 anos e realizo o sonho de fazer ballet. Sim, fiz aula em sapatilha de ponta. Uso collant. 30 anos de recalque. Houve dias que assistia um filme sobre dança e chorava igual criança. Agora, minha criança interna saltita com uma roupa de frufru e tudo o mais. Eu não sou perfeita. Vide o que trouxe estas duas últimas semanas. O lance é que a nossa busca por ter a vida perfeita nos leva a uma exaustão extrema, uma confusão desesperadora. E daí se a vida não saiu como planejada? Cada dia é um novo dia para recomeçar e aprender.
Dessa vez, aprendi que preciso mudar os pensamentos que começam as crises que beiram o pânico. Outra coisa importante, eu descobri que ainda não estou pronta para qualquer pessoa ainda. Eu preciso resolver este detalhe pequeno antes de qualquer coisa. Então, como disse o House no último episódio: If you are happy what do you do? A galera responde: Party! If you are down what do you do? A galera responde: Party even more!

Outra escalada

2011-05-14T03:20:00.000Z

Dia pra lá de especial. Foi a comemoração do dia das mães na escola do meu filho. Ele fez papel de avô! Foférrimo. Usou meu óculos de grau!!! Agora, a cachoeira aconteceu quando os colegas dele cantaram a música que canto para ele dormir desde que ele nasceu. Ele no meu colo e eu desatando a chorar. Para variar, quase perto do mesmo balão de sempre, as lágrimas surgiram. Ele: Ah! Meu Deus, lá vem o oceano. Eu brinquei: você sabe nadar! Ele: Mas não sei respirar embaixo da água! Ele entende essa coisa minha de me emocionar com ele. Filho é tudo na vida! No meu coração! Na minha alma!
Depois disso, aula de ballet. Sinto meu corpo mais adaptado, é um lugar onde erro, onde posso errar e onde busco acertar cada vez mais. Depois da aula, eu me dei o direito de descansar da bagaceira das últimas duas semanas. Ter um período menstrual de duas semanas é de enlouquecer a mais santa das criaturas!!! Aos que eu enlouqueci, peço um milhão de desculpas! Sério. Da próxima vez, eu me interno em algum lugar, eu vou para uma caverna e só saio de lá quando a insanidade passar. Então, eu me levei para uma livraria (lugar dos pecados).
Descobri uma sério de livros que vai me levar à falência. Preciso de muitas traduções. Agora, o povo está numa onda de escrever sobre anjos caídos! Os meus anjos caídos não são como os dos livros... ah! se fossem tão bonzinhos! Enfim, depois de comprar um livro chamado A mãe imperfeita (por que não O ser humano imperfeito? Chega de tanta cobrança!), fui jantar uma comida que me refastelou. Eu me levei para jantar! Estou voltando a me namorar como no ano passado. Vou fazer como minha amiga falou: começar a olhar para minhas qualidades, todos os dias! Quero evitar enlouquecer de novo, passar noites acordadas em nome de absolutamente nada. Apenas uma paranóia absurda e louca! A certeza que tenho é que, como diz o meu filho, fiz o que achava certo! No entanto, não dá para viver fazendo apenas o que a gente acha que é certo. Então, Kilimanjaro, aí vou eu!

Quando o fim do amor chega

2011-05-09T19:31:00.000Z

Tenho um amigo que me disse há muitos anos: Mesmo quando a gente quer muito, separar é difícil. A gente está com a pessoa, sabe que está errado, que não dá conta mais, tem aquelas brigas lindas e a gente insiste. Por quê? Comodidade, em nome do amor, etc... Inúmeras desculpas para evitar tomar a decisão dolorida de partir. Nós somos seres acomodados. Não gostamos de mudança. Vide uma pessoa em processo terapêutico. É preciso coragem para assumir responsabilidade pela própria vida e ter coragem de enfrentar o espelho. Eu sei que fui parar na terapia porque eu não sabia mais o que fazer. Chega um momento que a gente se joga na lama e lá permanece porque não dá para fazer mais nada. Aí, a gente se lembra (no meu caso) do terapeuta que já esteve em nossa vida e pede socorro, que foi mais do que bem-vindo.
Segundo uma amiga minha, separar é como sair de um acidente de carro em chamas. Saímos tontos, estoporados (vai saber como escreve isso) e completamente sem rumo. Se é fácil? Não! Separar nunca é fácil. Dói porque os sonhos foram desfeitos, porque expectativas foram assassinadas com uma pistola no deserto, sem dó e piedade, dói porque (eu senti isso) ia machucar o outro, porque tinha filho envolvido. Mas eu tive que olhar para mim e perceber que era o melhor para mim e para o outro. A gente não funcionava como casal há muito tempo. Nossas expectativas em relação a nós mesmos eram bem distintas. Enfim, nosso jardim morreu. Coisas aconteceram e o amor foi se findando. Percebi que, ultimamente, fiz o papel perfeito de vítima, de contar as coisas que aconteceram de uma forma not very nice.
É um fato na minha vida: meu casamento não funcionou.
O que eu tenho dele? Um filho muito muito muito especial! Só de pensar nele, meus olhos transbordam... estou aprendendo a amar porque o filho existe. Se tem uma forma do amor mudar a gente é porque somos capazes de senti-lo, qualquer outra forma é manipulação pura! Temos que ter em mente que não mudamos ninguém mais além de nós mesmos. Sabe há quanto tempo eu leio sobre essas coisas? 20 anos fácil fácil! Agora, é que a coisa entrou na cachola!
Outra coisa que estou aprendendo agora é que em um relacionamento é preciso cumplicidade, tipo aquela coisa que você tem com seu/ua melhor amigo/a, coisas que são só suas e que fazem com que se entendam, que levam à intimidade. Antes de qualquer coisa, (aprendi isso também) é preciso a gente saber em que tereno vamos pisar, onde estaremos firmando os pés. Afinal, para afundar em areia movediça é daqui para ali. Histórias de amor à primeira vista? Só em filmes e novelas. Amor de verdade, dessses que perduram o tempo que for, começam com as pessoas se conhecendo, se percebendo.
Tenho uma amizade que começou recente, que me mostra como é esta coisa de retorno, de carinho gratuito, de cuidado, de troca. Imagino que um relacionamento amoroso válido, saudável e gostoso venha desta forma, como uma chuva suave num dia de primavera que toca as pétalas das flores para alimentar a alma e não uma tempestade que suga da nosssa terra tudo que não temos. É bomo ter a paixão presente, o primeiro olhar, o sexo poderoso mas, acho que vou seguir o conselho do meu pai: achar alguém que possa ser meu amigo porque, no fim das contas, é isso que fica, o companheirismo.

RESENHA DE LIVRO - serve para meninos também!

2011-05-09T06:51:00.001Z

Eu me recuso a colocar o título do livro no título do meu blog. Achei feio Deixe os homens aos seus pés (os meninos TAMBÉM DEVEM LER ESTE LIVRO. PRINCIPALMENTE, SE PASSAM PELO TIPO DE COISA QUE EU PASSO/EI). Qualquer um com auto-estima baixa deve passar os olhos nele. Embora nem o título em inglês salva: Make every man want you: How to be so irresistible you'll barely keep dating yourself. Ok! Eu estava num momento desesperado. Por que? Porque eu estava cansada de repetir o padrão, de achar o mesmo tipo de homem over and over, de sentir o mesmo tipo de dor e de ouvir meus amigos falarem: carência afasta, Nana! What the hell! O que fazer, então??? Aquela coisa de saber disso tudo, sofrere com isso tudo e não ter nenhuma pista de como chegar em um lugar pacífico do coração até porque eu torturo as pobres almas que ousam cruzar meu caminho e, depois, eu me pergunto: ó, meu Deus, por que se foram? Carência sufoca, né?!
Então, este foi o primeiro livro com o tema relacinamento amoroso que não diz: as regras são estas. Ela disse o que um grande amigo meu, já experiente, sempre me diz: relacionamentos não tem regras! A gente pode ligar no dia seguinte, pode fazer ou não sexo no primeiro encontro. Tudo depende das variáveis e das circunstâncias. Agora, uma coisa que a autora, Marie Forleo, deixa bem claro é que homem foge de mulher carente e necessitada (eu que o diga, muita experiência no ramo. Penso que todo ser humano foge de gente carente e necessitada para relacionamentos amorosos). Ela também deixa claro que mesmo que não liguemos ou procuremos a energia fica no ar. Eu acredito nisso. Se não acreditasse, podia pedir as contas da profissão atual!
Um dos conselhos é que devemos conversar, ou seja, nos comunicar com honestidade. Afinal, o outro não tem bola de cristal para saber o que se passa pela nossa mente, né?! Aprendemos a jogar (meu Deus, como eu odeio isso!!! Sério... este livro me permitiu suspirar aliviada e entender o que fiz de errado e me permitiu olhar para trás com compaixão, olhar para minha própria história sem destilar tanta mágoa e ressentimento. Tudo que vivi é parte de mim, me tornou o que sou e acredito que eu me tornei uma pessoa do bem. Com este livro, pude revisitar o passado e dar novo significado a velhas histórias, entender, finalmente, certas coisas que ouvi no consultório terapêutico coisa de um ano, um ano e meio atrás. Chega de me amarrar ao que já passou. É uma das lições do livro. O que importa é o aqui e o agora.
Eu realmente sinto muito pelo padrão "mulher louca ativado" mas não fosse por isso, eu não teria parado para me observar, perceber o padrão e pegar este livro hoje na livraria e investir R$ 20,00 e ler de cabo a rabo.
Uma amiga minha também me ajudou a entender um pouco mais meu comportamento e a sincronia é uma das grandes bênçãos do universo, eu lia o livro enquanto esperava ela responder. Entendi que tenho um comportamento de codependência e que preciso cuidar disso, cuidar da minha alma. Um dos conselhos do livro é: saia para se divertir, não para encontrar alguém. Eu me divirto muito com meus amigos, com o ballet, com meu filho e com as conversas que surgem no caminho, com os entendimentos.
É um livro de linguagem simples que faz a gente querer ser melhor, pular da cama no dia seguinte e sair cantando I'm singing in the rain como Gene Kelly. Tipo, estou eu aqui fazendo a resenha dele. Depois dele, bateu a vergonha alheia e vontade de dizer Sinto muito para aqueles que persegui em nome da minha carência. Bem, eu vim perguntando todos esses dias se eu tinha cura! Nem tive que ir caminhando até a lua. Veio mais rápido do que esperava! Como um raio, eu diria. Bom, foram alguns poucos quilômetros até o shopping e ir até a livraria. Simples! Por isso, adoro poder folhear um livro dentro da loja.
Então, galera (porque o livro serve para todos os seres humanos do planeta), o universo me providenciou um livro destes, que me fez entender muitas das coissas lindas que meu terapeuta super especial me disse. É um livro que não fala de como você deve ser para ter alguém idela (que, by the way, a gente sabe que não existe e é apenas uma fachada para afastar uma pessoa real). A melhor coisa deste livro é que ela diz que as regras são formas de manipulação e quando manipulamos alguém nos privamos de sermos autênticos e nós mesmos. Ela fala no gênero feminino mas, como eu disse, este livro é para o ser humano!

Eureka! Não existe fórmula

2011-05-09T02:56:00.001Z

É certo que eu erro. Sou humana. Mas tenho tentado usar os eventos da minha vida para crescer. Acredito que cada pessoa acrescenta, faz a gente evoluir e quando nos recusamos a ouvir a voz do inconsciente, a mesma situação se repete várias e várias vezes até a gente aprender. Depois de passar por mais uma história similar a tantas outras e ouvir a mesma coisa de sempre, eu parei para pensar um tiquinho. Lógico que entrar em uma livraria, pegar um livro de auto-ajuda, começar a ler e colocar o cérebro para funcionar ajudam! A resenha do livro vem em breve, um dos melhores que já li sobre o tema.
Então, carência + insegurança + comunicação inadequada = a espanta ser humano. Por enquanto, eu tenho condições de perceber o comportamento. A galera esperta saca isso logo de cara. Eu demorei um tiquinho mais... Bom, em algum momento da vida, a gente aprende, né? Agora, vem a fase da vergonha e de dizer: Puta que pariu, que diabos eu fui fazer??? Agora, já fiz. O jeito é ficar só mais um pouco. Com essa equação ativada, não há relacionamento que siga adiante porque seria um relacionamento baseado em necessidades e não em cumplicidade, em dividir. Eu vejo da seguinte forma: um relacionamento baseado em trocas, vamos dizer, uma dona gostosona que faz sexo gostoso e o macho alfa capaz de bancá-la, é um relacionamento que não traz completude a nenhum dos dois. Ambos poderão ficar felizes por um tempo mas fica o vazio, a insatisfação e a insegurança. Para quê, né?
O que fazer nessa situação? Reavaliar. Estava pensando sobre tudo isso, os conceitos que tenho em mente, as coisas com as quais enchi a xícara... eu posso esvaziá-la e começar tudo de novo! Caracoles! Eureka! E eu nunca tinha pensado nisso. Eu leio as historinhas zen, dou aula de yoga e falo no relaxamento: imagine um rio de águas límpidas com pensamentos de paz, amor, tranquilidade etc... e não faço??? Bah! Está na hora de começar a fazer e mudar a vida. Hoje, eu começo! Sabe, eu realmente odeio estes momentos de mudança. Eles trazem choro, peito aberto e o mundo vira de cabeça para baixo. No entanto, depois que passa, a gente pode rir e pensar melhor a respeito na próxima vez que acontecer.
No momento, estou colocando na minha cabeça: eu não sei o que o outro pensa, mas eu sou uma pessoa legal e eu não tenho controle sobre nada. As coisas acontecem e as garantias são sonhos feitos em nuvens. Na vida, não há garantias! Hoje, só posso agradecer as pessoas que entraram na minha vida porque são com elas que posso aprender a amar de verdade.

Um dia destes...

2011-05-08T18:22:00.000Z

Bom, não gosto de momentos em que tenho que olhar fundo no espelho e para meus próprios olhos. Por conta dessa última desventura, acabei por perceber coisas similares nas pessoas com quem me relaciono ou quem busco me relacionar, seja casual ou não. Percebi que gosto dos perdidos. Acho que é meu Complexo de Dom Quixote, de querer cuidar de todo mundo. No fundo, quem se fode sou eu. Porque eu também tenho problemas... eu sou carente e ninguém quer pessoas carentes. É o que percebi. Sinceramente, não sei como lidar com isso. Há anos, eu quero uma vida normal. Nunca consegui. Eu queria muito ser como todo mundo, ter aquela vida pacata... ou melhor, conseguir a vida pacata de todo mundo. Não consigo.
Já não me sinto tão diferente assim que eu vejo os outros como sendo tão perfeitos e com suas vidas no lugar. O que eu sei é que estou tentando o meu melhor, que nunca parece ser o melhor. As coisas para os outros parecem fácil. Alguém resolver ser escritor e bum! sucesso total. Resolvi ser escritora há mais de vinte anos... nada! Além das poucas almas que me lêem por aqui e que me pediram os originais, nada! A cada oportunidade que aparece na porta para publicar meu livro, meu coração para de bater como se eu tivesse encontrado a pessoa da minha vida.
Falando nisso... acho que vou morrer solteira pelas razões descritas acima. Todos meus amigos falam que eu tenho que deixar a pessoa me procurar, que homem algum gosta de mulher que corre atrás e todas aquelas listas de coisas de not to do, bom, tenho sérios problemas.
Minha amiga diz que a gente tem que se bastar para ter um relacionamento com futuro. Vendo por este ângulo, tenho um longuíssimo caminho à frente. Nem é um Monte Everest. Acho que será como ir caminhando daqui até a lua. Talvez, um dia, eu me baste. Talvez, um dia, eu pare de me importar com essas coisas. Talvez, um dia destes...

Wishful drinking

2011-05-08T05:16:00.000Z

Há um tempo atrás, eu peguei o final deste show (título deste post, Wishful Drinking, eu super recomendo) da Carrie Fischer, a princesa Lea de Star Wars. Descobri que ela é bipolar. Ela faz rir de um tanto que é impossível sequer ficar triste, mesmo ela falando de coisas tão screwed up como o retrato da família dela e dos casamentos. Este show dela não é como o filme Boy interrupted, documentário feito pelos pais do garoto, que também era bipolar e se matou. Eu assisti este filme porque minha mãe tem o costume de deixar a tv ligada enquanto dorme. Sentei ao lado da cama e fiquei por ali porque me chamou a atenção. Chorei do começo ao fim.
Uma das coisas interessantes que Carrie Fischer fala no show dela é que qualquer um que passa dos 40 é sobrevivente, embora ela não goste dessa palavra. Acho que qualquer que esteja no mundo hoje é um sobrevivente. Penso nas coisas que passei e tem hora que é divertido estar no mundo. Tem hora que é uma merda total. Tem hora que eu realmente queria estar bem longe. Tem hora que nem parece que pertenço a este lugar ou eu me sinto assim pelo modo como minha vida andou e no que se transformou. Às vezes, eu me sinto uma farsa. Já se sentiu assim na sua vida? Mas percebi, com este show, que eu não sou a única que se sente desconfortável no mundo.
O que fazer? Viver um dia depois do outro e, assim, seguir adiante.
Todas as vezes que assisto algo assim, de alguém se expor, tenho mais vontade de falar a respeito do que vivo, convivo e tenho que lidar. Então, por que eu me sinto um farsa? Porque eu moro com meus pais na minha idade e ainda estou patinando pela vida. Literalmente, o que me mantém sã é o ballet e escrever. Por que alguém como a Carrie Fischer falar dos problemas dela me toca? Guess what! Eu tenho transtorno psiquiátrico. Ontem, conheci uma mãe cujo filho tem transtorno de déficit de atenção e hiperatividade. Not easty being like that. É tão glamouroso gente famosa falar: Ei, isso me torna criativo! Mas, que porra! - eu penso cá com meus botões.
Eu já acordei me perguntando se eu era formada, já chorei porque os outros faziam coisas simples como ficar parados. Sim, se eu tenho um trabalho para fazer e o acho extremamente enfadonho, levanto umas vezes para beber água, esqueço coisas importantes para as pessoas, tenho algum nível de TOC (transtorno obsessivo compulsivo). Além dessas coisas todas, aparentemente, eu tenho o que é chamado de Espectro Bipolar, ou seja, não tenho todos os sintomas do que é conhecido como Transtorno Bipolar mas, tenho alguns. Eu quero ser melhor do que sou agora, quero ser alguém que leva a vida como qualquer outra pessoa, que sempre me faz lembrar o filme Trainspotting em que Ewan Mcgregor faz o papel de um viciado em heroína, que fala exatamente isso: no fundo, todos nós queremos uma casa, uma vida normal, se é que normal existe. No momento, eu quero é deixar de ser carente e me completar comigo mesma!
Alguns devem achar um tanto exagerado eu me expor dessa forma, falar as coisas que falo e, finalmente, dizer sobre como estes transtornos realmente me afetam. Talvez, isso possa ajudar de alguma forma alguém.

Amar como se não houvesse amanhã

2011-05-07T07:42:00.000Z

Eu sei, minha amiga, que você disse que era para eu dormir. Mas os pensamentos polulam a cabeça e é preciso manter os matizes dos acontecimentos do dia antes que eles se percam como uma foto que desbota. O dia de ontem foi feito de nuances variadas e perfeitas como uma sinfonia tocada com a mais perfeita das orquestras. Pois bem, fui ao banco resolver as pendências financeiras. O banco Itaú tem balinha na mesa da gerência. Eu parecia criança. Chupei 4 balas. Só a última foi vermelha! Por que as balas vermelhas são as melhores? Acho que sou clichê. Gosto de balas vermelhas. Amo a Nona Sinfonia de Beethoveen. Como já disse, não existe obra tão bela quanto esta. Não diminuindo os outros mas, esta tem uma aura tem especial!
Então, saí com a minha mãe para comprar os pen drives para colocar uma foto para meu filho levar para a escola. Normal ir em shopping e observar as luzes artificiais, o que há de belo por lá. Depois, ela foi ao supermercado próximo. Eu odeio mercados. Acredite se eu posso evitar, eu não vou a não ser que seja para comprar uma ou outra coisa e, de preferência, de madrugada quando não tem fila. Então, ela me deixou do lado de fora com a chave. Qual não foi a alegria da criança ao comer churros! Gente, tem coisa melhor do que comer churros? Coca zero que nem gelada estava. Antes disso, a criatura saiu à procura do carro da mãe igual louca apertando o botão do alarme! Eu ouvia pi pi pi. Demorei para localizar. Acabou aí.
Descobri que gosto de ser passageira no carro alheio. Vi revoada de pássaros, coisa mais bela do mundo de se ver contra o céu azul numa tarde de outono na cidade. Os tons do sol tornam as cores de tudo tão perfeitas. Não sei se é porque eu gosto de fotografia ou porque gosto de obseervar a beleza quando meu ser fica mais tranquilo. Busquei meu filho na escola e segui minha vida segundo a rotina que venho tendo alguns meses. A nota mental fica para o fato de que, definitivamente, eu preciso de uma sacola maior para o ballet.
A noite terminou com risos e conversas agradáveis com dois amigos que têm feito parte da minha vida de uma maneira muito suave. Eu sei que daqui a um tempo, olharei estes dias e pensarei com saudades neles, na falta de grana, nos risos, sorrisos, alegrias e derrotas. Eu sei também que me perguntarei como fui idiota de agir como agi nos últimos dias. Para que ir atrás de quem não quer a gente nem pra amizade, né? A grande verdade (e que dói confessar) é que estou carente. Minha amiga olhou com o ar mais honesto possível e disse: está tudo dentro de você. Você sabe, né? É, eu sei. A felicidade não está no colo alheio, embora eu jamais possa apagar um abraço específico em que minha alma dançou no centro do universo. Já quis esquecê-lo. Hoje, vejo que não vale a pena. Foi uma das melhores experiências do mundo! Sempre vou poder ter isso comigo e lembrar quando as noites forem escuras e tenebrosas.
Quanto a estar carente, lembro da frase do querido Lúcio Manfredi: O amor expande, a carência sufoca. A minha amiga olhou para mim e disse: Você sabe que você está sufocando você mesma, né? Quanta sabedoria para um corpo jovem. Estas almas velhas que vêm habitando este planeta sempre me surpreendem. Encontrei uma alma que entende a minha alma, que sente as coisas que eu sinto. Às vezes, quando conheço alguém e a pessoa me descreve a vida dela, sou capaz de sentir e perceber como a pessoa é, o que ela passou e o que ela sentiu de verdade. Não é divertido! Evito certos ambientes porque sou capaz de sentir as energias. Sei apenas que preciso me cuidar melhor justamente por isso e parar de me deixar levar pela minha carência. Se todos fossemos capazes de agir com amor e carinho com nós mesmos, seríamos capazes também de amar aos outros como se não houvesse amanhã. Minha amiga ainda completou quando eu disse que queria que alguém morresse: nãaaaaaaaaaaaaaaaoooooo, você quer que esta pessoa evolua para você não levar isso com você! No fundo, somos todos egoístas mas, num bom sentido.
Não é? Vamos tentar gostar mais de nós mesmos. Talvez, isso melhores mais o mundo, um pouquinho mais. Eu sei que apenas um pouquinho faz uma grande diferença porque um pouquinho do que ganho dos amigos muda todo meu mundo e o tudo que ganho do meu filho faz a vida ser um dia de sol com muitos arco-íris! Sou maravilhosamente abençoada por ter um filho como o meu!

Brincando de amarelinha

2011-05-06T05:50:00.001Z

Algo me ocorreu agora há pouco: quando um homem ou uma mulher faz a gente se perguntar se fizemos algo de errado não merece nosso respeito. Somos responsáveis por nossos próprios problemas e escolhas. Portanto, se o outro não sabe lidar consigo mesmo, a culpa nunca é nossa! Sobre o sumiço da pessoa, estava para escrever como sempre fiz: ei, te fiz alguma coisa? Não, a gente nunca faz nada de errado, de verdade! O que acontece é que a outra pessoa fica com o poder quando faz isso.
Todo mundo que coloca em dúvida nossa capacidade é porque é inseguro com o que se é no fundo. É o que um grande amigo meu chama de testar o índice de gostosura.
Então, o caçador mira a presa e vai até ela, ludibriando com palavras e ações que servem para colocar a presa sob o encanto. É como uma naja que encanta ou encantador de cobras com sua flauta ou o flautista que leva os ratos. Whatever! Por que uma criatura dessas é insegura? Porque precisa de alguém babando o ovo para confirmar que tem algum tipo de poder. Esse tipo de relação costuma magoar a parte mais crédula da relação, ou seja, a que passa a duvidar de si mesma porque a criatura começou o jogo, porque os dados foram lançados!
O que a gente pode fazer para se proteger disso? Nunca comece tentando entender o outro. Isso é das coisas mais impossíveis da face da terra porque a gente não sabe as razões do outro, a cabeça do outro. Já o jogo... bem, jogo assim é comportamento e basta a gente estudar Skinner um pouquinho para entender como um comportamento se molda e como a gente pode deixar de ser ratinho de laboratório. Tem um episódio de The Big Bang Theory em que Sheldon dá chocolates para Penny, fazendo com que ela faça aquilo que ele quer.
Particularmente, gosto muito das teorias bahavioristas. Então, basta a gente perceber o jogo e sair fora porque é o melhor que a gente faz. Uma vez, eu li um livro (ou alguém me disse) que já sabemos com quem estamos lidando antes mesmo de começarmos a nos relacionar. Por exemplo, a grande maioria das mulheres que sofrem abuso e violência enquanto crescem, procuram parceiros que repitam o padrão de casa. Uma amiga costuma me dizer que pode ter 10 homens na frente de uma mulher, se o padrão dela for com alcoolismo, ela encontrará o alcóolatra. Não somos regidos pelo nosso consciente mas pelos desejos mais obscuros de nossas almas.
Se o jogo não nos agrada, podemos sair dele a qualquer momento, né? Tipo, quando um não quer, dois não brincam. Então, eu volto a dizer: se o outro faz a gente duvidar de nossas capacidades, dá a impressão de que fizemos algo errado, esta é a hora de parar de pular amarelinha porque começou a chover e ir para casa!

Reflexões

2011-05-05T20:22:00.000Z

Hoje foi um dia de reflexões. Modo mulher louca desativado. Coração com mágoas começando a limpar. Nem sempre é fácil pegar a sujeira e limpar este cômodo nosso que insiste em guardar tantas coisas. No meu caso, tem muita mágoa mesmo. Do passado. Tem gente que se indignaria muito se tivesse passado o que passei. Não que eu não tenha me indignado. Não que eu não tenha marcas nem traumas. Porque eu os tenho. Uma das coisas que pensei hoje é que preciso parar de ter medo do passado. É parte de mim e me tornou o que sou. Estava dirigindo e pensando sobre um acontecimento específico da minha vida. Por isso, meninas, se algum dia, algum homem forçar mesmo a barra com vocês, delegacia de polícia direto! E eu falo sério! No meu caso, eu não tinha informação o suficiente para isso nem sabia que tinha sido o que tinha sido. Não foi estupro mas doeu como se tivesse sido.
Estava indo para o reencontro do grupo de meditação de mulheres com câncer de mama. Ohei para trás. Tem quase dois anos que entrei lá, em que tive que segurar o coração na mão e seguir em frente com aquela força que sabe-se lá de onde a gente tira. Tem quase dois anos que meu casamento acabou. Meditar ajudou a me manter inteira quando o mundo todo parecia tomar o rumo incerto. Eu sinto muito por quem pega as rebarbas dos traumas do passado, por quem está perto e, às vezes, leva coice e nem sabe de onde vem. Eu sou irracional, às vezes. Sou humana. Erro e peco. No entanto, também tento acertar como todo mundo.
Hoje, teve meditação e a tarde adquiriu uma cor mágica como sempre tem aqui na cidade. Não que tenha viajado o suficiente para ver outros lugares mas gosto das cores de outono daqui. Hoje, é um daqueles dias em que vem a certeza de que as coisas ficarão melhores, de que hoje eu posso ser melhor do que ontem. Estou em estado de paz neste momento como quando tinha lá meus 15 anos. A casa está silenciosa, o mundo está silencioso, apenas ou outro pio de passarinho ao longe. A meditação me fez querer ficar quieta, querer esquecer o que passou. Cheguei a conclusão que quero um coração limpo para deixar a porta aberta e poder dar o que posso a quem entrar sem olhar cara e coração. Cada um dá o que pode! - me disse uma pessoa hoje. Cada um age como sabe também. Então, se posso eu farei o meu melhor para o mundo que é o que sempre quis.
Quando eu comecei a escrever e desejei me tornar uma escritora famosa era para alcançar as pessoas e poder ajudar alguém como os livros do Richard Bach me ajudaram. Tem algumas pessoas que me falam: ei, gosto do que escreve! Tem me ajudado. Lágrimas me alcançam os olhos. Estou cumprindo a missão!

Só sei ser eu

2011-05-05T01:26:00.000Z

Eu queria uma fórmula perfeita para ser humana. Tenho sido o melhor que posso ser dentro de todas as condições. Eu sei que sou ansiosa e sei que esse meu aspecto me atrapalha em muitas coisas. Se eu gostaria de mudar isso? Totalmente! Meus amigos me aconselham: ei, relaxa! Você não pode fazer isso ou aquilo. Mas a impulsividade é maior. Eu não me seguro. Simplesmente, não acontece comigo! Tem hora que eu acho que vou enlouquecer, durmo mal e que este planeta é o pior lugar do mundo. Estes últimos dias, eu entrei no estado "mulher louca" com TPM. Descobrir que a maioria dos homens elogia para não ter mulher enchendo os pacovás também não foi uma coisa fácil de engolir. Po, ouvir as coisas certas faz bem ao ego! Principalmente, para uma alma felina ferida como a minha!
Acho que preciso criar uma proteção contra as pessoas, de um modo geral. Talvez, assim fique mais fácil viver neste mundo em que a gente não pode nem confiar em sorrisos fortuitos. Sei lá! Viver assim é muito sem graça! É como tirar os raios do sol do dia, é como tirar as flores do jardim. Acho que prefiro acreditar que, em algum lugar, existem pessoas como eu. Quero crer que as pessoas são capazes de serem honestas quanto aos seus sentimentos. Bom, se elas fossem honestas quanto a si mesmas, talvez, não enganassem tanto.
Sabe o que é pior? Desconfio que todos nós temos mais noção dos nossos defeitos do que nossas qualidades. Então, um dos meus defeitos é essa coisa de ser meio desesperada com as coisas, ansiosa, não dar conta do mundo e correr atrás dos caras. Simplesmente ainda faz parte de mim este estado de ser. Sabe o que é bom nessa vida? Lembram de como eu disse que um elogio sincero salva o dia? Eu estava acabada hoje por conta de ser assim, de não conseguir mudar. E é sério, eu me esforço para entrar na fôrma social do tipo: "Não liga!" "Deixa ele te procurar!" Fodeu! Não é de mim! Daí, eu comentei com meu filho abençoado sobre este meu aspecto, que estava me enlouquecendo porque eu sei que não é bom. A resposta dele: Mãe, você fez o que achava certo!
Pensa! Todo peso do mundo saiu de cima dos meus ombros e nos declaramos mutuamente depois disso. Ele me disse ainda: mãe, quanto à questão financeira, é como comer mais do que se aguenta. Então, vai até o seu limite. Com um filho desses, que mais preciso da vida? Então, eu só sei ser eu e farei o que acho certo sempre, mesmo que meu certo não seja o certo dos outros!!!

Como entender um elogio

2011-05-04T03:19:00.001Z

Tem hora que me pergunto porque eu resolvi ficar no meio da civilização humana. Sério! Eu não entendo as pessoas. Talvez, não a maioria delas. Eu sou uma dessas pessoas que sorri quando passa na catraca do ônibus e diz obrigado sorrindo para quem me atende. Nem sempre vou estar no melhor do meu humor! Com TPM, eu me transformo em uma "mulher louca", já defini isso em post antigo mas, esta é uma mulher fora de controle, com TPM e no auge de alguma crise de insegurança, que nada mais é do que alguma crise bestinha por causa de alguma mais bestinha ainda como matar barata. Eu mato barata! Mas tenho nojo.
Voltando aos seres humanos... tem uns que são baratas mesmo. Merecem serem pisados pelas solas de nossos sapatos. Tá bom, Nana, que você consegue isso! Aham! Vai nessa! Eu gostaria de conseguir jogar, de ter a alma cruel de uma femme fatale, que pisa com uma vontade tosca. Mas não é de mim fazer isso. Na verdade, todo mundo joga de alguma forma. Agora, feio mesmo é o outro usar o modus operandi de: PESSOAS GOSTAM DE ELOGIOS e fazer isso como se fosse beber água. Pessoas como eu só se fodem com isso.
Afinal, é o que eu disse, ao sorrir, ao elogiar com a nossa alma, nós somos capazes de mudar o dia daquela pessoa. Vai que naquele dia era o dia que aquele ser humano ia tirar a própria vida... vai que, naquele dia, algo ruim ia acontecer e a gente conseguiu mudar isso com algo tão pequeno? Sabe como eu sei? Porque já aconteceu do meu dia ter sido uma merda e acabar uma aula de yoga e ouvir: Nossa! Sua aula me faz muito bem. Tudo que passei até aquele momento mudou completamente! Faz a vida ser mais suportável quando está tudo perdido.
No entanto, tem gente que elogia para seduzir, para ter poder sobre o outro. Um amigo meu disse que homem elogia mulher porque é o que as mulheres querem ouvir. Eu pensei num PUTA QUE PARIU bem alto na minha cabeça! I've been there, done that e não aprendi! De novo, a mesma história! De novo, o mesmo movimento! Ouvi de uma pessoa importante que TEMOS DIREITO A ELOGIOS. NÃO É UM FAVOR QUE O OUTRO NOS FAZ. Aí, vem o pepino: como saber se é um elogio sincero ou um fake para se conseguir o que se quer?
Acho que a resposta para isso reside no fato de que quando a pessoa é fake, os gestos dela não condizem com as palavras porque, como disse um amigo meu, flores, palavras e presentes quer dizer que estamos comprando a pessoa porque, na real, são os gestos e ações que falam se a pessoa gosta ou não da gente. É a pessoa retornar nossas ligações (tá, eu sei, galera, que tem gente que não retorna, viu???), que tem prazer real com a nossa presença e faz questão de sabermos disso de alguma forma (eu sei, meus queridos e amados amigos anti-sociais, que vocês preferem se esconder). Enfim, o que eu quero dizer é que a gente sabe que os elogios são sinceros quando a gente tem o dia-a-dia para comprovar, quando a pessoa liga pra gente e a gente está aos prantos e ao invés da resposta clássica: Está tudo bem! Peguei um resfriado! - podemos dizer. - Meu mundo desabou! (porque vimos um passarinho morto). É quando dizemos: Ei, me dá um abraço! e recebemos.
Eis a grande diferença que não queremos enxergar diante de um elogio (seja feminino ou masculino. Todo mundo joga. Quero dizer... eu, se posso, tento evitar. Meu jogo? Se você está interessado em mim, pode ter certeza, farei de tudo para afastar você. Não... nada com arame farpado. Eu acho aquilo que você não gosta que uma mulher faça e lá estarei fazendo). Enfim, a gente deve tentar perceber os elogios sinceros nos olhos das pessoas porque é nos olhos que encontramos a alma de alguém. É... eu não conseguiria ficar longe dos seres humanos por causa do meu Complexo de Dom Quixote (termo cunhado por mim, que significa tentar salvar o outro de si mesmo. Sim, eu luto contra moinhos de vento e tento salvar dulces Dulcinéias, que são prostitutas). Espero pegar mais lutas justas à frente!

Como enfrentar o medo?

2011-05-01T21:47:00.000Z

"O medo é um sentimento que proporciona um estado de alerta demonstrado pelo receio de fazer alguma coisa, geralmente por se sentir ameaçado, tanto fisicamente como psicologicamente. Pavor é a ênfase do medo.

O medo pode provocar reações físicas como descarga de adrenalina, aceleração cardíaca e tremor. Pode provocar atenção exagerada a tudo que ocorre ao redor, depressão, pânico, etc.

Medo é uma reação obtida a partir do contato com algum estímulo físico ou mental (interpretação, imaginação, crença) que gera uma resposta de alerta no organismo. Esta reação inicial dispara uma resposta fisiológica no organismo que libera hormônios do estresse (adrenalina, cortisol) preparando o indivíduo para lutar ou fugir." - Wikipedia

O medo não é algo exatamente ruim de se sentir. Ele nos ajuda a sobreviver quando o perigo é real. Lembro que quando fiz rapel, a galera falava que quando a gente para de ter medo é quando a gente deve parar de fazer as coisas perigosas porque não nos preocupamos mais em observar as regras de segurança dos equipamentos e é quando nos machucamos. Esta é uma boa regra para levarmos para a vida. Se paramos de ter medo de qualquer coisa, devemos nos observar. A vida deve ser leve e divertida e não pesada e densa. Quem vive com medo, leva tudo muito a sério, sente tudo com muita intensidade e é desesperadamente sensível. É, eu sei. Estou falando de mim. Dos meus medos.
Eu tenho medo de me envolver com alguém e o medo me leva exatamente ao comportamento que faz com que a pessoa se afaste. Sempre digo aos amigos que se encontrar quem ultrapasse esta barreira, vou ficar sem saber o que fazer. Porque é fácil encontrar o ponto gatilho do outro para colocar para correr. Acho que já faço até inconsciente. Qual o comportamento padrão para afastar? A, B ou C??? Eu escolho, chuto o pau da barraca e pronto! Mesmo resultado de sempre. Se eu quero mudar isso? Com o desespero da minha alma! Mas, meu pacote inclui uma dose de ansiedade, que não chega aos pés do que já foi. Não dá mais para viver com este medo dentro de mim.
Talvez, isso seja o que Freud chama de mecanismo de defesa (Mecanismo de defesa ou ajustamento designa em psicologia em geral e na teoria psicanalítica em particular as ações psicológicas que têm por finalidade reduzir qualquer manifestação que pode colocar em perigo a integridade do ego, onde o indivíduo não consiga lidar com situações que por algum motivo considere ameaçadoras. São processos subconscientes ou mesmo inconscientes que permitem à mente encontrar uma solução para conflitos não resolvidos no nível da consciência. As bases dos mecanismos de defesa são as angústias. Quanto mais angustiados estivermos, mais fortes os mecanismos de defesa ficam ativados. - Wikipedia).
Como enfrentar isso? Faço a menor idéia. Sei que estou enfrentando os medos que tenho, um depois do outro, aos poucos. Tem coisas que já passei, que não quero passar de novo. Era tão bom ser mais nova, não ter tanto medo, ser impetuosa... tem hora que ligar para alguém é como enfrentar um bicho medonho. Ano passado, quis ligar para uma pessoa para fechar uma gestalt. Tive todas as reações descritas acima. O pior foi a resposta que obtive, que magoou de um tanto que eu parecia uma cachoeira de tanto que chorei. É foda quando você junta todas as suas forças para um gesto de coragem que leva a um ato de dor. Queria que meus atos de coragem, desses que parecem que vou enfrentar um monstro me levassem a uma vitória! Hoje, assistir Bonequinha de luxo não me levou a um ápice da minha vida. Lembrei de uma coisa que nunca mais vai se repetir da mesma forma. Um dia, eu tive coragem de dizer as palavras certas, talvez, para a pessoa errada. Acho que é isso que me leva a ter tanto medo. Será que a gente consegue limpar o coração das mágoas que ficam pelo caminho?

Vou deixar a vida me levar

2011-05-01T05:41:00.000Z

Tem um filme da década de 80 de um garoto que quer ter carro mas não tem paciência para tirar a carteira de motorista. Daí, de noite, ele vive todas as aventuras possíveis dentro do carro do pai e o destrói por completo. Ok! O carro não foi destruído! Mas eu nunca me diverti tanto dentro de um carro!!! Um grande amigo meu me pegou para irmos para um show de um artista da cidade. Eduardo Rangel num palco é uma dádiva dos céus. No entanto, para chegar no show, o GPS do moço se perdeu. Hoje, esse GPS deu pala de tudo quanto foi jeito. Mas, adianto-me.
O jeito foi perguntar para alguém como chegar. Tinha três homens na rua. Paramos e perguntamos. Onde fica tal lugar? Eles se entreolharam e um jogou a bola para o outro até que um respondeu: Ó, vocês seguem reto e viram à direita na terceira pista e perguntam para alguém! Ok! Viramos. Tinha três sujeitos tomando algo, o que devia ser a cervejinha do final de semana. Perguntamos de novo. Bom, vocês viram ali para a direita, vai ter um L e, depois (gesto com a mão). Meu amigo me olhou inquiridor. Eu disse (ele tem problema auditivo e usa aparelho): Eu entendi a parte que ele diz vira à esquerda e mais nada. E fomos. Encontramos o lugar! O show foi lindo!!!
Então, compramos o cd e seguimos viagem rumo ao segundo evento do dia. Pegamos a minha amiga, fomos a um shopping, comprei o presente de aniversário e, de novo, o uso do GPS. A festa era num condomínio onde deveriam haver clubes na cidade. Bom, começou a voz macia da mulher: Vire à esquerda! Curva suave à direita. Ok! Então, de repente, uma rua com um breu, daquelas que parece que vai aparecer alguém com uma serra elétrica e atacar você! No meio do nada surgiu um prédio dos mais estranhos que já vi na cidade, com algumas luzes acesas. Depois, no meio do breu, tinha um homem caminhando, no meio do absulamente nada. Como assim??? O pior foi ver um prédio no escuro total, daqueles que parecem que surgem do nada mesmo como nave espacial. Acho que entramos em outro tempo espaço e fomos abduzidos. Não é possível.
Enfim, sabe onde fomos parar? Perto do primeiro local de onde nos perdemos previamente. Lá estava a voz da mulher vira aqui, ali... Muito bem, ela encontrou foi o posto de gasolina! Mas... a festa não era ali! Novamente, quem tem boca vai à Roma. Encontramos o condomínio. Aleluia, irmãos! E não é que dentro do condomínio ainda tinha que andar muiiiiiiiiiiiiito??? Deu, de novo, aquela sensação de: será que é este mesmo o caminho??? Sabe o que valeu? Nós rimos de tudo! Foi hilário se perder, buscar possibilidades absurdas para o que vivemos. Sei que rir faz um bem à alma que nunca pensei possível. Esta foi uma das noites mais divertidas da minha vida. Nem sei que vai rolar quando eu acordar. Quero assistir Bonequinha de luxo. Mas vou deixar a vida me levar!

Twist and shout

2011-04-30T07:17:00.000Z

Quem nunca quis ser Ferris Bueller, cantando em cima de um carro alegórico? Tendo o melhor dia de sua vida? Enfim, estou descobrindo este joie de vivre por agora. Hoje, estava conversando com uma amiga. Tem praticamente um mês que a vida está um fim de semana. Não que a gente vá para balada todo dia. Mas a gente ri muito, se diverte muito e sempre arruma coisas bacanas para fazer. Eu não sou como o Ferris Bueller, tão no esquema "vou deixar a vida me levar". Estou mais para "o acaso vai me proteger enquanto eu andar distraído". Na verdade, eu estou mais para o melhor amigo do Ferris, o Cameron. Sou muito tide up.
Se bem que na época da faculdade, lá pelos idos de 95/96, uma amiga disse: To indo para a Bahia amanhã. Quer ir? Eu fui no melhor estilo sem lenço e sem documento! E sem grana também. Não tenho grandes lembranças da faculdade mas de certos fatos que marcaram minha vida que guardo com carinho como esta viagem deliciosa. Pois então, a vida está num esquema living la vida loca. Vai saber quando isso acaba, né? Sei que quando esta fase passar, vou olhar para trás com um sorriso e vou dizer: Caralho! Vivi muito!!!
Às vezes, eu tenho a certeza absoluta de que vivi nada, de que falta muita coisa nessa minha vida. Então, conversando com os amigos, contando as histórias do passado, as novas, eu percebo o tempero da vida, como disse um amigo esta noite: uma tragédia grega! Mas, uma pessoa definiu que minha vida é aquela mistura de Almódovar com novela mexicana. Não posso discordar disso nenhum pouco. Um brother meu, daqueles que acaba por conhecer a gente melhor do que a gente mesmo, disse uma vez: Cara, só acredito porque é com você!
Pois então, hoje, foi um dia totalmente Ferris Bueller. Assisti o filme Curtindo a vida adoidado, fechei o pacote de filmes do John Hughes (e, pela primeira vez, eu não sou a protagonista apaixonada pelo carinha que nunca olhou para ela). Eu sou o Cameron. Passei a aventura de tirar um fino de uma batida punk de carro. Saí com meus amigos e fomos parar numa boate meio do nada. Meu brother diz: ow, quero sair para dançar! Flyers na mesa. Eu: Ow! Tem essa festa. Bora? E fomos! Dançamos empoleirados numa estrutura de madeira lá. Não rolou Twist and shout dos Beatles mas eu dancei junto com Bueller na sala da minha amiga! Se isto não é viver, não sei o que é! São estes pequenos pedaços de dias que tornam nossas vidas melhores!

Nas pontas dos pés

2011-04-28T08:24:00.000Z

Ontem, realizei sonho de menina. Subi nas pontas dos pés em sapatilha de cetim cor-de-rosa. Quando experimentava a sapatilha, lá estava uma menina de seus 6 ou 7 anos com sua mãe, que foi comprar sapatilha para a pequena que apontou para a minha e disse: eu quero uma daquelas! Olhei para minha amiga e ri. Minha amiga me ajudou a costurar o elástico e a fita, que prende a sapatilha no pé. Brinco que deixei a alma na loja de artigos de ballet. Minha colega fala que deixa a dignidade lá quando precisa comprar algo. Mas, nada é tão emocionante quanto encontrar um sonho de infância perdido na alma e poder realizá-lo de alguma forma.
O problema é que, com isso, também trazemos aquilo que deixamos do lado de fora, na rua, chorando e implorando para entrar. Nem sempre algo aprazível. Cá estou às 5:15 da manhã, escrevendo. Não preguei os olhos esta noite porque algo me torturava lá no fundo de mim mesma. Nem eu sabia o que era até começar a olhar os velhos emails e encontrar textos e poemas do passado para quem já não está presente. Não que tenha sido uma despedida há longo tempo mas foi presença tão constante e dor tão presente que meu quarto virou um aquário de lágrimas de sangue.
Olhando o passado, revendo as palavras que guardei, tenho vontade de bater. Eu devia ter feito isso quando tive oportunidade. Ah! Eu disse: Tenho vontade de lhe dar uma porrada! Ele: Por que não o faz? Eu: Porque não é da minha natureza! Natureza estúpida e infame que explode pra dentro com uma chuva pálida e deixa aguar tudo em solidão amarga. Eu sei que é para ir embora, de uma vez por todas. Como muita gente, e na carta que escrevi, eu disse que nunca mais choraria. Mentira das mais deslavadas e imbecis! Não posso ter saudade de quem me tratou assim. O que sinto agora é apenas aquele incômodo de ter me deixado levar por alguém que teve a ousadia de me propor coisas que nem ouso aqui comentar. Se gostei?! Pra caralho! Se quero de volta? Nunca mais.
A vida vai bem, obrigada, porque estou aprendendo a andar nas pontas dos pés para ficar delicada igual as bailarinas que vi dançar a vida toda. Já vou treinando para quando nascer, de novo, Deus bata na minha cabeça (como diz o professor de ballet) e diga: Pliê! Vai, minha filha, vai dançar pela vida e seja feliz!

Curriculum vitae

2011-04-27T05:28:00.000Z

Estou em uma mudança de ciclo daquelas mais filhas da puta da face da terra. Tudo parece girar. Sabe aquele brinquedo em que ora você está de cabeça para baixo ora de cabeça para cima? Pois é. Esta é a minha vida neste dia atual e no momento também. Meu corpo exige de mim uma outra postura. Sinto falta da antiga flexibilidade. Sinto falta de ser magrinha e poder fazer tanta coisa que, só de pensar, dói. Enfim, a vida cobra os exageros, não? O meu pecado maior é ficar acordada até tarde... mas, não tem nada mais abençoado para pensar que o silêncio adorável da madrugada. Falando em pensar, ontem, enquanto imprimia meu curriculum para entregar mundo afora, fiquei pensando em um email que recebi da minha tia. O que devo colocar num curriculum vitae?
Afinal, as pessoas querem saber o que fizemos para saber se temos o perfil adequado para determinado emprego. No email, o sujeito falava que o curriculum dele não tinha a experiência de vida dele. Fiquei pensando nisso porque passei por uma situação em que a pessoa disse: queremos conhecer melhor você! É mesmo?! Não é bem assim. Ninguém quer saber no seu curriculum o que diabos você superou na sua vida para você chegar aonde você chegou! Ninguém pergunta como você aguentou passar pelos percalços da estrada porque experiência de vida ninguém tira da gente. Anos de trabalho em um lugar? O que diabos isso quer dizer mesmo? Que você aprenderu a grampear papel, aprendeu a passar ligação, aprendeu a não se impor, aprendeu a se calar diante de um mundo opressor destruidor de sonhos? Et bien, mon ami, como diria o caro Poirot, isso não interessa a ninguém.
No entanto, quando eu olho para trás, quando eu vejo o que eu enfrentei, o que eu vivi, o que aconteceu para eu chegar onde estou e olho para aquelas duas folhas de papel A4, eu penso: Caralho! (sim, porque tem hora que só palavrãos para expressar o sentimento), isso não é nada perto do que já fui, vivi e sou. Não sou só mãe. Não sou só mulher. Namorada?! Não tem ninguém, no momento. Se fui esposa? Em algum instante do meu passado. Eu sou ser humano com coração, sentimento, alma e gostos. Eu vivi uma vida que exigiu coragem para ser vivida porque eu escalei um monte Everest.
A jornada é outra agora. Outro desafio qualquer, se estou escalando? Não... vamos dizer que fui ali mergulhar nas profundezas de um oceano perigoso, nas águas perigosas de um lugar perdido. A gente não pode colocar isso no curriculum vitae da gente, os desafios que superamos como seres humanos, aquilo que deixamos para trás, as nossas batalhas travadas em quartos escuros contra monstros horrendos, de onde só nós ouvimos os gritos. Dos momentos em que tiramos forças sabe-se lá de onde para continuar apenas respirando como se o mundo todo tivesse resolvido dar porrada na gente. Isso a gente não pode falar. Eu já dei fora em entrevista de emprego por dizer que tinha depressão. Caralho! Isso me faz menos como profissional? De acordo com a OMS, em breve, a depressão vai matar mais que ataque cardíaco. É uma doença e é uma doença muito séria! E sabe de uma coisa? Eu superei isso! Mas, não é de bom tom colocar no famoso CV: superei uma depressão ou superei um transtorno de pânico. As pessoas vão olhar aquilo como se você tivesse lepra.
Quando eu olho para as pessoas que tem coragem de expor suas vidas, de falar do que passsaram e do que enfrentaram para ser quem são, meu coração se enche de esperança e meus olhos de água. Tem gente no mundo que vai na frente com a bandeira para a gente não se sentir tão oprimido. A gente devia poder colocar no CV: superei uma crise aos 15 anos de idade quando meu pai morreu e isso me tornou mais forte. Superei um câncer aos 30 anos e isso me deu outra perspectiva de vida. Resolvi correr uma maratona em São Paulo aos 25 anos e isso me mostrou que posso ser foda! São exemplos.
Agora, se eu pudesse colocar qualquer coisa no meu curriculum vitae, talvez, eu começasse: Sou Georgiana Calimeris, superei um divórcio super foda, passei por várias crises ao longo da vida, coisas sérias e traumáticas, superei depressão, crises de ansiedade. Aprendi a dançar. Sei que sou controladora mas, aprendi a me soltar dançando. Aprendi a fazer jóia, se isto serve de alguma informação. Aprendi a conhecer o coração alheio e acolher quem necessite realmente de ajuda. Aprendi que é preciso ser humano para poder viver neste mundo. Aprendi que sobrevivemos ao caos de nós mesmos por causa do amor e que, apenas ele, pode nos movimentar de forma positiva para a vida. Aprendi que nunca é tarde para começar nada na vida porque voltei para o ballet trinta anos depois de tê-lo interrompido. Aprendi que as pessoas esquecem nossos erros mais catastróficos e que as pessoas que nos amam de verdade, permanecem ao nosso lado mesmo quando somos a própria Madame Mim.
Mas, a gente não pode colocar nada disso num curriculum vitae, pode?

Fugitive pieces

2011-04-23T21:42:00.000Z

Este é um daqueles filmes em que a gente encontra pedaços de nós mesmos a medida que ele se desvela diante de nós. É um filme que trata com uma poeticidade fantástica a Segunda Guerra Mundial, a perseguição, os traumas. É um filme que toca em aspectos delicados daqueles que viveram e aprenderam a conviver com quem passou por uma situação como aquela, como estar vivo é algo abençoado. No filme, percebemos junto com o personagem principal, o caminho para reencontrar nossa alma, quando encontramos um lugar trevoso. Muitas vezes, quem tem tudo não entende a bênção de ter coisas pequenas. Eu entendo. Chego a ver meu pai em alguns momentos neste filme, talvez, porque quem resgata o personagem principal é arqueologista grego. É meio como estar em casa. Ao menos, para mim. Mas, há coisas no filme verdadeiras para qualquer um que necessite encontrar o caminho de volta para casa, onde o sol sempre brilha e a chuva sempre traz vida às flores, onde a primavera se faz presente e o inverno nos faz pensar. Eis um filme que pode ser visto inúmeras vezes como um interlúdio delicado para aprendermos como a vida vale a pena.

New york, New york

2011-04-17T06:21:00.000Z

Minha mãe tem o costume de dizer que gostaria de ser cremada e ter suas cinzas espalhadas em Nova York e se acaso ouvirmos a música New York, New York, deveríamos nos lembrar dela. Pedido registrado. Então, hoje, eu fui numa formatura de bacharel de direito. Tenho a sensação de que passei em alguma matéria da vida também porque me senti emocionada e tocada. Foi como se algo tivesse dito: ei, sabe aquela matéria que você bombou um milhão de vezes? Pois então, foi nesta que passei ou, ao menos, é esta sensação que eu tive. Eu me formei em algo da vida. Acho que até sei o que é mas preciso deixar o tempo passar para ter certeza.
A sensação de vitória é algo que ninguém pode nos tirar seja em que tempo for da vida que consigamos sentir. É uma vontade abrir os braços e simplesmente se jogar, sorrir, deixar o vento bater no cabelo e falar: CARALHO, EU CONSEGUI!!! Tem certas horas que é assim mesmo, é um ar de alegria de que algo finalmente deu certo para nós, né? Esta noite tem tudo de mágico, além da lua cheia maravilhosa que vibra no céu da noite. Meu pai me tirou para dançar hoje.
Ele falou que ia fazer isso. Fiquei esperando. Sei lá se ia mesmo, né? E foi. New York, New York. Tudo de bom! Algo se dissolveu na alma naquele momento, foi como se a neve que tinha no pico se desfizesse e um rio de água límpida se tornasse vivo e uma nova vida começasse no meu mundo. Uma emoção para a qual as palavras me faltam mas que foram vividas da forma intensa que deve ser entendida pela única coisa que vibra na gente: na alma.

Uma reflexão sobre ontem

2011-04-08T04:59:00.000Z

Sempre que vejo uma criança na rua, eu sinto uma grande revolta. Eu penso: Porra, tinha que estar dormindo, ir para escola de manhã. Eu fico moída de dizer não, querido, não posso comprar seu chiclete. Normalmente, é a mais pura verdade. Na terça-feira, sentei em um café da cidade e vi dois meninos brincando, um de skate e outro de bicicleta, a mãe falando com eles para irem para casa, onde quer que morassem. Logo, veio o pai e deu aquele esporro fenomenal. Os rapazes na mesa ao lado, comentaram que tipo de seres humanos aquele tratamento formaria. Eu me perguntei a mesma coisa. Mas, deixei o pensamento flutuar para longe. Afinal, eu fico remoída de ver esssas cenas. Voltei-me para meu diário e para as coias que pareciam prementes na ocasião.?
No entanto, na manhã de ontem, ao passar em frente da tv, quando cheguei da aula de yoga, foi impossível não me comover diante do fato de que um jovem de 23 anos matou 12 crianças e deixou outras tantas feridas e traumatizadas pelo resto de suas vidas. A primeira coisa que me passou pela mente foi: já pensou deixar seu filho na escola e a última lembrança, o último momento é aquele até logo cotidiano ou, então, aqueles gritos clássicos: Anda, menino, você está atrasado para a aula! Pensei no meu filho e nos momentos com ele, em como é precioso esses momentos porque a gente nunca sabe, não é?
É o tipo de situação para a qual não adianta buscar uma razão exata porque ela simplesmente não existe. Uma pessoa, um belo dia, acorda e decide que é dia de exterminar alguém. Sempre tem alguém morrendo de forma injusta no mundo, tão injusta que suas vozes jamais serão ouvidas: moças que foram estupradas e jogadas em uma vala, que sumiram no mundo, crianças mutiladas, ajuda humanitária que nunca chega... Só que, ontem, foi um daqueles momentos em que a gente pára e pensa sobre o mundo em que vivemos. Culpados? Podemos encontrar alguém para apontar o dedo sobre a tragédia? O ser humano é a soma da sua formação biopsicosocial. Não necessariamente, uma pessoa que seja psicopata vá matar. Mente muito mas, não necessariamente será um assassino.
Veja bem, não defendo quem fez. Dói na alma pensar no ocorrido, nas mães que ficaram sem seus filhos, nossos bens preciosos, mais preciosos que nossas vidas. Apenas penso que buscar uma razão para o ocorrido não leva a lugar algum mas buscar forças nos corações e naqueles que oferecem apoio nestas horas, isto sim, é o que interessa. Que as centenas de preces encontrem as almas dessas crianças e confortem as mães. Eu sou mãe, eu sei que nada barra a dor da perda de um filho. Não é como arrancar um pedaço nosso, é como perder a alma para sempre, é como se algo fizesse falta e nunca pudesse ser preenchido. A cicatriz é eterna e coça para sempre. Que podemos fazer diante disso? Usar nossas vozes da forma que for e nos unir para avaliar o que podemos fazer de melhor para aprender com tudo isso como nação e pessoas.

A vizinha de Antônio

2011-03-30T02:49:00.000Z

Esta é uma daquelas coisas aleatórias nada a ver. "A vizinha de Antônio" está escrito em uma faixa espalhada pelo centro da cidade. O problema é que o gênio, que foi pago para colocar as faixas, colocou-as de cabeça para baixo, o que deixa meu toc estético ensandecido. Como vibrei quando vi uma dessas faixas rasgadas e penduradas num dos mini viadutos da cidade! Sim, alívio total. Grande... vou ficar mais feliz quando estas faixas virarem poeira cósmica. Provavelmente, A vizinha de Antônio é alguma peça porque não tem nenhuma outra informação. Também acho engraçado as faixas de cabeça para baixo porque o cara colocou de forma que ele pudesse ler e não pensou: é para a galera de carro ler! O cara que pagou deve estar indignado, eu estaria!
Também tenho outra mania, arrumar os tapetes alheios em simetria, no meio. Odeio fotos que não tenham simetria. Dá agonia mas, não tenho agonia com arrumação. Mas não mexam nas minhas coisas. By the way, dois pés de sapatos estão desaparecidos no meu quarto, que acabou de se tornar um buraco negro engolidor de objetos. Está como as minhas bolsas gigantes. Por que eu não encontro nada importante na hora que preciso? Tem quem diga que são as fadas brincando com a gente. Que raiva, viu?! Pior que são sapatos baixos e eu preciso deles por conta das dores lombares. Afe!
Agora, deu vontade de escrever algo sobre A vizinha de Antônio. Quem diabos será ela? Por que ela é tão importante? O que ela faz? Eu disse que era algo bem non-sense. Afinal, minha vida está um caos e aprendi que o caos é bom! Faz a gente querer ir pra frente. Aprendi a ter fé esses dias. Bom, um pouco mais. Minha fé não é inabalável... mas eu chego lá! Quero ser daquelas criaturas otimistas. Mas jamais cor-de-rosa! Sou colorida, tingida de vermelho vivo (embora odeie vermelho) porque sou intensa. Às vezes, tons sombrios de cinza! Sempre um paradoxo! E viver foi divertido nesses últimos dias.

Eu sobrevivi

2011-03-26T18:24:00.000Z

Hoje, eu tive uma notícia chata. Fiquei triste. Finais de ciclo precisam ser pranteados senão, a sujeira vai para baixo do tapete. Mas eu já estava pensando a respeito de mim mesma, do mundo e das coisas esta semana. Primeiro, já tive mais do que provas de que a gente precisa ter fé no que a gente não vê. Finalmente, consegui interpretar um sonho que tive ano passado, eu via o vento em riscos brancos e uma pessoa me abraça e diz: agora, você pode descansar em paz! e eu deito na sacada do meu quarto, que é um deck de madeira. Acordei. Fiquei com esse sonho meses na cabeça porque está entre os meus top 10 de sonhos. Semana passada fui num culto em que o pastor disse que a gente deve descansar e ter fé! Ahá! Eu sigo a intuição e vou naqueles lugares que sinto que devo ir. Batia um ventão. Sorri!
Lembrei hoje de uma moça que me disse que Deus é como o vento, a gente não vê mas, está lá. Enfim, então, o jeito foi começar a juntar as coisas engraçadas que ouvi nos últimos dias e lembrar porque estou aqui: sobrevivi há muitas coisas já, uma luta contra uma depressão profunda, que me deixou de cama durante uma semana com terror noturno (sonhos ininterruptos que se parecem mais cenas de um filme de terror). Emagreci horrores nessa época. Olhando para trás, não sei como cheguei aqui. É a tal história de um passo depois do outro... um dia depois do outro.
A gente perde as ilusões de amor, de vida e de tudo o mais com o tempo mas ganha conhecimento e maturidade. Ok! Não tenho mais? Já passei por isso antes? Beleza! É mais um desafio a enfrentar.
Já foi tanta coisa e, agora, vem mais uma. Se chorei? Lógico. Mas tudo tem uma razão de ser, eu aprendi. Eu esqueço disso porque é quase mais fácil se entregar mas se eu não me entreguei à depressão profunda que tive, não vai ser agora que vou fazer isso! Eu sobrevivi e sobreviverei, ou melhor, viverei, a partir de agora. Muita coisa já passou. Meu corpo não é mais o mesmo com todas as "ites" que a vida trouxe. Outro aprendizado: não temos controle do nosso corpo! E uma hora tudo pifa de vez. Então, é tentar levar na boa. Minha mãe disse que estou com delay, atraso de resposta. Ela tem razão... mas vai passar! É só ter um pouco de paciência e tocar o barco. Daqui a pouco, deve vir um vento para armar as velas e fazer o barco flutuar na água para sempre. O que eu tenho para dizer? Se eu sobrevivi a mim mesma, à minha vida e às minhas dores, você também sobrevive. Quem me conhece, sabe do que estou falando.

Uma questão de fé

2011-03-22T02:55:00.000Z

Hoje, não foi um dos melhores dias. Para falar a verdade, foi um dia que o espírito do Senhor Murphy resolveu rondar os cômodos de mim. Então, depois de descobrir que não posso usar o carro durante a semana, que não posso dar aula de yoga nem fazer os esportes que amo por conta das dores no corpo, perdi o celular novo de capa lilás. Enfim, quando fui fazer o BO, pensei: não tive arma apontada para minha cabeça, não fui machucada. Estou sã e salva. Fui melhorando o espírito.
Na verdade, minha fé estava debaixo de uma pilha de coisas porque eu tinha perdido a capacidade de acreditar no impossível. Um coração machucado perde a capacidade de acreditar em qualquer coisa, eu acho. Então, desde o ano passado, as lições são de fé e esperança, de que o mundo pode ser um lugar melhor e de que existem pessoas boas no mundo. Andei por lugares e vielas muito escuras, onde a luz era escassa. Não sei o que é, talvez, Deus, está me mostrando que a luz está aí para a gente, se a gente quiser. Mesmo diante da bagaceira, ainda acontece algo bom. Aprendi que posso tocar alguém com estas minguadas palavras.
Então, estou escrevendo sobre fé porque não importa em que ponto da vida você está, a gente sempre pode passar a acreditar no impossível. Eu ainda tenho algumas dúvidas, talvez, porque os desejos que parecem ser o que quero não sejam bem o que realmente preciso. O universo providencia aquilo que precisamos aprender e precisamos ter força para saber que fomos atraídos pela situação ou para pessoas para nos dar a exata lição e quando compreendemos é quando nos libertamos. Acho que é aí que reside a fé, saber que podemos mais do que nos parece.

Choque de realidade

2011-03-18T15:49:00.000Z

Andei pelo mundo me divertindo muito, no melhor estilo "não sou de ninguém, ninguém é meu", só para chegar à conclusão de algo que já sabia: eu não sei viver isto. Não sei se é a minha geração, se são os meus desejos e anseios. Mas, não rola. Até porque em tempos modernos como os nossos, deveríamos nos preocupar com as consequências desse tipo de ato. Afinal, as dst's não deixaram de existir e a aids ronda como um fantasma, ainda gerando preconceito. Depois, não adianta chorar o leite derramado. A gente assiste um filme como Kids e deixa lá no fundo do baú, pois, nunca acontecerá com a gente, né?
Pois é, ontem, eu conheci um cara, bonitão para sua idade, lá pelos seus 50 anos, que contou a história dele. Nem vou entrar em detalhes imensos sobre particularidades que não são minhas mas, ele teve uma namorada, cujo romance durou 3 anos, que lhe passou aids, por não avisar que estava contaminada! Ele disse: a moça era linda, parecia ser saudável, advogada, filha de fazendeiro e contaminada. Como ele disse: quem vê cara, não vê doença. Ou seja, qualquer pessoa com quem nos relacionamos pode nos passar alguma doença e acabar com o nosso mundo.
Fiquei pensando que, em tempos como os nossos, o melhor a fazer é sempre nos proteger e cuidar da gente e um pouco de solidão não nos fará mal. Afinal, percebi que todos nós, queremos a mesma coisa: o tão sonhado fim de novela em que tudo termina bem, né?

Personagens marcantes

2011-03-16T04:47:00.000Z

Eu tenho estado em situações que me fazem refletir sobre as idas e vindas da vida. Eita, até parece poesia. Não é não. A novela mexicana continua. Não teria graça se não fosse assim, né?! Eu tenho a manha de vivenciar os filmes que gostava de assistir na adolescência. O problema é que eu não ganho o mocinho no fim do filme. Eu passo pelo processo de conhecer, flertar e não ganhar. Adoro a cena do filme Alguém muito especial quando a Watts ensina o Keith a beijar. Platônico o que ela sente por ele e ele achando que está apaixonado pela Amanda. Real! Esta é a minha vida. O melhor momento: fala que te escuto!
Quem mandou assistir esses filmes? Garota rosa shocking, Sixteen candles. O único que não tinha assistido direito foi o Clube dos Cinco mas, este é o que menos tem dessa coisa da mocinha apaixonada pelo mocinho, que não sabe que ela existe e percebe depois que ela é o amor da vida dele. O Clube dos Cinco é mais uma reflexão social, algo interessante sobre a minha geração, sobre quem somos e ainda atual. Se bem que a moçada de hoje se relaciona diferente, pensa diferente. Mas, sei lá, clássico é clássico e Shakespeare ainda é Shakespeare, sempre atual. A essência humana ainda é a essência humana com seus desafetos e acertos. Acredito em dias melhores, juro que eu tenho isso em mim!
Eu só queria acreditar, estou sendo sincera, porque sonhar não custa nada, que posso encontrar um par que me trate com respeito, que me cuide, que me ame como sempre achei que deveria mas nunca encontrei. Sei que existe mas sempre parece que a grama do vizinho é mais verde... Quero experimentar essa coisa de amor, de viver com alguém de verdade, estar presente. Porque eu quero sabe o que? O meu final feliz que nem no filme Alguém muito especial. Adoro a cena final da Watts aos prantos pela rua e a Amanda dizendo: Não sou eu que devo ficar com estes brincos. Então, o Keith vai atrás dela e eles se beijam de verdade! Uia, arrepios... ai ai ai. Tenho conhecimento de cada história de amor que parece filme. A dos meus pais é uma que daria um filmaço! História linda demais. Uma amiga me contou uma linda, em que o cara se apaixonou pela moça (que ainda estava casada e mal casada) e o sujeito diz: Eu me apaixonei por você. E aí, como vai ser? Ele insistiu. O casamento já não ia bem e sete meses depois, talvez mais, a moça terminou o casamento e o rapaz apaixonado disse: Vamos morar juntos? Funcionou. O tio de uma amiga minha se enamorou pela esposa de um amigo dele (ele também era casado). Decidiram se separar e estão juntos há dezoito anos. Ele assumiu os filhos da mulher.
É... ainda posso ter esperanças mas, elas estão no fundo do baú debaixo de um monte de tralha. Afinal, quem sonha alto despenca de precipício.

Uma noite inesperada

2011-03-06T05:46:00.000Z

Bom, o Carnaval começou e eu sem grandes pretensões de nada. Apenas decidi ir ver meu brother tocar. Amigo da faculdade e de longa data, daqueles que conhece me conhece melhor do que eu mesma! Chamei outro amigo para ir comigo lá longe porque eu sei que não daria conta de chegar. Meu radar para achar caminhos é algo deficitário. Não deu tempo de entrar na fila para isso antes de nascer. Pensei que a banda Masaj fosse tocar Beattles. Afinal, meu amigo aaaaaaaaaaaaaammmmmmmmaaaaaaaaaaaaaaa Beattles. Chegamos no pub (comida cara da porra) e lá ficamos, ouvindo uns sons das antigas enquanto os músicos arrumavam seus intrumentos. Coisa de praxe. Nota mental e dica para meninas: quando forem para qualquer lugar à noite esqueçam o salto alto 15 cm em casa. É sério! Eu sempre me lasco com um par lindíssimo e altíssimo.
Dessa vez, eu tive coragem de tirar do pé. Então, qual foi a diversão da noite? Música dos anos 70, 80 e 90. Legião, Cazuza e outras tantas coisas que a galera tocou e animou o público naquele espaço não muito grande. Coisa boa de ver e eu pulando igual uma perereca. Segundo um outro amigo que já me viu entrar nesse estado de "onde está o botão de desliga?", diz que parece que tomei alguma droga estimulante. Meu Deus, como eu pulei! Tudo dói agora. Já tomei um relaxante muscular porque eu sei que acordar vai ser foda, principalmente, com a lombar lascada que tenho. Mas eu não trocaria a noite de hoje por nada desse mundo nem a companhia. Parecia aquelas festas do tempo da adolescência, de quem viveu na década de 80. Coisa boa demais!!!
"Tire suas mãos de mim
Eu não pertenço a você
Não é me dominando assim..."
"Eu quis dizer
Você não quis escutar..."
E seguiu. Para o próximo show, tem um pedido meu, uma música que adoro, que lembra meu brother. Até uma paquerinha estilo daquelas festas boas saiu. Estou virando mulherzinha e não está sendo ruim. Queria que todo mundo pudesse ter uma noite como a minha, num lugar que dá realmente para dançar e expurgar todos os demônios do corpo porque, sinceramente, que porra de semana foi esta? Foi como se tudo de ruim tivesse ficado no pub. Meu pobre corpo resistiu bem a esta noite e sei que vou dormir feliz porque eu curti muito. Fui até convidada para um cinema por um fofo de olhos claros, que me puxou no canto como nas festinhas de antigamente e tascou aquele beijo bom demais. A semana foi ruim, tpm, situações que eu enquadraria no inferno em vida mas terminou bem, com muitos pulos, muita alegria e muita coisa gostosa!
Beijo, galera! Tomara que vocês se divirtam tanto quanto eu me diverti. Abençoados sejam, se é que chegaram até aqui.

Anjos

2011-03-05T04:47:00.000Z

Sabe quando você está na beira do precipício, brincando de caminhar? Sabe quando você não vê perigo algum nisso? Afinal, você não olha exatamente para baixo mas, para um pé depois do outro e vai cantarolando alguma cançãozinha sem nexo, só para fazer barulho. Na minha imaginação, é um dia de sol, uso uma saia e vejo meus pés, quase me equilibrando para não cair lá embaixo. É como a carta do Louco do tarot. Então, alguém delicadamente segura as pontas dos seus dedos, abre um grande sorriso e e vai puxando você para bem longe do abismo, sem que você perceba que está indo para algum lugar um pouquinho melhor. Esse povo, que nos pega pelas pontas dos dedos, encara com olhos arregalados de preocupação e suspiram aliviados quando estamos já fora da borda do precipício mas, loucos de vontade de voltar para lá...
O perigo tem esta atração enigmática e estranha. Eu sou uma pessoa abençoada porque encontro sempre destes, que me pegam pelas pontas dos dedos e me tiram da beira do abismo. Tenho baixado mais minha cabeça e aceitado a ajuda. Antes, eu brigaria. Prefiro me deixar levar pela magia dessas pessoas, que me consideram, que têm carinho por mim a pular no abismo e ser o Coiote do desenho do Papa-léguas. Estou numa dessas encruzilhadas agorinha e já passaram alguns anjos para ajudar, que é como chamo estas pessoas mágicas, com esta habilidade de nos salvar das escolhas toscas, que nos levarão a um caminho, praticamente, sem volta.
Esta semana, duas pessoas lindas me deram o toque. Não sei se serei forte para conseguir validar esta vontade de ser certinha, de voltar para os 18 anos e pensar em como as coisas tem que ser. Só deixando o tempo passar.

Guia do relacionamento moderno

2011-03-04T19:39:00.001Z

Eu tenho quase certeza absoluta que já escrevi algo do gênero por aqui, com o mesmo título inclusive. Até procurei. Não encontrei. Devo escrever reformulado. Afinal, entre o primeiro e este, muito tempo se passou e aprendi lições importantes. Outro dia, escrevi que perdi o encanto nos homens. Não é que deixei de acreditar neles. Apenas entendi que eles não são mágicos e que não dá para poder pular do precipício. Era bem mais divertido antes... é, doía. Eu sei que machucava muito mas, sempre tinha os olhos brilhantes tal qual uma criança que descobre o mundo. Agora, vem a conversa mole e eu já vou logo: aham... sei... sei... Enfim, vamos ao guia, que é totalmente empírico.
1. Homens e mulheres podem trocar de papel. Mas, tente fazer valer a regra de evitar grudar. Tanto para um quanto para outro. Se eu sigo ela??? Tente descobrir, lendo os posts antigos. No modo "mulher louca", dificilmente, faço isso. Todo ser humano que sente que pisa em ovos corre atrás do outro igual o Coiote perseguindo o Papa-léguas. Mulheres com TPM tem desculpa para a perseguição aleatória. Afinal, os hormônios bagunçam a cabeça da gente. De leve, da mesma forma, que homens olham para mulheres como se fossem carne na vitrine (por conta dos hormônios), mulheres entram no modo "mulher louca" na fase da TPM. Verifique se é este o caso.
2. Fugir é uma coisa muito muito muito muito muito muito feia! Quando eu digo fugir é dar aquele sumiço do mal e no estilo cara de pau, que você mora sozinho/a e manda a secretária eletrônica dizer que não está. Seja homem/mulher e termina tudo se o outro lhe faz mal. Todo mundo sobrevive. Que mais? Claro! Tem gente que é covarde como eu... ou não, as circunstâncias levam a isto. Já mandei uma pessoa para a beira do quinto dos infernos via torpedo. Mas, faça isso apenas em último caso, que foi o meu. Terminar via texto escrito é de uma covardia imensa! No meu caso, a criatura disse: não terei tempo e o tempo que tiver, no domingo, é para meu lazer. Não tive muita escolha, tive? Também já fiz isso com uma outra pessoa por falta de opção. Et bien, enfrente. Faz bem pra você e o outro, bem, não se preocupe, ninguém é tão frágil quanto parece.
3. Cuidado para não machucar. Uma vez, eu disse para um amigo: olha, a moça está apaixonada! Ele: está, não. Conclusão: estava! Esta foi uma história com final feliz. Namoraram por alguns anos. No entanto, não é o caso da maioria que sai ficando e indo pra motel, né, gente? Convenhamos, somos todos adultos aqui e se tiver alguma criança, tire do quarto. Bom, você já deveria ter feito isso no começo do post. Enfim, então, fala: ó, eu quero curtir, certo? Está bem para você? A escolha vai ser do outro ficar ou partir. E, acredite, a pessoa sabe muito bem onde ela está entrando, principalmente, se a sua canoa está com o rombo do tamanho da Amazônia. O ser humano tem amigos para alertá-la. Ninguém vai caminhando para a forca dessa forma sem antes consultar os amigos do peito. Então, seja sempre claro/a. Evita complicações, brigas, alteração de voz e objetos voadores se estatelando na parede. Isso, eu nunca fiz. Até porque voltei há pouco para o mercado dos solteiros.
4. Muitas pessoas para beijar e bum bum. ESTA É SUPER MEGA ULTRA IMPORTANTE.POR QUÊ? - você se pergunta. A tia aqui vai explicar. Beijo na boca transmite doença, sabia? E não é só no sexo que a gente pega umas coisas cabeludas. No ar, existem bactérias. Alguém tem uma bactéria, beija você, que beija outro, que beija mais um... Tem um filme lá da década de 90, que exemplifica a rede que rola na transmissão do vírus da AIDS. Pois é, falando nisso, usem sempre camisinha. Tem, inclusive, camisinha feminina. É um inferno ter que tomar a tal pílula do dia seguinte. Corpo bombado de hormônio. Para quem tem TPM é a glória baixando dos céus! Então, vamos ser criaturas responsáveis, cuidar de nós mesmos e dos outros, né? E se, nenhuma doença do mal acontecer, pode rolar a gravidez indesejada, que, na maioria dos casos, fica a mãe responsável. Sim, existem homens bacanas que assumem a paternidade mesmo numa "one night stand". Mas não se fie por isso nem na clássima máxima de que barriga prende homem. ISSO NÃO EXISTE MAIS!
5. Aprendi uma coisa muito muito muito mas, realmente, muito boa nestes dias. Se uma pessoa não quer você por perto, vaza e rápido. Vai chorar no travesseiro, esmurrar almofada, xingar de filho da puta. Tudo pode, desde que você não se humilhe atrás de quem fique com você por pena. Acho que é o fundo do fundo do poço ganhar prêmio de consolação. Acredite! Sempre vai existir alguém disposto a tratar você como você acha que merece, ou seja, como a última Coca-cola do deserto. Nem falo Brastemp porque a marca anda suja no mercado. Você merece ser tratado/a como a fonte de óasis do deserto. Então, manda o estorvo passear e vai ser feliz. Ficar só nem sempre é uma alternativa triste. A gente se conhece e pode se namorar.
6. Pelamordedeus! Não faça da sua vida o outro. Eu fazia. Não faço mais. Agora, é tudo mais feliz. Quer? Bem. Não quer! Amém. Vai cuidar da sua vida! Eu uso um ditado grego, que sempre lembro a vocês, leitores: NÃO TRATO COMO PRIORIDADE QUEM ME TRATA COMO OPÇÃO. Vamos destrinchar isso? Não como um peru de Natal mas, como um cirurgião. Muito bem, a gente coloca o outro na frente, vive pelo outro. O que aconteceu? A gente se fode! Porque geramos expectativas irreais e achamos que estamos agradando. Então, a prioripdade é quem nos coloca como prioridade, quem nos trata com respeito. Se você é opção, pra que ir atrás com tanta gente neste mundo? Não é bem assim? Então, cuida de você.
7. Ficar, beijar e variações... tudo é bom. Dia destes, conversei com um amiguinho novo. O problema de ir ficando ficando ficando é que uma das partes se envolve, apega-se, enquanto a outra caga e anda. Et bien, veja o que você quer e onde pretende ir. Se sabe que o terreno não é firme, vai ser feliz e ouça seus amigos. Eles sabem o que é melhor para você.
8. Dito tudo isto, se você quer um relacionamento sério... bom, o jeito é trabalhar o comportamento da gente, se observar. Se a gente tá dando uma de putona/putão, não rola do/a jovem olhar para nós e dizer: nossa, encontrei a pessoa da minha vida! Nananinanão! Ninguém é uma linda mulher por aqui, cujo pagante vai se apaixonar. Acontece? Acontece! Quantas vezes você ouviu uma história dessas? Pois é... então, vamos colocar o rabo entre as pernas e recolher nossa criatura faceira e esperar o momento certo.

Dito tudo isto, espero que vocês se conscientizem, divirtam-se e tomem cuidado com o coração de vocês. Qualquer dica extra, é bem-vinda!

22 anos se passaram

2011-03-03T11:49:00.000Z

Existem aquelas pessoas nas quais pensamos de tempos em tempos, esperando que a vida nos dê a chance de reencontrar na rua, olhar nos olhos para ter toda certeza do mundo de que acabou, de que o coração está curado de todos os dramas vividos e de todas as feridas causadas. Afinal, tem gente que vem, fica no coração como se fosse para sempre e a gente se pergunta o que acontecerá se a criatura voltar do além túmulo para nos visitar. Isso mesmo, além túmulo. Uma querídissima disse que gente do passado é que nem café requentado. Já conhecemos o sabor e vigor. Pois então, tem dessas histórias que parecem que estarão presentes a vida toda... e, um dia, a gente descobre, olhando nos olhos, percebendo o outro que acabou para sempre o que, talvez, nunca tivesse existido.
Eu sei, 22 anos é um tempo absurdo para deixar alguém ir embora e foi, assim, tão banal, com um sentido tão perfeito que entendi que era meu amor todo que alimentava aquilo ali. Bateu um nojo tão sinistro. É anti-ético comentar aqui a coisa toda. Afinal, é comentar da vida alheia, é falar de coisas que aconteceram que merecem nem ser mencionadas... eu mudei tanto. Antes, eu amava e ia, feliz e contente para a forca. Agora, eu imponho, ainda que de modo fraco. Digo o que quero e como quero. Assumo quem eu sou sem medo de ser feliz. Quer? Bem. Não quer! Amém. Assumo minhas ansiedades toscas, minhas insanidades perfeitas. Tem dia que estou um monstro. Mas eu sou um monstrinho do bem e um monstrinho prestes a ficar bem resolvido emocionalmente.
Se eu pude deixar ir embora quem eu achei tão importante, posso deixar ir embora tudo o mais. Tem lá seu quinhão de dor mas, melhor essa dor que acabou para sempre do que aquela que existe no talvez.

Sorumbatismo e Cisne Negro

2011-02-25T12:46:00.000Z

Gosto de dias cinzas e chuva. Não existe nada mais gostoso no mundo do que ouvir o tamborilar da chuva no telhado. Claro que eu gostaria de estar dormindo. Acordar às 7:30 da manhã, podendo dormir mais é algo simplesmente chato. Paciência! Estou num daqueles dilemas do que fazer, das coisas bestas da vida, que, às vezes, não tem problema nenhum. Só que eu quero mudar meu comportamento porque é ele que me leva às encrencas emocionais das quais quero escapar. De que adianta ser uma pessoa legal se o meu comportamento me leva para armadilhas cruéis? No fim, acabo vendo a solidão na porta da alma. Nossa! Que sorumbático isto soa. No entanto, quero ser mais normal. Só isso! Não adianta ser rebelde ou ir contra o mundo. Não desisti também da luta armada nem entreguei as armas. Apenas ponderando como um Rasputin.
Talvez, ainda esteja sob efeito do filme Cisne Negro. Algumas cenas ficaram em mim. Outras, não. Não importa o que ficou grudado porque o filme revela nosso aspecto de alma mais desesperador, que conversei com uma amiga ontem: a nossa necessidade e busca pela perfeição o tempo todo. O problema da Nina foi suprimir sua sombra e, talvez, mergulhar dentro dela com tal força que ela se quebrou. Você já quebrou? Eu já. Não daquela forma. Sabe-se lá como a gente encontra forças para ir adiante e perceber o que podemos fazer ou seguir a nossa intuição rumo ao caminho, quando estamos sós. Bem foda este caminho solitário. A gente erra pra caralho nele, principalmente, quando o cérebro tem curto-circuito e não estou falando em metáforas.
Por essas observações, quero assistir o filme de novo. A densidade e profundidade que contém este filme faz a gente pensar em muitas coisas, principalmente, nas relações familiares e na nossa própria relação com a gente mesmo. A Nina não é separada da mãe dela, é uma extensão, um tentáculo cruel da mãe, que não a deixou livre para se tornar. Sim, desse jeito, mesmo, tornar-se. Filhos devem ter apoio dos pais para acharem o caminho, serem quem são e partir para a vida. Afinal, não os criamos para nós mas, para a vida. Realmente, preciso assitir este filme novamente. Há outros detalhes envolvidos, como a falta de sexualidade da personagem, dos aspectos de perseguição e alucinação. Será que estamos todos neuróticos como no filme? Ou nos largando porque não temos condições de chegar ao nível de exigência perfeccionista que o mundo parece nos cobrar?

Mulher desesperada procura

2011-02-11T03:16:00.000Z

Agora, eu descobri que passo esse ar de "mulher desesperada procura". E, para dizer a verdade, bem lá no fundo do fundo do fundo do baú, eu não quero ninguém agora. Eu queria bem logo que separei. Também não estou dizendo que não quero ninguém nunca mais. Mentira deslavada! Eu quero experimentar amar e ser amada porque amar sem ser amada eu sei bem como é! Ah! Meu casamento... foi importante, foi amor e é tudo que é necessário saber mas, quando a gente não sabe amar é foda de tudo e fode tudo! Eu estou naquele esquema do pedido do papai noel, o cara faz o pedido: Papai Noel, eu quero uma pessoa para amar. O ano passa e o cara faz outro pedido: Papai Noel, eu quero uma pessoa que me ame. Passa outro ano e o cara faz o terceiro pedido: Papai Noel, agora, eu quero uma pessoa que eu ame e possa amar! Finalmente, o cara encontrou o amor e foi feliz.
A bem da verdade, meu momento atual é puta luto dos infernos. Sabe o que é contar quantas semanas tem que você despachou o sujeito para a terra dos pés juntos? Sabe o que é se perguntar todas as noites o que fez de errado para a criatura não querer você, que não é um ser humano tão do mal assim? Um dos meus melhores amigos disse: pare de se perguntar por que e eu só chorava. Foda também saber que aquele ser humano nunca vai amar você. Então, por que diabos mesmo eu quero alguém agora neste momento da minha vida? Ainda não completou um mês de luto, de perguntas sem respostas, de angústia. Eu confesso que tentei bancar a boa amiga e o plano foi ralo abaixo porque eu não sou este poço de fortaleza invencível nem estou em um diabo de filme para adolescentes. Não sou a mocinha do filme. Ninguém vai aparecer na janela do meu quarto com um som na mão, declarando algo inviável!
Agora, o jeito é trabalhar nesse meu modo estabanado de ser, esta coisa infalível que espanta qualquer um que se aproxime porque eu saio falando e falando e falando... Não funciona, né? Eu não sei ser de outro jeito e isso vai levar um tempo ainda para mudar. Vai ser um pouco porque faz parte de mim. Entendendo agora, sei o que quero e o que procurar e o que tentar evitar.

Pequenos milagres e anjos

2011-02-05T15:09:00.000Z

Eu andei muito rabujenta esses dias. Bem chorosa. O fim de certas coisas dificulta a alma entrar no lugar certo. Estou tentando. Nada fácil. Sim, estou bem sintética hoje. Tem coisas que ainda não devem ser mencionadas como Vocês sabem quem... no tempo certo, eu falarei as coisas certas. Há saudades de coisas que jamais voltarão. Mas, hoje, foi o dia que a vida recomeçou a brilhar: finalmente, eu vou conseguir ir para a faculdade que eu quero! Ipi ipi urra! Vou fazer apenas e apenas duas matérias! Um colega meu do primeiro semestre me ajudou a conseguir um documento importante para a transferência. Amanhã, é só levar o resto dos docs e a coisa anda. Não creio que vá pagar um absurdo de mensalidade (ufa!) e espero mesmo, um dia, poder honrar com todas as letras a profissão de psicólogo porque só eu sei o quanto foi foda esse primeiro semestre. Ah! Nâo sei se o coordenador percebeu bem, mas, eu bombei em uma matéria que ele concedeu crédito. Quem sou eu para reclamar? Uma a menos. Trabalho feito. Eu sei que eu estudei! Talvez, os anjos passaram a mão na cabeça porque eu fiz a prova sem saber direito o que estava fazendo porque foi uma semana pra lá de complexa e difícil. Aproveitando os milagres, agradeço também aos anjos e, pela primeira vez em algum tempo de escritas, vou deixar público meus agradecimentos às pessoas que têm segurado minha mão e que seguraram em momento tão surreal e delicado: Marcelo (sem você teria sido impossível), Caio (seu ombro aquele dia na calçada foi um tudo de bom muito grande), Christian (sempre vou amar você por ter me ensinado que quando a gente gosta de verdade, a gente procura), Tânia (por sua incrível sabedoria, Roger (por me mostrar do que um ser humano é capaz quando sabe ser nojento e, assim, ser uma seta sábia no caminnho), Camila (por ter mais idade do que eu e me ensinar um pouquinho mais sobre a natureza humana), Mila (pelos conselhos sábios e por tentar fazer entrar alguma coisa nesse miolo mole), Cristina (por ter estado presente num momento em que eu empalideci. Ainda bem que o croissant já estava na barriguinha!hehehehehe), Filipe (por ler trocentas asneiras recentes e velhas), Leandro (que mesmo estando longe estava por perto), Ana Paula e Rogério (pela linda acolhida no ventre num momento de grande angústia), Paulo Henrique (por ter me mostrado que mesmo os piores erros valem a pena. Um dia, a felicidade bate à porta), Ivana (obrigada pelo voto de confiança e, mesmo sem me conhecer, me deu a oportunidade de encontrar a mim mesma e fazer novas amigas), Jules (obrigada por ouvir e pelas palavras de força e coragem), Deh (por ler as baboseiras e chamar a atenção para o que é correto).
E, nossa, isso não é nem um livro a ser publicado. Se fosse, ia ter muito mais gente. A vontade está vindo de escrever o sexto ou o sétimo livro. Será que tenho paciência? Novamente, envolver-me com personagens... enfim, agradeço a todos que souberam lidar comigo neste período em que "minha alma (estava mesmo) negra estragou a felicidade alheia". É, galera, o jeito é brincar com as palavras mesmo quando são ferinas! Valeu!

Time of your life

2011-02-05T13:43:00.000Z

Para certas coisas, eu não gosto de números ímpares. Eu tinha 19 seguidores. Agora, tem 20 redondos, isso é bom. Mas, tipo, eu como 3 biscoitos ou 5 biscoitos. Nunca em números pares. Tem cabimento? Mas não era dessas coisas non-sense de mim que eu queria falar. Quero falar dessas coisas da vida, desses momentos em que um vento sopra e traz um prazer inesperado, um convite para simplesmente sorrir, esquecer um momento que parecia desastroso horas antes. Opa! Do que diabos esta mulher está falando? Ontem, eu levei um toco daqueles memoráveis. Descrevo?! Bom, ir beijar a pessoa e a pessoa virar a cara, bem desse tipo! Aliás, foi exatamente o que aconteceu. Aí, eu não sou um ser humano quieto. Então, que foi que eu fiz? Perguntei porque não ir ficando ficando. Resposta: estas coisas a gente não racionaliza. Não tive vontade. Então, por que diabos tirou casquinha, né?
Isso fere o ego, gente! Meninos, se não querem nada, não tirem casquinha... mas, eu esqueço que homem tem aquela coisa da fábula do escorpião que pede para o sabo atravessá-lo e no meio do caminho o pica e o sapo pergunta: por que fez isso? O escorpião responde: É a minha natureza! Bom, por que isso interessa?
Porque eu fiquei chateada, né? Então, de tarde, eu fui para a fisioterapia que, além de fisioterapia, está sendo um momento bem singular para descansar, meditar e relaxar. Voltei para a casa e fiquei de bobeira até a hora de ir para o ballet, que foi feito no escuro porque algum luminoso resolveu roubar um cabo de energia ali de perto. Parei num bar da cidade antigão, comemos coisas maravilhosas e rimos falando de pum. Cada coisa que me aparece! Então, fui parar num pré-lual porque o lual vai ser hoje! Uhú! Ahá! E estar ali rindo com todas aquelas pessoas fez parecer que o toco que levei tinha sido muitos anos antes, algo da adolescência.
Quando eu estava voltando para casa do lual, tocou nos meus ouvidos Time of your life: It's something unpredictable
but in the end it's right
I hope you had the time of your life

Fluir

2011-01-29T14:20:00.000Z

Estou como uma pena ao vento, seguindo aonde a brisa me leva. Não é que a vida ficou divertida? Cada dia guarda uma surpresa, um sorriso, um olhar... algo inesperado acontece. Mesmo quando estou inadvertidamente em fúria, dá para rir depois. Os encontros se tornam aquele encontro de família em que a gente vai ficando e não dá vontade de ir embora. A paixão cresce apenas por poder respirar. Se algum dia eu pensei que diria isso? Nunca! Se desejava isso? Com toda ardência do meu ser! Hoje, o sol não saiu mas, não importa porque sou o sol. Eu me sinto luz. Eu me sinto eternidade. Eu choro mas também deixo ir o que morreu. Não dá para carregar defunto para sempre.
Uma grande lição que tive, foi almoçar com uma yoguini, um dia, e ela disse: Flua com a vida mesmo quando ela parece não estar a seu favor. Eu esqueci disso muitas vezes. Mas não é que dá certo? Fluir nas ondas da vida é uma mágica adquirida na experiência dos acontecimentos. Tem hora para tudo nesse mundo: para gozo, para alegria, para riso, para choro, para amor e para grandes paixões. A vida é sempre. O mundo é um grande parque de diversões. Eu prefiro ver assim. Como eu disse, a criança dentro de mim anda serelepe a correr a dançar.
Entrar no linóleo para fazer aula de ballet me despertou para o que sou, quem sou e porque sou, para os detalhes que deixava passar. Se estou feliz? Não estou dentro de mim de tanta alegria e me cercando de pessoas que, como eu, também estão nessa vibe. Hoje, estou moída do trabalho e da aula de ontem. Era para ir para a aula de ballet mas, saí com meus amigos. Questão de escolhas. Hoje, tem trabalho, mais um dia abençoado de aprendizado, alegria, sorrisos e surpresas.

A um passo do paraíso eterno

2011-01-25T00:44:00.000Z

Hoje, pareceria um dia como outro qualquer, um encontro com um velho amigo. Qual não foi a surpresa quando ao dar carona ao amigo, o mundo sumiu e se transformou em estrelas e galáxias e universos diversos! Eu esqueci como dançar me completa, me funde, me traz a felicidade extrema de ser eu mesma, de simplesmente ser e estar! O suor escorre, o esforço se faz presente mas, a vida flui por poros, veias, artérias, por cada músculo... É como ressuscitar da morte. Só quem vive isso sabe entender a alegria de encontrar o doce suspirar de ser.
Deixa eu explicar uma coisinha... quase insiginificante: estou com uma lombalgia fodida. Então, foi irresistível chegar no Centro de dança e apenas observar. O amor falou mais forte, o desejo do corpo chamou e foi assim que acabei o dia: seguindo a alma para suspirar com tudo que tenho em mim de todas as formas possíveis. Apenas dançar magicamente preenchendos os espaços de mim mesma. Estou inteira hoje, completamente cheia, perfeita, plena e feliz! Que a vida me leve sempre para mais lugares assim porque é ondo posso suspirar e sossegar!

Sobre o ontem

2011-01-19T15:20:00.000Z

Vou escrever mesmo sobre ontem. A Lei de Murphy é algo que, definitivamente, não deve ser desafiado e se você é control freak, bem, é melhor sentar e esperar o mundo parar de girar porque, não, darling, não dá para controlar tudo. Mas, vamos aos fatos. Ontem, combinei de ir no Parque Nacional da Cidade, onde há piscinas de água natural. 8:30 da manhã, certo? Claro! Ah, sim, vamos fazer um lanche por lá, comida vegetariana. Socoooooooooooooorroooooooooooooooo! O que levar? Era domingo, ainda, quando comecei a pensar nisso. Sem grana e sem idéias, o desespero invadindo porque eu sou uma pessoa de planejar as coisas. Eu gosto da idéia (eu sei, ilusão pura) de que planejar pode dar certo, vai dar certo!!!
Não vou cuspir no prato que comi. Segunda, o universo conspirou a favor e eu consegui a gasolina para o carro e comprar um lanchinho básico que incluiu: cream cheese, mamão, manga e melão, pão integral e um lance de beringela que eu não sei o nome. Tem uma gororoba que eu fiz, que do jeito que foi voltou. Bom, a segunda veio e foi. A antecipação é algo terrível de se viver mesmo que eu fale: um dia de cada vez. A terça veio, dei aula. Então, tadá, chegou o momento de ir para o Parque. Quem (diabos) disse que eu conseguia chegar na porra do lugar? Sim, eu olhei no Google Maps mas, meu senso de orientação é tão bom quanto o de um morcego sem seu sonar especial e natural. Portanto, depois de errar o caminho 3 vezes, no mínimo, cheguei com atraso no local. O que aconteceu? A pessoa a quem eu deveria encontrar não chegava nunca. Bom, eu liguei: a gasolina do carro acabou. Ok! Esperemos. Esperemos. Esperemos.
Eu liguei nesse meio tempo, lógico. Bom, peguei a pessoa em um lugar e observando a saída do Parque pensei: Caralho, era tão fácil assim chegar nesta porra de Parque???? Voltamos no meu carro. Descobrimmos que não ia rolar e a pessoa sugeriu: bora para uma cachoeira? Bora! Conheço uma de trinta minutos de caminhada! Não rola, darling. Lombaligia séria. Fomos para um córrego próximo da cidade, onde eu lagarteei, senti a vida fluir e quase morri ao não conseguir respirar debaixo da água mega gelada. É sério! Eu me acostumei mas, foi uma experiência dolorosa. Recebi massagem, virei manteiga derretendo ao calor. Fiz coisas que há muito esperava. Ganhei um abraço que me permitiu deixar as ataduras do coração cair. Mais especificamente, o que era um Frankenstein se tornou algo pulsante e menos dolorido.
Vivi. Vivo. Renasci. A água tem este poder e abraços tornam a gente real. De qualquer, os imprevistos de ontem tornaram a vida mais profunda, mais divertida e mais convidativa a suspirar por todos os poros. Que mais fazer? Continar dançando, não como a bailarina, que tem os pés machucados na ponta de sua sapatilha mas como quem simplesmente entendeu o significado de que podemos pausar tudo e sair do mundo para outra dimensão, onde a paz reina.

Belas maldições

2011-01-15T17:57:00.000Z

Quando eu crescer, quero escrever livros como Neil Gaiman. Ele é o cara! Ele criou Timothy Hunter, um bruxo inglês que tinha por totem uma coruja. E antes da Rowling o fazer! Não estou de piadas. É sério, apenas Tim é mais sombrio e mais real, mais sorumbático e deprimido. Mas, não estou aqui para falar dos Livros da Magia ou de Sandman, são capítulos a parte e merecem uma crítica bem mas bem razoável. Sandman é uma obra de arte e Gaiman conseguiu com ele algo inédito antes no mundo das publicações dos quadrinhos: reter os direitos autorais para si mesmo, o que evitou que víssemos bonecos, filmes e outras parafernálias deste mundo tão ricamente criado.
Por que a introdução? Para chegar em Belas Maldições, escrito a quatro mãos por ele e Terry Pratchett. Como não podia deixar de ser, tem inabalável humor típico de Gaiman, algo entre sarcástico e cítrico mas que tira boas gargalhadas enquanto você lê sobre um anticristo criado como um humano porque uma freira satanista trocou as crianças de modo equivocado. É um daqueles livros que você pega numa tarde qualquer e só larga às cinco da manhã porque cada página incita a virar a próxima. É nesse sentido que quero escrever como ele, incitar a vontade do leitor de virar cada página, de conhecer a história, como meu filho está a fazer comigo e sua história de uma estrela que vira humana. Eu apenas ajudo e ele vai me ditando as idéias. Ele não está aqui e terei que esperar até terça para continuar, para meu grande desespero.
Até onde sei, Mestre Gaiman mantém seu estilo em todos os livros, em todas as histórias. Ele é mais discreto que a autora de Potter. No entanto, ele mantém a sagacidade, seu estilo próprio e sua genialidade, embora Sandman seja uma releitura da Mitologia grega mas, algo estranhamente factível e fantástico. Eu deveria ter falado de Belas Maldições, né? Mas, para entender do que falo, é melhor ler!

Receitas

2011-01-12T21:43:00.000Z

Eu me dei férias de escrever todos os dias. Acaba ficando chato e ninguém lê mesmo todos os dias. Talvez, eu venha a escrever uma vez por semana porque sempre acaba acontecendo alguma coisa durante a semana que mereça ser atualizada. O final de ano foi catártico, eu disse adeus para sempre a uma pessoa, que é algo que nunca pensei que fosse conseguir tamanha a força do sentimento que tinha por ele. É lógico que não foi de um dia para o outro, começou em meados do ano passado e terminou exatamente em um domingo depois do ano novo. Depois de ouvir mais uma vez que eu seria uma mega opção, eu desisti.
Para quem tem filho, aproveito as férias para ficar mais com ele, embora a lombalgia tenha me feito tomar um relaxante muscular que deve colocar um mamute para dormir. E, caraca, ainda dói muiiiiiiiiiiiiiiiiito. Fico imaginando se estivesse namorando, as inusitadas situações que passaria por conta disso. Elas não seriam divertidas. Divertido é ir para a cozinha com meu filho. Nossas aventuras culinárias são bem interessantes. Tentei fazer ovo pochê! Isso é para profissional. Depois de 4 ovos espatifados, dois ficaram mais ou menos. Eu me pergunto como diabos as pessoas conseguem fazer os tais ovos pochê ficarem fáceis de fazer é um grande mistério para mim!
Já tentei algumas outras receitas de internet, que funcionaram. Mas o melhor mesmo, é ir para a cozinha acompanhada do meu filho e vê-lo lavar a louça é algo que me deixa muito orgulhosa. Agora, ele arruma o quarto dele com uma dedicação que eu não tenho! Vai entender de onde ele arrumou isso!!! De mim, é que não foi, eu sou zoneira, esqueço coisas com mais frequência do que gostaria e só uso a "tia rita lee" quando necessário. Agora, é encarar a vida que chega renovada este ano. Pena que para a vida não existe uma receita certa.

Sobre a Solidão

2011-01-07T23:22:00.001Z

Suspiro inquieto à solidão.
Sinto, cada momento, amargura
Que machuca, me fere e tortura
Sem nenhum momento de mansidão.

Ainda vejo, ao longe, a imensidão,
Ainda sinto amor, paixão, ternura,
Tento não esquecer a formosura...
Mas já se foram, com exatidão!

Não sei mais o que é certo ou loucura,
Mas sei que se aproxima a escuridão.
A tristeza anda às voltas, me procura.

Não há como negar a lassidão,
a dor que minha alma não atura.
Quem me libertará da escravidão?

Filipe Fedalto
07/01/2011

Esperança

2011-01-06T12:30:00.003Z

O título deste post seria "Sempre pode ficar pior do que já está", mas além de assombroso, relataria apenas o início desta mensagem, não seu desfecho.

De fato, nossa vida nunca está tão ruim que não possa piorar ainda mais. Não é pessimismo, é realidade. Pessimismo seria eu afirmar que sempre é assim. Não, não é! Há tempos de calmaria, tempos de extrema paz, tão grande que até podemos nos entediar. Mas, volta e meia, a vida nos passa alguma rasteira.

Eu (que sou extremamente lógico e racional) tenho a tendência de pautar minha vida por um gráfico imaginário, como o gráfico de uma ação listada em bolsa de valores: ou o gráfico da minha vida está subindo, descendo, ou está em horizontal, estagnado. Mas não é sobre isto que vinha falando, mas sobre a possibilidade de tudo piorar.

Pois estou em um momento negro destes. Minha vida seguia bem, com o gráfico subindo, algumas quedas normais e pequenas, mas no geral, subindo! Tudo ia bem! De repente despencou tudo.

Neste momento me vem algumas referências conhecidas, que aqui se aplicariam, como o nome do filme "Desventuras em Série". Nada explicaria minha situação tão bem. A história do filme é totalmente outra, mas seu título se aplica como uma luva! Lembro-me também de um ditado, que tenho ouvido mais vezes que gostaria: "Desgraça pouca é bobagem". E quando penso que as coisas cairam, que o prédio desabou e os escombros estão ali, parados, o chão desaba também. E depois, o buraco onde foi parar tudo também é abalado, a terra treme, o continente se abre, e cai tudo junto mais uma vez.

Gastei muito tempo e palavras falando de tudo isto, mas isto não é o importante e não é a essência deste post. O importante aqui é perceber quão incrível é o ser humano e sua natureza, feita para agüentar estas reviravoltas todas e se manter vivo. Assim como o corpo, agüenta porrada, chuva, bofetada, arranhão, comer porcaria no McDonalds e outras coisas até mais perigosas, mas suas funções vitais tentam permanecer e permanecem enqüanto podem. O coração continua batendo; o pulmão respirando...

Assim é nosso espírito: agüentamos a intempérie e os gráficos da vida em declínio e ainda conseguimos acordar e sorrir. Tudo pode estar uma desgraça, mas ainda podemos olhar uma flor e ver sua beleza. A vaca pode ter ido para o brejo e afundado até o rabo, mas ainda podemos contar com nossos amigos. E isso é esperança, isso nos permite seguir adiante.

Acho incrível isso, fantástico! Tenho depressão, sou hiperativo, minha vida está um caos, mas tenho alegria e esperança, e isto basta para me dar coragem para seguir, e seguir bem! Seguir com ânimo! Seguir vivendo e não apenas sobrevivendo!

Coragem a todos!

Voltas e Reviravoltas

2011-01-04T20:15:00.002Z

O mundo dá voltas. E nestas voltas que o mundo dá encontrei-me com a autora deste blog e, desde esta volta que ocorreu há provavelmente uns vinte anos, surgiram dois amigos, dois irmãos, duas almas que tem muito em comum e se confundem.

O mundo também nos revira, pelo avesso, de cima para baixo, nos chacoalha. E nestes chacoalhamentos do mundo, esta amiga está sempre ao meu lado, sendo chacoalhada junto, ou aliviando a minha barra.

É engraçado e curioso o revirar, esse redemoinho louco que junta e separa as vidas das pessoas, sempre se interagindo. Graças a ele, este blog ganha mais um elucubrador desvairado!

Ando revirado, me reinventando, me redescobrindo, e me vejo como há muitos anos e, ao mesmo tempo, não me conheço mais.

Mas neste turbilhão encontro a felicidade nos meus amigos, meus tesouros na terra; em especial minha amiga que me convida à mesa para saborear um Chocolat avec Cafe.

Welcome 2011

2011-01-01T05:32:00.000Z

As últimas semanas de dezembro foram o que vou chamar de O universo sendo extremamante irônico comigo! Sério... as coisas que aconteceram neste mês foram marcantes de forma que mudaram para sempre a minha vida e, para não deixar de lado, a noite de ontem foi espetacular. Basta saber que meu coração sabe que tem um lugar para ir quando o mundo todo parar de girar e as coisas não parecerem tão maravilhosas assim como eu achava que deveria e, antes tarde que nunca, eu descobri que família é o que importa no fim das contas.
Passei a virada sozinha, asssistindo os fogos e raios do céu. Vi vários fogos na cidade e no caminho de volta para casa. Não passei porque estava só mas, por opção. Sabe quando algo acontece e você simplesmente precisa pensar a respeito porque atingiu você como um morteiro? Pois é, foi uma destas ocasiões. Eu aproveitei para ver a beleza das cores, a fumaça que dá um ar bucólico à noite. Eu não sei o que será daqui para frente ou como será... sei que a ironia do universo me trouxe grandes oportunidades de crescer.
Também aprendi duas coisas muitíssimo importantes: beijar na chuva pode trazer uma gripe dos infernos (se aliada com ar-condicionado, estresse e cabelo molhado sem secador), ou seja, beijo na chuva só é romântico em filme e a outra coisa foi que aprendi a amar de verdade. O tempo passa e a gente aprende a perdoar! Então, a entrada foi em grande estilo e com paz no coração. Minha solidão não me assusta mais porque sempre vai ter uma luz acesa para ajudar a voltar para casa!

Feliz Ano-Novo

2010-12-30T03:34:00.000Z

Uma das melhores coisas do mundo é ouvir meu filho rir. Mas, esta não é a razão de ter vindo aqui hoje. Dentro de dois dias, o Ano-novo rompe. Este foi ano 50% de coisas boas e de coisas ruins. Portanto, eu desejo realmente que o próximo ano seja mais pleno e melhor. Bom, tive um grande presente do Papai Noel: aprendi a amar e isso é algo grande. Então, desejo a todos um novo ano cheio de promessas que se concretizem e se imortalizem em risos, felicidade e amor.

Sonhos: A origem (com spoiller)

2010-12-27T22:58:00.000Z

Que dia gostoso!!! E não é que tenha acontecido nada especialmente extraordinário. Aliás, foi um dia ordinariamente comum. Fui trabalhar. Fiz o que tinha que fazer. Voltei para casa depois do almoço. Decidi alugar A origem. Eu realmente adoro filmes. Uma parte boa do dia foi conversar com um senhor na porta da videolocadora enquanto esperávamos a volta do atendente. Ele me recomendou outros filmes. Eu gosto disso, de encontrar pessoas nos lugares mais simples e, de lá, imaginar a história daquela pessoa, quem ela é, o que ela foi, o que a levou até ali. Foi algo tão gostoso como é o cheiro de terra molhada que entra pelas frestas da porta da varanda.
Está aí uma coisa que nunca senti em sonho algum: o cheiro de alguma coisa! Eu já criei música, com orquestra e tudo! Canção de amor para acalmar vampiros. Mas cheiro, realmente, nunca. Eu adoraria poder reproduzir este cheiro especificamente em sonhos. Enfim, vamos ao filme, que fala da capacidade entrar na mente alheia e manipulá-la por meio dos sonhos. Seria isto possível? Bom, eu já tive um sonho dentro do sonho dentro do sonho e eu tive que ir voltando, camada por camada até estar novamente consciente. Eu quase sempre sei que estou sonhando. E você? Se bem que eu tinha aquele sonho que eu não tinha formado e tinha tomado bomba em matemática, eu tenho dificuldade em matemática até hoje e questão espacial. Enfim, acordava querendo saber se tinha me formado. Já cheguei a pegar meu diploma para saber se era real!
O filme também me lembrou uma história curiosa, que ouvi de uma professora de psicologia há muitos anos, quando fiz a primeira faculdade, abandonada dois anos depois (administração blargh!!!). Enfim, vamos à histórinha: a moça olha para o rapaz. O rapaz olha para a moça. Os dois começam com aquela coisa: eu te conheço de algum lugar! Então, eles se lembram que brigavam para usar um banheiro em um sonho. Os xamãs costumam usar os sonhos para se comunicar uns com os outros e alguns de nós tem a capacidade de ver cenas do futuro em sonhos. Mas, A origem não é interessante só por estes aspectos.
Tem todos aqueles questionamentos: você está realmente acordado? E se esta vida for um sonho em um sonho? É engraçado pensar nisso... quando eu era criança, eu lembro de questionar a respeito disso. É interessante também ver o Sr. Cobb lutando com sua própria sombra, ao não reconhecê-la, ele cria uma persona segura de si mas... bem, os fantasmas no armário existem para todos nós, né? É possível fazer tantas leituras... Ariadne não foi um nome escolhido ao mero acaso neste filme. Cada personagem está atado ao Sr. Cobb em sua própria descoberta pela verdade, por si mesmo. Ariadne pode ser aquela que o guia para enfrentar seu pior medo. Artur pode ser a consciência. O inconsciente é o tema principal deste filme. No final das contas, é a integração do ser que aparece na tela entre tiros e aventura. By the way, eu já tive destes sonhos de salvar gente de lugares assim. Coisa bizarra ver na tela da tv estes sonhos tão parecidos com os meus.

Arte de viver

2010-12-26T01:58:00.000Z

Eu fico me perguntando se alguém se sente como eu. Com um pé aqui e com outro pé lá do outro lado do mundo. É que, assim, meu pai é grego. Parece que existe um DNA energético, que fica na alma da gente. Eu já fui lá para a terra dos deuses duas vezes e dá um aperto no coração quando vejo imagens, quando assisto filmes, quando ouço músicas. Sentir o sabor da Grécia de qualquer forma é como sentir uma brisa soprando em um dia quente e de ar parado, aquele gole de uma bebida gelada depois de uma corrida. Enfim, acho que deu para pegar a idéia. Eu sinto como se pertencesse lá e aqui.
É, eu sei, nasci aqui. No entanto, fica aquela sensação de pertencer a dois lugares ao mesmo tempo. De sentir saudade de lugares que nunca vi. Isso não é louco? Existe uma técnica terapêutica fantástica que dá a entender que essa idéia de DNA energético não é tão louco assim, é a constelação familiar. Só que eu tenho vontade de voltar a Grécia. Lá, é como se eu pudesse ser eu mesma. Lembro da primeira viagem, uma semana sendo eu mesma, livre e longe de tudo. Enfim, acho que quando estamos fora de casa, a gente se sente mais livre, mais capaz de entrar em contato com nossas própria voz.
Eu gostaria de voltar lá para recarregar minhas baterias, ir ao templo de Apolo consultar o Oráculo, gastar tempo nos mosteiros em silêncio, meditando, conhecer o interior desse país tão rico em comida, história, filosofia, arte e, principalmente, na arte de viver. Como Nia Vardalos fala no filme Falando Grego "Se o elevador estraga, o que fazemos? Dançamos!"

Mudanças e arte

2010-12-19T20:03:00.000Z

Será que cheguei cedo na crise dos 40? Ainda faltam uns dois anos e tanto para chegar lá. Eu vejo esta criatura que se senta na minha sala de estar e me encara com olhos passado e presente. É como se ela fosse eu também e me interrogasse de modo profundo sobre quem eu era e quem eu sou. Ali está a jovem de 15 anos que gostava de arte, que curtia literatura e era intelectual. Agora, esta coisa intelectual parece over. De certa forma, importante. O modo de ver o mundo mudou depois... ninguém volta igual ao se recuperar de uma crise depressiva profunda. É impossível. O que era importante, de repente, fica muito trivial, desnecessário. Para que diabos discutir o x da questão? É realmente importante assim ser intelectual?
Eu sempre digo que só quem passa por este caminho é capaz de entender este mergulho ao inferno. Imagino, deste meu mundinho, que tipo de mentes tinha quem criou o Íncrivel Hulk. Afinal, a arte é uma expressão de nós mesmos. Qualquer tipo de arte é uma expressão da nossa alma. Eu dou um sorriso cínico quando ouço alguém, em alguma entrevista, eu inventei tudo. Não tem nada a ver comigo! Sei! Sei! Não mesmo, darling. Nossa mente é uma caixinha de surpresas. Escolhemos falar de certas coisas porque são os nossos monstrinhos inconscientes. Eles precisam falar, desabafar e a arte transcente, transforma e traz à tona a transmutação. Quando isso não ocorre. Bem, existe uma falha.
Por isso, eu desisti da intelectualidade e resolvi olhar mais para dentro de mim. Mesmo assim, muita coisa está na superfície, escondida de mim mesma. Mas a arte libera tudo e mostra o que é preciso trabalhar. Por isso, eu gosto tanto dos sonhos, da arte e da interação entre tudo que somos e a arte. Ela me olha na minha sala de estar e me pergunta: e aí, como vai ser?

Objetos desaparecidos

2010-12-19T01:26:00.000Z

Você já xingou ao perder um objeto??? Uma pessoa que conheço esqueceu onde havia largado o carro por cerca de dois dias. Ontem, eu estava tão desesperadamente cansada que pensei pelas nove da noite: vou tirar um cochilo, que virou uma noite dormida até sabe deus que horas. Eu meio que abri os olhos e via os raios do sol. Depois, fui para meu quarto colocar o pijama, já que tinha dormido de roupa e sem escovar os dentes. Isso é algo fora do normal. Mesmo na pior crise de depressão, quando minha dopamina me fazia dormir e não ter forças para nada, eu escovava os dentes! Sou meio neurótica com esta coisa de escovar os dentes, pelo menos, 3 vezes ao dia.
Voltando ao cerne da questão, eu estava tão cansada que eu não sei onde estão os meus óculos, os que eu terminei de pagar há pouco tempo. Acho que as fadas sumiram com eles. Dizem que quando procuramos por algo que está debaixo do nosso nariz e, de repente, do nada, nós encontramos é porque as fadas esconderam. Dizem que elas gostam de brincar conosco desta forma! Oh! My God! Acho que estou ficando velha mesmo. Não paro de me perguntar onde diabos está esta porcaria de óculos??? Afinal, preciso deles para ler no computador e assistir tv. Nada sério. Uma miséria de astigmastismo de meio grau e 0,75 em outra vista.
Eu não sei bem o que eu devo dar para as danadinhas das fadas para conseguir meu par de óculos de volta! Eles fazem falta. Tenho receio de ter adormecido em cima deles e tê-los quebrado. Daí, eu vou xingar horrores!

Sorria você é linda

2010-12-17T01:03:00.000Z

O nome do post é para sair assim: Sorria! Você é linda! mas o blogger não aceita. A saga do dia começa cedo, eu chilicando para tirar o carro da garagem. A sacanagem foi: eu fiz chapinha no cabelo ontem. Levei um tempão para dar um ar decente ao meu cabelo rebelde. O que aconteceu??? Na hora que saí, aquela chuva boa! E o cabelo? Enrolou! Lógico! Ah! Paciência. Saí de casa batendo os cascos. Dia importante. Dia que a jornalista dentro de mim resolveu dizer: minha filha, você vai enfrentar um video!!! E o detalhe para a mente perfeccionista que gosta de saber tudo da vida do entrevistado: sem saber nada! Ah! Maravilha!!! Ok, bora lá. Dei a aula de yoga. Já fui com a maquiagem. Cheguei lá.
O pessoal da produtora é mais que dez. Mil pontos para todo mundo, que me deu incentivo para mandar ver. Eu fui, o inglês está com uma ferrugem abismal! Agora, bom mesmo, foi enviar um salto pra lá de dez centímetros e parecer uma gelatina tremendo ao entrevistar as pessoas (ainda por cima em inglês). A celulite balançou toda. Achei que fosse despencar de madura de cima daquele saltão. Eu confesso! Eu me senti toda toda ontem quando comprei o sapato e me senti hoje também. Saltão, blazer, perfume francês. Eu disse que sentia falta disso, né? Pois é, virei gente grande!
Eu pensei que entrevistar o Rafael Primot tivesse sido o ó! Entrevistar esse povo também foi e, sério, hora que a adrenalina bate, não sobra nada... até o cérebro vira paçoca. Tinha lá um rapaz super interessante. Se eu consegui engatar uma conversa com o moço???? De forma alguma! Californiano, um super fofo. Falei tanta besteira... ah! Dioses!!! O camera falou para mim: por que você é tão insegura? Porque eu me cobro muito e se as coisas não saem perfeitas, eu pego meu chicote invisível e me bato! Estou fazendo menos e estou aprendendo a ir para o mundo. Também, né? Depois das porradas delicadas do tipo ou vai ou vai, não teve outro jeito. Mas, sabe de uma coisa? Estou adorando!!!!
Ok, o dia passou, adorei o tema do trabalho: foresight. Prospecção de eventos. A ciência, agora, trabalha com o que pode acontecer no futuro e um dos palestrantes (peruano) disse: meus antepassados já faziam isso há cinco mil anos. Uau! Eu bebi cada palavra ali, sentadinha no meu canto. Agora, a penúltima entrevista foi um desastre. Se eu sentia a bunda tremer nas outras, a mão tremeu total! Mas, no fim das contas deu tudo certo. Bom, foi a hora de ir embora. Tinha que enrolar para dar aula. Resolvi um trajeto meio desconhecido. Rush! Eu me mordi. Muitas pistas para pegar a entrada que precisava. Lá está a entrada... ah... passei da entrada. Nossa, eu vou para a Torre de tv! Passeio bom! Vi a fonte, uma das coisas que mais amo: aquela tonalidade do sol se pondo, vento. Hora de ir embora. Onde diabos estava a chave???? Perdida!!! Aí, começa fuça bolsa, fuça a bolsa e nada! Voltei pelo caminho que fiz ao sair do carro, vai que caiu na grama. Daí, vem um rapaz e diz: você perdeu a chave do carro? Eu, com aquela cara de idiota: Aham! Ele: Está com o guarda! Ainda bem que ainda existem almas caridosas no mundo. Eu já tinha feito toda a prospecção de ligar para o pai e pedir a chave reserva, ouvir o xingatório, desesperar por ter que chegar no trabalho... Não precisei!
Daí, cheguei na academia e fui ao banheiro. Ao lavar as mãos, olhei para o espelho e tinha um post it escrito: Sorria! Você é linda! e um coração desenhado. Dia bom, né???

Desejo e amor (não é meu)

2010-12-15T20:47:00.000Z

Este texto não é meu mas é tão perfeito que merece ser lido. Foi escrito pelo mago, bruxo, sábio e poeta da alma Lucio Manfredi

"Ao contrário do que a nossa cultura nos condicionou a crer, o amor se opõe ao desejo.
O desejo nasce da falta. Desejamos aquilo que sentimos ou acreditamos que possa preencher essa falta. O amor, ao contrário, é plenitude. E eu nem estou falando aqui do amor universal, compaixão, ágape, mas do amor entre duas pessoas: você não pode amar de fato outra pessoa enquanto precisar dela para preencher suas necessidades e carências. Isso implica em instrumentalizar o outro, em fazer dele um meio para um fim, que é a gratificação pessoal.
Não só desejo e amor são opostos, mas provêm de partes diferentes do corpo (e não, eu não estou falando no sentido óbvio e vulgar).
O desejo se manifesta como um nó vibrando na boca do estômago. É a região do terceiro chakra. O desejo é desejo de posse. Eu preciso ter aquela pessoa de qualquer jeito e a qualquer custo.
O amor é uma sensação cálida, reconfortante no centro do peito, intensa, forte, mas não destrutiva.
Também tem uma qualidade vibrante, mas de características inteiramente opostas. O mundo é um lugar melhor, maior, mais bonito, mais divino, simplesmente por saber que aquela pessoa existe (“oh! admirável mundo novo onde vivem criaturas assim”).
O desejo é como um buraco negro, que comprime a consciência até que ela se reduz a um único ponto, um único foco, o objeto do desejo. O amor expande a consciência para novas percepções e outros níveis de realidade.
O desejo é exclusivo (essa mulher é minha!). O amor é inclusivo (amar a Deus em todas as coisas e ao próximo como a si mesmo).
O desejo é uma novela mexicana (¡yo te quiero!). O amor é a Divina Comédia (“o amor que move o sol como as estrelas”).
O desejo é uma droga que vicia porque não consegue satisfazer a fissura. O amor é um enteógeno.
O desejo é uma contração dolorosa. O amor é uma expansão luminosa.
O desejo oprime. O amor exprime.
O desejo aprisiona. O amor liberta.
O desejo consome. O amor alimenta.
O desejo obscurece. O amor ilumina.
O desejo toma. O amor (se) doa.
O desejo é demoníaco. O amor é daimônico.
O desejo nasce do ego. O amor vem do Self.
O desejo é um leão devorando o Sol. O amor é uma pedra vermelha brilhando sob a Lua.
O desejo é desejo de amor. É a percepção de que o amor falta, a necessidade de encontrá-lo e a crença de que ele pode ser obtido pela posse de alguém ou alguma coisa.
O amor é Deus em mim saudando Deus em você (Om namastê). "

Coisas

2010-12-15T20:30:00.000Z

Hoje, não tem trilha sonora nem filme. Tem só eu mesma, que teve uns pequenos percalços momentâneos. Adoro esta minha vida de tdah. Tem horas que eu tenho vontade de pegar um chicote e me bater! Sério! Passei na academia hoje para fazer as unhas, não dava para descontar do mês que vem. Por que catzo a moça não falou no telefone ontem quando eu liguei??? Você não fica com raiva quando isso aconteceu? Eu fico. De qualquer forma, fui ver o que aconteceu com a primeira parcela do décimo terceiro, já que não tinha sido depositado. Ao invés da lerda que vos escreve ver isso antes, não, só quando bateu a grana do mês na conta, ela resolve que é hora de resolver a parada, isso porque a mãe xingou horrores por ter que pagar uma conta dela para não pagar juros, né?
Entonces, o que houve? Eu simplesmente não fui pegar uma grana que estava me esperando desde o dia 17 de dezembro. Isso mesmo: um mês ouvindo reclamação por algo que podia ter sido resolvido. Bom, a faculdade continua atrasada. Vou pagar um juros filho da puta. Agora, não dá para fazer nada. Esperar o resto da grana entrar e pagar. Dia de shopping. Alheia ao meu mundo, fui lá com a minha mãe. Milagre dos milagres! Não brigamos!!! As coisas estão mais pacíficas entre nós, mas, haja terapia! Sim, ajudou bastante. Ensinei para ela meu mantra (que acho que deve servir para todos nós quando a auto-estima não está lá estas coisas): NÃO TRATO COMO PRIORIDADE QUEM ME TRATA COMO OPÇÃO. Um milhão de vezes por dia ajuda muito a varrer do salão quem precisa ir embora.
Tomei banho de chuva... nem foi tão assim. Pingou só enquanto minha mãe procurava o carro no estacionamento. Adorei! Gosto dessas situações clássicas: Perdi meu carro! (não é divertido quando, de fato, você não encontra o carro. É uma sensação esquisita.) E a chuvinha lá, o ventinho lá. Friozinho bom. A porta da varanda do quarto do meu filho está aberta e que puta sensação boa de sentir o vento. Também descobri que vou ter que colocar muiiiiiiiiiiiiiiiiiito gelo na virilha. Aquelas dores todas que venho relatando aqui não é coisa alguma de porra de tendinite: é lesão no psoas. A senhora que fez o RPG em mim (puta presente de Natal), tem anos que tou brigando com esta dor disse que eu preciso repousar. Vai ver que é por isso que fico quieta, dá um irga quando penso em malhar, o corpo reclama. Abusei em algum momento da vida, pagando a conta agora. Mas, hei de ficar zerada e voltar a dançar. Eu quero voltar a dançar!!!!
O outro presente de Natal foi um ser humano maravilhoso que me ajudou a interpretar meu sonho sangrento. Tenho uma criança psicopata dentro de mim e uma mãe que deve as calçolas. Preciso inverter os papéis e colocar as rédeas nessa mocinha mal-criada! O bom foi saber que minha vida amorosa tem jeito desde que eu pegue meu animus amarrado na anima e os transforme amorosamente. Bom ter quem saiba interpretar mapa astral para apontar o caminho e "segura peão" porque a montanha russa apenas começou. O universo deu as respostas. Isso quer dizer que vem porrada por aí.

Oh! Morfeu! Oh! Morfeu!

2010-12-14T14:27:00.000Z

Seria eu a menina que pegou a adaga do ritual e cortou as vísceras enquanto eu assistia imóvel. Era um ato de vingança contra a mãe assassina, uma serial killer louca. Era no quarto do meu irmão. Por que lá e não em outro lugar? A angústia de ver os pedaços se espalhando, as vísceras abertas. Os olhos pedindo ajuda como se eu pudesse salvá-la do próprio destino que escolhera. Era bonita a adaga, com uma estrelinha de prata na ponta! Depois, teve a continuação do filme de terror, que não é um filme, foi um sonho: o corpo prostrado. Chamo pelo meu pai. Faça algo, eu digo! Ele diz: Espera! Vou procurar a mãe dela que me deve dinheiro! Como assim, meu Deus? Chama logo a Polícia! Levaram o corpo duro já para o banheiro do meu irmão onde eu não podia ver muito mas sabia estar ali. Aquele esqueleto estranho em um armário qualquer. Que devo fazer? Expor-me? Chorar?
Então, eu acordei, aquelas imagens na minha mente. Grotesco. Por que continuei um sonho cruel assim? O que eu era alimento para uma família canibal, vá lá, gera desconforto mas, dá para continuar dormindo! Acordei, acendi a luz e resolvi dormir de luz acesa para espantar o medo e o desconforto. Era visceral demais, ruim demais. A porra da polícia não chegava. No happy ending. Eu sei o que tenho que fazer. Eu sei o que isso significa até porque tinha a adaga ritualística ali. Eles me cobram e estão cada vez mais perto de mim. Então, chegou a hora inevitável de cumprir as obrigações do inconsciente.
Daí, pergunto se terei paz, ao menos, nos braços de Morfeu porque preciso das horas da noite restauradas para o dia nascer feliz, como dizia Cazuza. Ou talvez, ter a ilusão de que possa ser assim... e será que a realidade é o nosso sonho? Caramba, que os deuses me ajudem se assim for senão estou ferrada! Minha realidade anda regada a muito sangue, às vezes. Ok! Não reclamarei... teve o sonho dos peixes. Mas, o dos peixes podia ter continuado, né? Não este em que eu vi a morte, o desespero e nada pude fazer além de assistir e ela dizia: é uma vingança contra minha mãe! Enquanto a mãe matava todo mundo. Acordei com a sensação de que se fosse sair a noite, aquela mulher iria me atacar! É, eu sei, puta vergonha ligar a luz do quarto para dormir... mas, foi sinistro. Será que esta noite enterro a moça? E será que o espírito dela perdoa a mãe? Pior que nem sei do que ela queria vingança! Oh! God, vai entender as vias misteriosas do inconsciente!

Faz parte do meu show

2010-12-13T22:19:00.000Z

Desisti de malhar hoje. Fiquei em casa. Assisti Cazuza pela primeira vez. Virei adolescente de novo. Aliás, meu coração anda adolescente, cheio de esperança e aprendi a viver o presente, dia depois do outro. Bom demais. Entendo melhor minhas escolhas. Você entende as suas? É um processo estranho chegar aqui. Será que tem quem chegue sem sofrer? Se você consegui, avisa. Porque foi foda! Por exemplo, separar dói mesmo quando a gente quer e precisa. Dói pra quem precisa ir, para quem fica. A gente meio que perde o rumo quando isso acontece. Nem é a perda do amor que, às vezes, já partiu há muito tempo.
A gente cresce porque precisa, porque dói, porque o mundo gira e a idade chega. Quanto ao lance da idade... bem, este eu fico devendo, por enquanto. Não sei se é o formol mas ainda mantenho a jovialidade no corpo, no rosto. É engraçado dizer que tenho um filho de quase onze anos e ver a cara de surpresa das pessoas. Adoro! Mais porque é divertido do que pela vaidade. Dia que perder a criança dentro de mim, acho que é melhor rastejar para a cova! Pois então, esta criança anda exultante porque muita coisa aconteceu este ano, que permitiu a ela estar livre.
Tipo, achei a boneca Emília com quem brincava! Senti borboletas na barriga, o que me faz lembrar de um garoto por quem eu tinha uma quedinha no segundo grau... louro, olhos verdes e eu nunca tive coragem de me aproximar. Eu continuo sem coragem de me aproximar, mais porque eu sei que vou dizer uma coisa imbecil. No entanto, a vida é divertida justamente porque a gente tem todas essas possibilidades e ser desastrada "faz parte do meu show".

Warning: futilidade

2010-12-13T03:08:00.000Z

Para aliviar a sensação de peso dos filmes que pesco enquanto traduzo e escrevo. Sinceramente, eu não entendo uma coisa: como que se usa calcinha enfiada no rabo? Sério! Eu não consigo. De vez em quando, eu compro umas divertidas, de adolescente. Hoje, abri a gaveta e esvava lá a de monstrinho. Foférrima! Adoro estas coisas. Fico pensando os absurdos: e aí? Vou tirar a roupa e o cara vai sair correndo depois que ver o que eu uso! Se bem que a maioria dos amigos diz que isso é o de menos, o que importa é o que está dentro. Eu preferia ouvir que o conteúdo importa. Mas tem hora que a gente também tem necessidade.
Outro dia, estava na academia e a moça reclama da calcinha entrando e retruca: porra, aqui só sai, não entra! Puta desconforto aquela coisa enfiada. Não sei como tem mulher que curte. Tá, a minha de hoje parece calção de vovó mas, ao menos, é engraçadinha com o desenho! Poxa, Nana, tem vergonha, não? Falar de lingerie? Caraca, tem biquini que é menor que muita lingerie por aí. Estou mal no quesito seduzir. Minha Afrodite deve ter vergonha alheia de mim! Inclusive das roupas que uso! Eu sou do tipo que gosta de conforto. Sapato baixo, calça confortável etc etc. Este troço de aperta daqui, aperta de lá... Bem, não é muito comigo.
Lógico que a roupa certa para o lugar certo. Talvez, uma lingerie bem interessante num primeiro encontro, num segundo encontro, roupa adequada. No fundo, tudo que for confortável é melhor. Só não sei se daqui a alguns anos vai ser adequado usar esse tipo de roupa debaixo. Já pensou? Eu, pelancuda com essas calcinhas de menina??? Acho que não pega bem. Enquanto isso, vou curtindo porque é para isso que serve a vida porque, depois que certas coisas passam, dá para rir das situações! Então, por que não usar lingerie divertida?

Um mundo ideal

2010-12-12T19:43:00.000Z

Tem coisas que me deixam triste, que me fazem crer que este mundo merecia explodir e que Deus deveria começar tudo de novo. De madrugada, passou um filme (eu e os filmes!)sobre um americano que revira o Vietnã atrás de uma menina dos seus 12 anos, que foi vendida primeiro pela família e, depois, por policiais. A todo momento, eu esperava que algo muito ruim acontecesse ao norte-americano. Não foi um filme que mostrasse aquele momento mágico em que a garotinha, finalmente, é salva das amarguras do mundo. Não acontece! É um daqueles filmes que mostra a vida como ela é: que garotas de até 7 anos passam a serem prostitutas porque suas famílias as venderam.
Uma cena muito tocante do filme é quando o norte-americano conversa com seu sócio, que pergunta porque ele se importava.
Ele diz, mais ou menos assim: Você sabe que a gente passa e não olha para as crianças, que não precisamos das bugigangas. A gente nunca olha nos olhos delas! Mas eu parei! Eu olhei nos olhos dela! - Particularmente, acho que estaremos muito mal quando pararmos de nos importar. Não que eu possa fazer muita coisa neste momento além de escrever uma crônica sobre um filme, que fala de prostituição infantil.
Aqui perto de casa, eu vejo um garoto, que vende mel e bombons crescer. Sempre que os vejo, eu penso: meu, você devia estar na escola! Como seria meu mundo ideal? Com estas crianças na escola, com pais e mães que saibam lidar com o fato de que colocaram pequenos seres que precisam de atenção não só física mas também amorosa. Li num livro do Leo Buscaglia sobre uma pesquisa feita com crianças durante anos. Um grupo de crianças recebia apenas cuidados básicos, o outro recebia atenção como colo e carinho. As crianças do primeiro grupo se tornaram delinquentes ou tiveram outros problemas. As do segundo grupo, esforçaram-se para ser felizes.
Mesmo que estas situações me causem uma angústia no peito, eu ainda prefiro sentir alguma coisa a não olhar nos olhos delas. Às vezes, se eu tenho alguma coisa, compro delas o que têm para vender. Não é sempre. Espero, um dia, que o mundo se torne um pouco mais ideal! O que eu sei é que, com meu trabalho, eu tenho condições de melhorar um pouquinho o mundo de outras pessoas, ao menos, por duas horas por semana.